С американских горок я анекдот
Обновлено: 27.12.2024
Кремль назвал 10 аргументов в пользу повышения пенсионного возраста:
1. Сечин
2. Ротенберг
3. Тимченко
4. Ковальчук
5. Вексельберг
6. Миллер
7. Костин
8. Греф
9. Чубайс
10. Фурсенко
P.S.: Количество аргументов постоянно растёт.
Женское.
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.
Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.
Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора.
Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
– Кто эта голая женщина на фото?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
– Кем?
– Формочкой!
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один её недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.
- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
Ватсон спрашивает у Холмса
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
— Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите:
В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй .
Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Жена говорит мужу:
– Ну пусти под одеяло. Холодно.
– В трусах не пущу, тут дрескод.
- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.
Девушкам на заметку: Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
- Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
- Как?
- Дот.
- Почему?
- Неприступная с щелью.
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
Сексопатолог обращается к пациенту:
– Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
– Что? И надолго?
– Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
Ребёнок высокопоставленного российского чиновника спрашивает маму:
- Мам, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда простые люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, яхты, чтобы наши друзья могли занимать достойные места в списке Форбс, чтобы ты мог учиться в Англии, ну, и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся! Это называется экстремизмом!
Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
Что может французский футболист Дембеле против наших дембелей или бельгийский футболист Компани против нашей компании?
- Мадам, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли, корнет!
- Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!
- Он не спрашивал разрешения!
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это. Нету у нас в деревне кузнеца-то.
- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко.
Она:
- Хм. А чем заняты остальные 150%?
Прежде чем я умру, я буду глотать зёрнышки попкорна, чтобы сделать кремацию немного интереснее.
Чтобы сделать кремацию намного веселее, наглотайтесь перед смертью китайских хлопушек и фейерверков.
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста, прокурора и судью?
- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.
Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне - половина, вам - половина, и все концы - в воду.
- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, что это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают.
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет: - Слышь, дружище, и кончай на машине по моему дому-то ездить.
Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею.
Следующий анекдот
Долго копил деньги, чтобы дочку во Францию свозить в Дисней Ленд. И вот полетели, в первый же день доча начала кататься на американских горках, она в восторге, я в восторге от того какой я хороший папа и сколько дочке удовольствия доставил. Уже вечером, добрались до самой большой горки, оставалось до закрытия всего два заезда. Дочка стала просить меня с ней проехаться, так как сама боится. Я так глянул на эту горку, у меня аж речь отняло, когда представил себя на ней, не то что я трус, но страшно стало реально. Но не мог же папка сказать доче, что боится.
Сели мы в эту вагонетку, дочка в восторге, я уже на стреме. Вообщем жалеть я начал что залез туда, когда мы только начали подыматься, поднявшись до середины и глянув вниз, я уже мысленно проклинал все на свете, ко страху прибавилось не реальное желание посрать. Когда поднялись на самый верх и по тихоньку вагонетка стала ехать вниз я уже даже не сомневался, что сейчас усрусь. И вот вагонетка стала падать, я со страху со всей силы схватился за поручень и чую, что сру в белые штаны. Дочка кричит от восторга, а я от страху, на каждом подьеме сру все больше в штаны. Доехали до конца, остановились, народу куча, дочка носом шмыгает, говорит, таки видно кто то обосрался со страху, а я сижу, глаза у меня бегают, млять, не удобно то как, приехал папка во Францию обосраться, это будет лудший прикол тёщеньки, а доча все выложит. А сам говорю, доча, я наверное еще на последний заезд останусь, думаю как раз народ разойдется и последним выйду из вагонетки. И дернул меня чёрт в белых штанах на гребаные горки залезть.
Дочка встала, я сижу, уже красный весь, говорил всем, что занято, но таки подсаживается ко мне рядом женщина, тоже русская, носом шмыгает, вижу что гамно мое учуяла, я сижу морожусь, но вижу, что она все больше на меня посматривает, спалила по ходу. Я ей говорю, ну и народ, со страху срут не меряно, а мне хоть бы что, вот еще на последний заезд остался. Она мне говорит, мол, а я грешным делом на Вас подумала. Говорю, да что Вы, я большой любитель горок, это сзади кто то навалил. Она, мол, я бы и не села, но сын уж больно уговаривал. Думаю, хватит, я дочку послушал, мало того, что обосрался, так теперь еще и второй раз ехать. А сам говорю, мол меня никто и не упрашивал, уж больно я экстрим люблю, она мол, Вы настоящий мужчина, а мне вот страшно. Думаю, а мне вот не страшно, навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю… И тут вагонетка тронулась, мысли только одни, как бы опять на ходу не срать, закрыл глаза, женщина орет, аж уши заложило. А я про себя проклинаю все на свете.
Вдруг дамочка замолчала. Тут я вспомнил себя, когда в штаны навалил, я тоже моментом затих, я так на дамочку посмотрел, она сидит в полном шоке, так и доехали до конца. Остановились, чую точно обосралась, вонь пошла не реальная, смотрю у нее глазки забегали, сидит не знает что делать, говорю ей, мол вставай, она мол, я только после Вас. Я уже без понтов, говорю, мол, что таки в трусы навалила? Она уже все красная, говорит, та нет, что Вы. А я так ехидно носом шмыгаю. Она говорит, ой боженьки, я даже не поняла, оно само получилось, что же делать теперь. А вижу она уже все красная сидит, думаю, а ведь на ее месте мог быть я. Говорю, даже не знаю как тебе помочь и чуть не добавил, сам обосраный сижу. Ты говорю выходи первая, а я тебе прикрою, я за ней вышел и мы в кусты и расбежались.
Смотрю на лавочке микимаус сидит, я у него голову сзади снял и бегу в кусты, он за мной, делать не чего, дал я этому французишке в морду, он сразу вырубился, раздел его, свои обосранные штаны на него натянул и трусы на лицо ему кинул, думаю пока будет отмываться, я уже и с парка сбегу. Одел костюм МИКИМАУСА и из кустов, думаю таких тут много, пусть попробует найдет. Нашел дочку, говорю костюм микимауса покупать бегал, и в отель, когда заходим, а там уже знакомая дамочка в костюме подружки микимауса стоит.
Да нас русских не победить, так главное и решение своих проблем нашли одно и тоже….
Следующий анекдот
Продолжаю традицию и выкладываю новую порцию анекдотов. Предыдущие обязательно читайте здесь, идти по ссылкам.
Возможно, понедельник. А, может, вторник. Или пятница. Возможно, понедельник. А, может, вторник. Или пятница.1. Напал на деревню Змей Горыныч.
Люди прибежали к Илье Муромцу: - Выручай! -
Тот в ответ: - Надо подумать. –
- И долго будешь думать? –
Народ бросился к Добрыне Никитичу: - Спасай! –
Тот в ответ: - Надо подумать… –
Люди - к Алеше Поповичу: - Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! –
А Алеша на крыльцо выскакивает и кричит: - Коня мне! –
Народ восхищается: - Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"! –
Алёша, запрыгивая на коня, отвечает: - Чего ж тут думать! Сматываться надо! -
2. Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ парня: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".
3. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
Спрашивает: - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. -
Те ему отвечают: - Ты что, дурак, что ли, иди дальше. Мы тут сами как-нибудь. -
Мужик достает ствол и кричит: - Быстро в машину! -
Ребята испугались, побежали с ним рядом. Километров 5 пробежали. Тут опять визг тормозов. Водитель им: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. -
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! -
Гаишник уточняет: - С рулем от КаМаЗа? -
Гаишник подскочил: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - Мужики ничего не понимают. Один рукой показывает: - По кукурузному полю побежал. -
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! -
Они на него как на сумасшедшего посмотрели: - Ты что, дурак? -
Гаишник хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! -
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! -
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - И зачем пересаживались? Ехали бы себе спокойно на КаМаЗе! -
Следующий анекдот
Сейчас, когда развлечения загнивающего запада стали вполне доступны массовой российской публике, даже трудно представить, как мы обходились без всего этого. Для современного глаза непривычно выглядел бы асфальт семидесятых годов, не заплеванный жвачкой. Народ тогда пил дефицитное жигулевское пиво, не размениваясь на всякие Хольстены и Туборги. Из культурных развлечений доминировало кино, и это очень правильно. Современный досуг с сидением перед домашним кинотеатром, в одиночку в звуковой палитре Долби в те времена считался бы гадким буржуазным происком.
Правда самих домашних кинотеатров тогда еще не было, чем и достигалась всеобщая гармония советского общества. В моде были массовые развлечения: кино, футбол и, конечно, массовое гуляние по паркам Москвы. Несмотря на всю благостность сложившейся картины в быт простых советских людей все же проникали рудименты западной культуры, которые разлагали советское общество изнутри. Да что там говорить? Я и сам не избежал «тлетворного влияния запада», но вовремя взял себя в руки, и все закончилось хорошо. Собственно об этой маленькой, но убедительной победе в советской культурной жизни я и хочу рассказать.
На американских горках. Фото из открытых источников. На американских горках. Фото из открытых источников.Где-то в районе 1970-1972 года в Москве в парке культуры имени Горького установили американские горки. Что касается названия, то оно не совсем правильное. Дело в том, что в США нормальной зимы не бывает. Так себе слякоть и мокрый снег. Вот у канадцев зима настоящая, но сейчас не о них речь. Выходит, что американцам (основной массе) совершенно недоступно катание на зимних горках заснеженных холмов. Они не стали мириться с такой несправедливостью и построили себе металлические горки, на которых можно кататься круглый год и назвали их русские горки. Потому, что если смотреть из Америки, то в России все время идет снег, а по улицам городов бродят полудомашние медведи, которые, как и прочие русские, просто обожают кататься на снежных горках. Вот и получилось, что американцы назвали горки русскими, скопировав часть ландшафта, которого никогда не видели, а русские, увидев эти горки, тот час назвали их американскими, потому что их придумали американцы.
Как ни странно, эти горки поначалу вполне соответствовали советской догме «Отдыхать всем вместе, то есть массово». Народу вокруг этих горок было не протолкнуться. Тут же наша доблестная милиция понастроила вокруг горок барьерчиков, типа лабиринт, и толпа, естественным образом, заполнив этот лабиринт, превратилась в очередь на катание. Мудрости нашей милиции не занимать, что я отметил с особенным удовлетворением.
Естественно я захотел прикоснуться к западной цивилизации. А то критикуешь, критикуешь, а что критикуешь – так толком и не знаешь. Обкатывать горки мы пошли с моим другом Геной и нашими женами. Женщины в милицейский лабиринт не полезли, а вот мы с Геной все же встали в очередь. Наше стояние в очереди в течение двух часов постоянно скрашивалось наблюдением за катающимися и теми, кто только собирался прокатиться.
Старт аттракциона начинался на верхотуре, откуда горка резко уходила вниз, создавая инерцию разгона. От неожиданности нервные дамы начинали орать благим матом. Затем горка делала резкий поворот, и дамы орать переставали, так как их головы совершенно отвинчивались набок. Далее мертвая петля вызывала очередной всплеск эмоций, а после петли все заканчивалось, и дамы, заканчивая путь, изящно поправляли свои прически и делали вид, что орали вовсе не они.
Гена, как молодой инженер впитывал новую информацию и колол ее аналитической мозгой. Когда до входа на аттракцион оставалось всего каких-нибудь пятьдесят человек, Гена начал проявлять серьезное беспокойство.
- Скажи? А ты будешь орать?
- Это зачем еще?
- Ну. Для удовольствия!
- Нет. Не буду. Неудобно как-то.
- Вот видишь. Я тоже не буду, и мы потеряем с тобой кучу острых ощущений.
- Ну. Значит у нас такая судьба.
В это время Гена что-то для себя решил и потерял всякий интерес к нашему разговору. Он скроил самую умильную морду на которую был способен и упершись глазами в какую то девушку, стоявшую позади, начал делать ей всякие жесты. Я решил, что Гена хочет познакомиться с девушкой и напомнил ему, что мы гуляем с женами, на что Гена меня мгновенно сразил:
- Я ее зову не для знакомства!
- А для чего?
- Известно для чего. Для удовольствия!
- .
- Она точно будет орать.
Одеты мы с Геной были по сезону в легкие светлые плащи, то есть выглядели весьма элегантно и доброжелательно.
Читайте также: