Еще одна шутка и вы на допсессии
Обновлено: 20.05.2024
Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!
Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!
Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!
Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"
Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!
Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!
Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!
Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!
Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!
@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.
Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.
Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.
Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!
Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!
Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!
Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.
Не п*здите-а то улетите.
Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".
х*й и п*зда из одного гнезда
Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.
Ближе х*я родни нет.
Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.
Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!
Все мои вещи-х*й да клещи.
Голод не тетка,х*й не пароход.
Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.
Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!
Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!
Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!
Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.
Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!
Как у латыша-х*й да душа!
Люди пахать,а мы-хуями махать!
Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!
На х*я попу наган,если он не хулиган?!
На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.
Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.
От икры кровь густеет и х*й толстеет.
Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!
Руссиш культуриш?!- А хули ж!
Скажем дружно:"На х*й нужно?!"
Смех-смехом,а х*й грецким орехом!
Таких друзей-за х*й и в музей!
Кому виднее,у того х*й длинее.
х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?
Ящик держится гвоздём,а жена хуём.
Это точно-х*й стоит,но не прочно.
Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.
"Хули" не улей-пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!
х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем.
х*й голове не указка.
х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.
х*й на х*й менять-только время терять.
Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!
Андрей,держи х*й бодрей!
Васята,ебут как поросята.
Иван,ебать твой баян!
Кирюха,ебут тя в ухо!
Колька,от п*зды до жопы сколько?
Михаил,ты чего х*й доил?
Федот,ебанный твой рот!
-Ты что, луку поел,или так ох*ел?
-Закрой *бало,чтоб не поддувало!
-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!
-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!
-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!
-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!
-х*й тебе в жопу вместо укропу!
-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!
-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!
-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!
-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!
-Пососи х*й у пьяного ёжика!
-Пососи х*й у пожилого зайца!
-Пососи х*й у мертвого татарина!
-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!
-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!
-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!
-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!
-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?
-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!
-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!
-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!
-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!
-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!
-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!
-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!
-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!
-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!
-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?
-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!
-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!
-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!
-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!
-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!
-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!
-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!
-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!
-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.
-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!
-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!
Басни
Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!
Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.
Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского
Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п*зду!
А не выполнил — Сам иди на х*й!
Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену.
Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.
Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот мудак.
Баба с жопой метр на метр,
расположилась,
как ларек продовольственный,
Я б ей доставил удовольствие,
Если б у меня х*й был с километр.
Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!
Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я штампую кадры стране
Назло буржуазной Европе.
Я достаю из широких штанин,
Француз достаёт из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!
Эй, онанисты, кричите «Ура!» -
машина *бли налажена,
к вашим услугам любая дыра,
вплоть до замочной скважины!
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!
Нам *бля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!
Не те бл*ди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам *бсти,
Бог их прости!
А те бл*ди — лгущие,
деньги сосущие,
еть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Студентку Казанского федерального университета (КФУ), которая с начала сентября вела блог в своем Instagram и рассказывала об условиях проживания в одном из общежитий вуза, отчисляют за академическую задолженность. В пресс-службе КФУ подтвердили эту информацию.
Как пояснили в пресс-службе, долги по учебе у студентки образовались еще весной этого года. Согласно локально-нормативным актам КФУ, студент имеет право на три попытки сдачи зачетов/экзаменов в установленные сроки основной и допсессий. Все три попытки Екатерина Петрова использовала: первая попытка сдачи зачета была предпринята 31 мая, потом, на допсессии 20 сентября, последний раз «не зачтено» она получила во время комиссионного приема 24-го числа. В вузе отметили, что вместе с Петровой зачет не сдали еще семь обучающихся.
«Е. Петрова не ликвидировала академическую задолженность в установленные сроки. Отчисление студентки не связано с тем, что она рассказывала про условия проживания в общежитии в своих социальных сетях и СМИ», — заключили в пресс-службе.
Как сообщало EADaily, Екатерина Петрова, студентка Института международных отношений КФУ, пытаясь публично решить проблемы, которые беспокоили ее и других студентов, постами и видеороликами в соцсетях спровоцировала скандал вокруг общежитий университета. В общежитии № 4 на улице Красной Позиции, где проживала Екатерина, по полгода не было горячей воды, по стенам комнат бегали огромные тараканы и отсутствовали нормальные санузлы.
16 сентября ректор Казанского федерального университета Ильшат Гафуров лично прокомментировал нашумевшие многочисленные жалобы студентов относительно условий проживания. Он заверил, что за вынос проблем на публику студентам ничто не угрожает. Также ректор пообещал выделить порядка 80−90 млн рублей на решение жилищных вопросов.
Следующий анекдот
15 фото актеров рядом с людьми, которых они сыграли в кино
Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы
Loading.
Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль
В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман
Фотограф делает снимки одновременно двух миров
Фото до и после, которые показывают, как бежит время
"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Мужчина поймал аллигатора с помощью мусорного контейнера
Листопад у лимона
50 раз, когда архитекторы действительно превзошли самих себя. Часть 2-я
Бендер всех нас осуждает
35 примеров дикой и ужасной подачи блюд
Художник показывает, как превращает наброски в невероятно реалистичные рисунки
Слишком много переменных: тонкий юмор о программировании
Истории о провальных первых свиданиях
В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала
18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались
Редкое печенье Oreo с покемонами продают на eBay за тысячи долларов
8 странных привычек и наклонностей королевских особ
22 необычных предмета, странности которых легко объяснить
Что происходит за кадром на обложках культовых альбомов: забавные работы Игоря Липчанского
Портреты, спрятанные в фантазиях
Машины Джеймса Бонда всегда в цене
15 изображений, доказывающих, что нет предела человеческому свинству
35 удивительных и причудливых оптических иллюзий с тенью
Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца
Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого
15 фотографий, которые расширят ваш кругозор
Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно
Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться
9 обычных с виду фотографий со страшной историей
Пациентке в США в счет оплаты за операцию вписали 11 долларов за "проявление эмоций"
Неожиданные находки в жилых домах
В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt
На свадьбе в Румынии жениху сломали позвоночник, когда подбрасывали вверх
Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей
Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?
"Ограбление века": в Благовещенске неизвестные украли шашлык из-под носа местного жителя
Как выглядели офисы, оснащенные по последнему слову техники, в 70-х и 80-х годах
Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой
Читайте также: