У авторитета пропала теща анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 10 мая 2018 в 08:24
Класс 530
добавлена вчера в 21:03
Конкурс “Учитель года России”, возможность участвовать в развитии образования страны, целый год посвященный учителям, педагогам и наставникам. Это лишь малая часть того, что государство может сделать для таких важных стране людей!
Класс 7
добавлена вчера в 21:01
Бумажными деньгами стали пользоваться все меньше, а банковские переводы через мобильные приложения становятся все распространеннее. Сегодня мы расскажем о том, как можно снизить комиссию на банковские переводы или совсем её избежать
0 комментариев
4.1K раз поделились
280 классов
Класс 2
добавлена вчера в 20:47
Класс 368
добавлена вчера в 20:47
Класс 117
добавлена вчера в 20:46
3 303 просмотра
Класс 19
добавлена вчера в 20:45
Класс 42
добавлена вчера в 20:45
Класс 24
добавлена вчера в 20:45
Класс 57
добавлена вчера в 20:45
Класс 32
добавлена вчера в 20:45
Класс 31
загрузка
Всё 183 825
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
+ 1 минута
за просмотры фотографий!
6 сен 2017
В группе 616 614 участников
6 сен 2017
А,я наоборот тещу люблю
6 сен 2017
Зря они все так с ними. Ведь она Мама,твоего любимого человечка.С которым тебе идти всю жизнь, по одной тропе,и в горе и в радости,и в счастье,и в ненастье.Воебщем.Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ТЕЩУ!))Она очень хорошая!))
Следующий анекдот
Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
Летит ворона, одболбаная в стельку:
-Рак. Рак. Рак. :-/ гоню. Кар.
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы,
любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории,
сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
-- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
-- Почему ты опоздал в школу?
-- Меня отец задержал.
-- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
-- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода -
солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел
воробей и сидит. Орел опешил:
- Эй, ты чего?
- А шо такое?!
- Да нет, ничего.
- Ну так все!
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.
- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!
Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется
Фурманов:
-- О, ребята, я буду третьим.
Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит:
-- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали.
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
-- До какого класса ты будешь учиться?
-- До одиннадцатого. А вы?
Дзержинский забегает на рынок.
- Крупа, сматывайся, Лысого с порнухой накрыли.
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать.
Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость. Да кто же меня сделал тещей,
как не вы!
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим.
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он
прощается с тещей на вокзале.
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!
- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а
жена предлагала оставить ее в покое.
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю
как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с
повинной идти?
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем
автомобиле!
Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец
говорит официанту:
-- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!
-- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. -
Ахвледиани -- хозяин ресторана.
Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: ``О, какая, наверное, у нее красивая мать. ``
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет,
значит, он хорошо зарабатывает.
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую
красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и
остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
-Извините, ваш муж умер своей смертью?
-Нет, у него был врач.
Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки.
Уже куча косяков готова и тут.
Откуда не возьмись - еж:
- да шо вы тут маетесь! перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении.
естественно полный облом!
возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и
обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
-Еж, $ука , шож ты нас так кинул!
-Уйдите. Уйдите серые ПЯТНА.
Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по
застывшему асфальту.
Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит:
-- Василий Иванович, я больше не могу!
-- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
Следующий анекдот
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки
попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать
Человек в костюме выглядит очень успешным.
пока ты не узнаешь, что он работает на человека,
одетого в тенниску и джинсы.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались.
Сидим, думаем: научились экономить, или все же
забыли заплатить за что-то?
Женщина — полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет
их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил.
— А какой билет вытянул?
— Военный.
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены
от уголовной ответственности.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник,
а пельменей нет.
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги,
то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил.
— А какой билет вытянул?
— Военный.
— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х.. и высплюсь во всех позах!
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже
кредитной карты, потому что вор тратил намного
меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому
не нужным совершенствoм.
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции,
кроме своего характера?
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
и видео на десерт
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже.
Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…
В начале двадцатого века в процессе строительства Панамского канала синонимом слова "коррупция" было слово "Панама".
В наши дни таким синонимом стало слово "Сколково".
- Ваше политическое кредо?
- Наша Партия вместе с правительством, а также региональными властями и экспертами выработает конкретные решения по ограничению роста цен на так называемый "борщевой набор", а также помидоры и огурцы.
- Больше вопросов не имею!
Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.
Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы - мелкие пацаны - смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .
Наступило будущее. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.
Вот такое будущее.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы просто офигел от такого простого решения проблем вкладчиков.
Вера Фёдоровна заботится о Коле
В одесской поликлинике.
- Розочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать!
- Чёрт с вами, доктор, ласкайте.
А что за Розочка на Нижнем Одесе. На приеме у психатра:- На что жалуемся?
- Понимаете, доктор, меня, почему-то, сразу люди не уважают!
- Так, быстро с*ебал из моего кабинета на хер, чмо. Комментировать:
Рейтинг форума за месяц
Постоянные темы форума:
Ваш профиль:
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Игнорировать пользователя:
Нажмите на ник
данного пользователя
в любом из его постов,
пройдите по ссылке
Тема, которую вы создали, исчезла:
Скорей всего она перенесена в схожую по смыслу тему. Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта, пройдите по ссылке "Мои последние комментарии"
Как вставить в пост картинку:
Не могу оценивать посты:
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Не работают кнопки оценок постов в Iphone и Ipad:
Читайте также: