Ел и плакал анекдот борщ
Обновлено: 04.11.2024
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет. Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там мааааленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? Да еще и с таким мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара….."Наливают. Отпускают. "
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.
Приходят два Голландца в ресторан.
- Что-нибудь из спиртного будете?
- Нет, мы за штурвалом.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: — Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — ебать не советую!
У мужика в деревне состарился петух. Совсем плох стал: ходит кашляет, хромает, кур не топчет. Решил тогда мужик завести нового, молодого петуха. Завел, а через неделю выкинул. Опять нового завел. Снова выкинул. И так 4 раза подряд.
Купил мужик на базаре очередного петуха. Приводит его во двор и оставляет. Подходит к новенькому старый петух и говорит:
- Ну привет, салага. Че, хочешь в моем дворе хозяйничать?
Я не против, но если хочешь быть тут главным, моих кур топтать, да за порядком следить, ты должен один раз меня догнать. Догонишь - ты хозяин. Согласен?
Ну, значит, бегают по двору петухи, бегают целый час. Молодой вроде и быстрый, вот-вот догоняет, а старый все закаулки знает во дворе: раз, да зашмыгнет куда-нибудь.
Бегают петухи час, второй. Мужик тем временем в окно выглядывает: "ТЬФУ! ОПЯТЬ ПИДОРАС ПОПАЛСЯ!"
разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.
Первым выгружают общий режим:
- алё, мужик, дай колбаски!
- нельзя у меня брать, обиженный я.
- ах ты пидарас! Хули тут расселся!
Выгружают строгий режим:
- ауе, земеля, дай колбаски!
- не могу, опущенный я.
- а мы с другого краю отломим, где ты не ел!
- братулёк, дай колбаски!
- не могу, петух я.
- да хули ты на себя наговариваешь!
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
-А на ній високий камінь бачите?
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому:
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
Ебет заяц льва и говорит :
— Вот видишь, Лева, как не вовремя тебя паралич разбил!
Царь (Ц) выдает свою дочку замуж. Она у него больная на голову. И пытается он выдать её за Ивана Дурака. (И)
(Ц) - Ваня, возьмешь её в жены, дам четверть царства.
(И) - Да ну тебя, она же даун.
(Ц) - Ваня, пол царства даю, забери её, она мне уже самому зае*ла.
(И) - Хрен с тобой, но е*ать мне её как? Она же страшная.
(Ц) - Ну, а ты пакет ей на голову надень, и е*и.
На этом и порешили. Прошел год. Иван и жена(Ж) кое как живут. Решил Иван повесить картину на стене. И говорит жене:
(И) - Жена! Принеси молоток!
Она, из-за того, что больная, постоянно повторяет, чтобы не забыть.
(Ж) - Молоток молоток молоток молоток . Приносит молоток
(И) - Принеси гвоздь!
(Ж) Гвоздь гвоздь гвоздь гвоздь. Принесла гвоздь.
Иван взял молоток, собирается забить гвоздь. Целится, целится, и как по пальцу еба*ет! И Кричит.
(И) ЕБААААААААТЬ. 11
(Ж) Пакет пакет пакет пакет.
Как-то раз еще молодой Пелевин решил выбрать себе псевдоним. Открыл словарь российских фамилий и стал выбирать: Пахтин, Пахурин, Пачкунов, Пашков, Пашутов, Пегашов, Пегуша, Педыш, Пекер, Пекин, Пелевин… Вот, вот отличный псевдоним: Пелевин!
Немного подумав, он вспомнил, что это и без того его фамилия. С тех пор так и подписывал все свои книги - В. Пелевин.
*стук* *стук* *стук* *стук* *стук*
Пошёл нахуй, Фибоначчи!
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Бэрримор, кто это воет там на болоте?
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Как зовут армянина-трубача?
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице.
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло. С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Привели к попу мальчика, а он ему как раз.
Вовочке в школе учительница говорит: - Вовочка, иди домой, у вас в семье большое горе. [повторяется с директором и по дороге домой - с дворником и соседом]
Вовочка приходит домой, а там мама сидит плачет и говорит:
- Вовочка, у нас в семье большое горе: Сашенька стрелял в государя.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
— А что это там всплыло?
— Акула. Подавилась твоим хуем..
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны. сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется. Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего. Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня. Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Говорит Сясьстрой
вернуться к странице
Говорит Сясьстрой запись закреплена
Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелки, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, теплый из пекарни, горчицы ядреной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там. водка кончилась. Ел и плакал, ел и плакал.
Следующий анекдот
Эдик Киселёв запись закреплена
Найдено на просторах интернета:
Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелки, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, теплый из пекарни, горчицы ядреной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там. водка кончилась.
Ел и плакал, ел и плакал
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 10 058
Анекдоты
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Мы смотрим на звезду по двум причинам - потому, что она излучает свет и потому, что она непостижима.
Но возле нас есть ещё более нежное сияние и ещё более великая тайна - ЖЕНЩИНА.
/Виктор Гюго/
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелки, сметаной домашней заправил, подрезал пальца с прожилками мясными,лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядерной на хлебушек намазал, полез в холодильник, а там . водка кончилась.
Читайте также: