Анекдот про большого человека
Обновлено: 26.12.2024
Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" .
Мать — взрослой дочери: — Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый? — Ну скажешь тоже, «знакомый». Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!
Новый супергерой: Человек—человек. Когда—то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? — Да, конечно. — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Человек с разной длинной ног садится на корточку.
—. Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов. —. На дорогу смотри, бля.
Трое евреев спорят, в чьем местечке жизнь дешевле. — У нас, — говорит один, — резнику, чтобы он зарезал курицу, платят всего пятачок. — А у нас вам зарежут за три копейки, — сообщает другой. — Тю! Дешевле всего жизнь в нашем местечке, — заявил третий. — У нас за три копейки не то что курицу, а человека зарежут!
Наконец—то. Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Отцепись, зараза!
— Знаешь, чем отличается умная блондинка от снежного человека? — Чем? — Снежного человека кажется кто—то видел.
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка. — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать.
— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. — Это как? — Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий. — А если человек лысый? — . а у лысых характер соответственно скользкий.
Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про высоких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
Надела высокие каблуки? Изволь ходить как королева, а не как парализованный кузнечик.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
Очень трудно жить на заре высоких технологий. Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.
Слишком низкая для высоких, слишком высокая для низких.
Личностный рост, карьерный рост, ты серьезно? У тебя и с обычным не очень уж вышло.
Я не жирный, а горизонтально высокий.
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
Окей, гугл, как обменять высокий уровень интеллекта на простое человеческое счастье?
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Ты пускаешь высокий уровень интеллекта в свою жизнь, а он не дает тебе быть просто счастливым.
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Следующий анекдот
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу. Кэпка мерять будешь?"
Следующий анекдот
Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.
Бог создал наш мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.
— Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? — Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется. — Милая, я же просил. Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!". Человеку 57 лет.
Школьница в аптеке: — Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки? — Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен? — Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
Травмы были нанесены большим тупым человеком.
Мы возлагаем на тебя большие х*и.
Приходит девушка к дерматологу. — У меня постоянно между пальцами ног чешется. — Покажите, между какими. — Между двумя большими.
— Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — Лихо ты меня нахер послала, лихо!
За эту работу заплатят большие бабки. Работодатели баскетболистки—пенсионерки.
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток: — Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды. — Доктор, у меня что—то серьезное? — У вас обезвоживание организма.
Читайте также: