Едет как то вовочка в автобусе видит стоит шикарная девушка анекдот
Обновлено: 05.05.2024
Режим "полный" означает, что на странице аналитики канала все разделы будут отображаться сразу, блок за блоком.
Режим "со вкладками" означает, что в аналитике каналов страница будет поделена на разделы со вкладками для ускорения загрузки и отрисовки страницы.
Следующий анекдот
1.Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
2.Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка! Ты что лепишь?
— Мента леплю.
— У-у! Я тебе покажу мента. А из чего?
— Из говна.
— Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю.
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь?!
— Пожарника.
— А-а-а… А из чего?
— Из глины.
— Тю, дурак! Из говна надо!
— Не могу — из говна мент получается…
3.Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
4.СССР, Ленинград, шестидесятые годы… С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего. Проверяющий: — Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель? Все молчат. — А кто знает, что такое доллар? Все молчат. — А кто знает, что такое диалектика? Тут с задней парты встает Вовочка и говорит: — Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а диалектика… Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это — диалектика.
5.На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: — Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: — Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: — Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай. Вовочка: — Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки…
6.— Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
— Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она все плакала. Пришлось ее тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал ее утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного черствым.
7.Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
8.Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
9.Учительница отчитывает маленького Вовочку: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна! — И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
10.— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку: — Марья Ивановна! На 37 странице!
Следующий анекдот
Уникальные Анекдоты
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
Что это дает?
Telemetr.me Подписаться
Найдено 9 постов
 | Уникальные Анекдоты : 265 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2021-02-13 09:21:06 | Показать пост | 534 0 |
Спорят хирург и гинеколог у кого профессия сложнее.
Хирург говорит:
- У меня сложнее, ты попробуй сделать ровный надрез на яйцах!
Гинеколог говорит:
- Да фигня, у меня сложнее, ты попробуй каждый день смотреть на письки мохнатые!
Хирург говорит:
- Легко, а вот ты попробуй член ампутировать и не сойти с ума.
Гинеколог отвечает:
- Пффф фигня, а ты попробуй
добраться.
| | Уникальные Анекдоты : 265 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2021-01-21 11:45:34 | Показать пост | 516 0 |
Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, как ты считаешь, кто круче: Навальный или Путин?
Вовочка отвечает:
— Вы чего, Марь Ивановна, конечно же Путин!
Учитель:
— Почему же, Вовочка?
Вовочка отвечает:
— Да вы видели какой у него.
| | Уникальные Анекдоты : 265 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2021-01-16 14:12:43 | Показать пост | 971 0 |
Полетел Вовочка в родной город навестить близких. Решил Вовочка встретиться со старой знакомой.
Приезжает, видит ее и мысли сразу только об одном.
И не долго думая зовет ее к себе в гости. Она соглашается.
Сидят, пьют чай и Вовочка спрашивает:
- А пошли в комнату фильм посмотрим?
Она отвечает:
- Пошли
Смотрят фильм и Вовочка решил действовать. Суёт ей руку в трусики.
Она вздрогнула и с недоумением говорит:
| | Уникальные Анекдоты : 265 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2021-01-15 09:24:47 | Показать пост | 1'151 0 |
Парочка занимается сексом в миссионерской позе, при этом девушка периодически трогает парня за яички.
Парня это очень смущает, и он меняет положение в позу раком.
Девушка снова начинает трогать его за яички.
Парень еще больше смущается, и снова меняет позу.
Теперь девушка сверху, и снова её ручки тянутся к яичкам.
Парень уже не выдерживает, и в процессе происходящего задает вопрос:
| | Уникальные Анекдоты : 265 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2021-01-13 09:46:21 | Показать пост | 1'237 0 |
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает.
| | Уникальные Анекдоты : 265 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-12-18 12:25:24 | Показать пост | 577 0 |
Шпилит как-то дед бабку. Шпилит шпилит, бабка в ахуе от него.
Поворачивается и говорит:
- Дед, откуда у тебя столько сил? В твоём возрасте хуй пора на полку положить! А ты меня уже третий час долбишь и хоть бы хны!
А дед достаёт.
| | Уникальные Анекдоты : 265 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-12-15 10:45:39 | Показать пост | 916 0 |
Приехали как-то друзья на отдых.
Отдыхают, веселятся и тут один куда-то пропал.
Потом возвращается и говорит:
- Бро, я влюбился, поеду с ней!
Другой спрашивает:
- Вы хоть трахнулись?
Тот отвечает:
- Нет
Ну она тебе хотя бы отсосала?
Тот отвечает:
- Ну нет.
Друг спрашивает:
- Чем она тогда тебя так зацепила?
Он отвечает:
| | Уникальные Анекдоты : 265 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-12-13 13:23:24 | Показать пост | 1'100 0 |
Едет как-то Вовочка в автобусе.
Видит - стоит шикарная девушка:
ноги от ушей, грудь как два мяча, красотка!
Решился он всё-таки и подошёл к ней:
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
- Да, конечно..
Вовочка удивился, что это оказалось так легко и решил спросить прямо:
- Девушка, а можно вас трахнуть?
Она отвечает:
- Да, конечно!
Вовочка ахуел, сразу растерялся и спрашивает:
| | Уникальные Анекдоты : 265 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2020-12-11 13:24:39 | Показать пост | 996 0 |
Похороны миллиардера.
Тело очень старого деда лежит в гробу. Куча народу: банкиры, компаньоны,близкие ,друзья.
Подходят к гробу три проститутки.
Первая - красавица, сиськи наливные, жопа орех.
Рыдает:
- Эх. на кого ж ты меня оставил, кто же меня теперь трахать будет.
Вторая - не хуже, титьки два мяча, фигурка идеальная.
Тоже ноет:
- Ах. а такие слова говорил,по каким местам водил, кто ж теперь-то будет.
Стоит третья проститутка.
Метр с кепкой, страшная, чумазая.
Рыдает навзрыд, громче всех:
Читать до конца👇
Следующий анекдот
Режим "полный" означает, что на странице аналитики канала все разделы будут отображаться сразу, блок за блоком.
Режим "со вкладками" означает, что в аналитике каналов страница будет поделена на разделы со вкладками для ускорения загрузки и отрисовки страницы.
Читайте также: