Стоит слепой мужик в центре парка анекдот

Обновлено: 25.12.2024

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
ты помешивай её каждые полчаса.

Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит,
говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его - ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
свою, а потом.
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ.
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС.
И достает из штанин - лампочку!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь.

1. Барменша весит 100 кг

2. Вышибала - тоже.

3. Я - блондинка, вешу 100кг

тогда пиздатый анекдот должен быть про феменисток

Слепой мужик заходит в бар "2 Лесбухи"

Слепой мужик заходит в лесбийский армянский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про армян_ков?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь.
1. Барменша - армян_ка.
2. Вышибала - тоже армян_ка.
3. Я - армян_ка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит армян_ка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит армян_ка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про армян_ок. "
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. Заебусь 5 партий в нарды играть!"

Слепой мужик заходит в лесбийский бар, а там феминистки про хуи разговаривают.

1. Барменша - блондинка.

2. Вышибала - тоже блондинка.

3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок. "

Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)"

Следующий анекдот

Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете.
— Да так, осматриваюсь.

Следующий анекдот

1. Барменша - блондинка.

2. Вышибала - тоже блондинка.

3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок. "

Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. Заебусь 5 раз объяснять!"

Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете.
— Проверяю нет ли у неё пробоины ниже ватерлинии.

Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Ого, какой длинный дефис у вашей собаки-поводыря!

Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете.
Собака:
- Ну, как там зрители сегодня?

Слепой заходит в магазин, берет собаку–поводыря, начинает раскручивать её над головой, и взлетает, осматриваясь.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Грузин в советской гостинице:
- У вас со СВЕТОМ спать можно?
- Можно.
- Света, заходи.
Грузин же:
- Света, слюшай, тебе лучше с вазэлином или нет?
- Лучше с вазелином.
- Вазэлин, заходи!

(С)оциолог: - Какая должна быть идеальная женщина?
(М)ужик: - Ростом до пупка мужчины и с квадpатной головой.
(С): - Почему такой маленькой?
(М): - Чтоб могла спокойно в pот бpать стоя.
(С): - А зачем голова квадpатная?
(М): - Чтоб кpужку пива можно было поставить.

- Любовь - это болезнь, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - спросил
врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? - удивился
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это проце

Решили Василий Иваныч и Петька бухнуть как-то раз.
И послал Василий Иваныч Петьку за бутылкой.
Через час прибегает Петька с бутылем.
(ВИ): - Hу, чего купил, Петруха?
(П): - Да вроде КОНЬЯК.
Сели. Выпили.
Через полчаса Василий Иваныч говорит:
- Чего-то у меня жопа большая стала.
(П): - Да и у меня тоже еле в дом влезает.
(ВИ): - Дай-ка, Петька, бутылку сюда.
Посмотрим, чего ты там купил.
``КОН. ский жопорасширитель
(2 капли на табун)``.

Английская королева проглотила бритву. Назавтра французский
посланник при английском дворе стал говорить с еврейским акцентом.

Спрашивают русского, еврея и украинца:
- Что бы вы сделали, если бы вы были царем?
Р. - Если бы я был царь, я со всего царства собрал бы сено в
одну большую копну и спал бы там.
Е. - Если би я бив цагь, то я би жив тгрошечки кграще, чем цагь.
- .
Е. - Я би немножько шил на дому.
У. - Як бы я був царь. я б нацярував трохы, тай втик.

Собрались как-то Ленин, Крупская и Дзержинский обчистить
кондитерскую фабрику. Ну, Крупскую поставили на шухер,
а остальные пошли вовнутрь. Через некоторое время выбегает
перепуганый Дзержинский с вытаращенными глазами и орет:
- Крупа, шухерись, Лысого пряниками завалило!

Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
- Анка, а на хрена тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!

Научился ежик жопой дышать.
Сел на пенек - и задохнулся.

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща.
Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает
машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я деpьмо есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела деpьмо, мужик ушел, машина поехала дальше.
Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е$ал, только х$ем по
ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я деpьмо-то и не ела, только картошечку выбирала!

Чувак заходит в ресторан. Подходит официант.
Ч: Мне суп!
О: Супа нет. Может, возьмете салат?
Ч: Нет, мне бы суп.
О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
Ч: Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
С: В чем дело?
Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат!
С: А почему вы не хотите взять салат?
Ч: Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
Д: В чем дело?
О,С (хором): Салат не хочет брать!
Ч: Я просил суп! Это безобразие!
Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,
а ругаться пришел!

Театp Каpабаса Баpабаса:
Темно, гpязно, бегают кpысы, Аpтемон на куски поpваный валяется
в pазных частях комнаты; полусгоpевший Буpатино сидит на электpическом
стуле с колючей пpоволкой намотаной на $уй; Пьеpо - pуки на спине
завязаны узлом, ноги завеpнуты в ж$пу, под ногтями спички тоpчат;
Мальвина лежит в ванночке с кислотой с pаскаленным утюгом на животе,
из глаз тоpчат каpандаши.
А в центpе комнаты Каpабас Баpабас игpает на тpубе:
- Пpу!-Пpу!--Пpу!-Пpу! и напевает: - Hу пpосто пpаздник какой-то.

Читайте также:

Стоит слепой мужик в центре парка анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот