Анекдот по поводу 176

Обновлено: 25.12.2024

Одесские анекдоты, посвященные ежедневным профессиональным и национальным праздникам.

Следующий анекдот

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при
выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.

Лежит Змей Горыныч.
Третья голова спит, первая - второй:
- Слышь, говорят что третья в рот берет..
- Да х@й с ней, главное чтобы в &опу не давала. Идет матч ЦСКА против Спартака.
Коментатор: Итак нападающий ЦСКА наносит удар головой-штанга!
Удар головой-штанга!
Удар головой-штанга!
НУ ДАЙТЕ ЖЕ ЕМУ МЯЧ ЖАЛКО УЖЕ.

Урок у попа:
- Скажыте, дети мои, что на свете всево легче?
Вовочка:
- Хуй батюшка!
П:-Обоснуй отрок Владимир.
В:-Это единственная вещь, которая от одной мысли подымается!
П:-Садись отрок Владимир.
П:-Скажыте, дети мои, что на свете всего легче?
В:- Хуй батюшка!
П:-Обоснуй отрок Владимир.
В:-Если хуй не стоит, его и краном не поднимешь.
П:-Садись отрок Владимир.
П:-Скажыте, дети мои, что на свете всего быстрее?
Вовочка опять подрываетсяотвечать.
Поп:-Сиди отрок Владимир, а то всю мою науку к хуям сведешь!

Сидит сборная России по футболу перед матчем. Заходит тренер у которого
в этот день День Рождения и грит:
- Ребята, лучший подарок для меня - это ваша победа седни.
Они отвечают:
- Поздно тренер, мы вам уже галстук купили. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два телевизора.

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь.
Покупатель:
- Ну. показывайте.

муж приходит домой, жена спит. На столе записка: "Суп в холодильнике,
котлеты на плите. Разогрей, поешь, помой посуду. Будешь е%ать - не
буди." -Сан Саныч, Вам 70, а Вас девушки как любили так и любят, расскажите в
чем Ваш секрет?
- Да не знаю я,- сказал Сан Саныч, облизав языком БРОВИ. Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор.
Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые
затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не
простой, а с автоматом АК-47.
Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все
нормально!
Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу,
рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы
уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам.
Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят
направо, 2е налево.
(расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е
номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут.
Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам.
Б(обреченно): ладно дед.
2е номера ебут в жопу первых. Выебли.
Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы
поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо.
Перестраиваются и процедура повторяется.
Ладно, дело сделано, братва в ахуе.
Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс.
Братки разбиваются по парам и танцуют.
Дед садится в свой запор, заводит его.
Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ.
Д: почему?
Б: потому что мы БАНДА.
Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ. Сексологический опрос животных в лесу:
Журналист (Ж)
спрашивает зайца:
Ж: Заяц, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
З: С женой
Ж: Почему?
З: Она такая нежная в постели
спрашивает волка:
Ж: Волк, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
В: С женой
Ж: Почему?
В: Когда занимаемся любовью она воет, меня это сильно заводит
спрашивает слона:
Ж: Слон, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
С: С мартышками
Ж: .
Ж: Почему?
С: Когда я кончаю они так прикольно лопаются.

Анекдот по поводу терпимости нашего народа

Поспорили Буш и Путин - чей народ терпимей. Путин и говорит: Разрешаю
тебе, Джордж, поруководить моими народом 3 дня. Спорим, чтоб ты с ним
не сделал, народ все стерпит. Сам проверял!
Поспорили
1 день
Буш поднял все налоги в два раза. Сидит, ждет революции. Ничего!
2 день
Отключил во всей стране воду, электричество, тепло. Ждет революции.
Ничего!
3 день
Буш зовет секретаря - "Короче, пиши закон - пусть все приходят на
Красную площадь, будет устроено коллективное повешение!"
Ждет революции. Час, два. Стучится секретарь

Следующий анекдот

Да эти европейские лидеры не особо то возмущаются что российские диверсанты распыляют на их территории химическое оружие и взрывают военные склады . Раньше что бы развязать большую войну этого было бы более чем достаточно а сегодня обменялись высылкой дипломатов и всё.

ответить

Наверно, потому что европейские лидеры отлично понимают, что это не российские диверсанты.

ответить

Марсиане ? Рептилоиды ? или неужели фашистобандеровцы как всегда ? ))))))))

ответить

А уж за трубу для северного потока они стоят горой.

ответить

Умные люди по телефону никогда не болтают лишнего, а умные подчиненные давно научились понимать намеки начальства (иначе зачем их вообще держат), которые к делу никак не пришьешь.
Если руководителю для устранения политического конкурента приходится отдавать прямой приказ - значит хреновый это руководитель.

Следующий анекдот

Станислав Семенюк

- А что ж вы не умерли, как один? Вот как умрете, тогда и приходите.

Нравится Показать список оценивших

Паша Керимов

Нравится Показать список оценивших

Приходит бесконечное число математиков в политбюро.

Нравится Показать список оценивших

Читайте также: