Двумя руками черпай анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
***

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой. какие мы горячие".
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.
***

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

Зарубив последнего стражника, он вытер меч о портьеру, вышиб плечом дверь и, наконец, увидел Спящую Красавицу.
Как же она была прекрасна. Именно такая, как в песнях менестрелей. Такая, какой она снилась ему. Один только этот миг стоил всех лишений, долгих месяцев пути, бесконечных сражений, разочарований и предательств. Той ночи, когда он едва не замерз на Проклятом перевале и той, которую он провел с горной ведьмой, на поверку оказавшейся не совсем женщиной.
Рыцарь сунул меч под мышку, стянул с руки латную рукавицу, пригладил волосы и робко двинулся к хрустальному гробу.
- Босс, ты извини, что я тебя отвлекаю. – Раздался слегка приглушенный голос. Рыцарь вздохнул и снова взял меч в руку.
- Ну что? – Спросил он устало.
Говорящий меч Дроксель рыцарь добыл несколько лет назад в сокровищнице дракона. У болтливой железяки был скверный характер, но меч не раз спасал ему жизнь, да и, откровенно говоря, без него в походе было одиноко.
-Ты бы отвлекся от юбки. – Проскрипел Дроксель. – Самое интересное чуть повыше.
Рыцарь поднял глаза. Вся стена над хрустальным гробом была исписана.
«Лягушка лучше. Иванушка», прочитал рыцарь, а так же «Привет от Гавейна и Бора», «Золушка, ты следующая», «Здесь недурно оттягивались неделю 33 богатыря», «Если что, вазелин под гробом. Buck», «Прости, Изольда» и так далее.
Рыцарь заглянул под гроб. Там действительно стояла баночка вазелина. Пустая.
- Так что, - Спросил он неуверенно. – Будить ее?
- Пол царства, это, конечно, хорошо. – Задумчиво ответил Дроксель. – Но я бы эти губы целовать не рискнул.
***

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
***

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком.
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
***

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
И стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
И стала брюнеткой. Третья:
- Хочу быть умнее их обеих.
И стала мужчиной.
***

Гинеколог блондинке:
- Сколько у вас было мужчин?
- Пять или шесть.
- Hе так уж много.
- Да, не удалась неделька.
***

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Да нет. сыну два раза в день матрац надувал!
***

Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел.
***

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос:
- Почему?
Ответ:
- Не судьба!
***

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они домой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
***

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы.
- Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.

Следующий анекдот

а Америке пис*а со дня надень, разделят ее, как СССР в свое время!

ответить

ща омерига реально писта. коровавирус и блм

ответить

Прикольно,прикольно. читал комментарии. ggg а вам не стоит анекдоты почитывать у вас чувства юмора нет.А америкосы живут куево,там так же есть бомжи и наркоманы и прочие "блага" "цивилизованного","демократического" общества,лучше их пожалей.А "экологам" любителям-СРАТЬ МЛЯ , ВЫ ВСЕ ЛЮБИТЕ. А на субботник вас куй выгонишь!

ответить

Анегдод супер потух под столом эти все правильные соски ну и рулите тада нахуй в америку

ответить

Ндааа, походу тут собрались видные политологи, обсуждать взаимоотношения государств на фоне общемирового противостояния режимов правящих кругов дрдрдрдр бла-бла-бла-бла .

читаю страницу, все онегдоты скукота и тут такой ыыыы
Аникдот зачот, ржал нимогу аффтор жжот!!

ответить ответить ответить

Супер. Всех пендосников черпать тину из наших болот. И побольше.

ответить

Анек зашибись - ржала, стены тряслись.
АфффтАр мАлАдэц.

ответить

Чекисткое руководство России ведет себе как обнаглевший в конец ребенок богатеньких родителей. Земля богата ресурсами, а личные качества - слабенькие.

Но все мы знаем, что всегда в Ерелаше такие дети ставятся на место. Обидно, что русские жадно копируют риторику чекистов. На уровне дружеских отношении это не может не повлиять, ждите изоляцию.

ответить

С приветом из 2020.

ответить

русские очередной раз блеснули своим хваленым гостеприимством и радушием
ну и умом заодно - все как обычно. Еще приплести, кто скока может выжрать водки (русские победили потому что выжрали больше) - и просто хрестоматийное описание получится.
в общем,
ахуенно ржал, аж два раза обосрался на радостях.

это наверно потому, что у меня невъебенное чувство юмора, не правда ли, кукорача?

ответить

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Шо?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

ответить

Помните фильм "Афоня"?
- Третьим будешь?
- А?
- Я говорю, третьим будешь?
- Не понял.
- ИДИ ДОМОЙ ГОВОРЮ.

ответить

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Гей,я слухай
- Да я говорю: двумя руками черпай, да по-глудже загребай - вкуснее будет !

ответить

идиотов без чувства юмора-на*уй с сайта

ответить

блять какой извращённый патриотизм. они из своих озёр хлебают. из наших озёр хлебаем мы.

ответить

пардон, ахуительноЕ описание типичного российского ОЗЕРА

ответить

Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

Ахуительная описание типичной российской речушки.

ответить

avtor-idiot, no eto ne udivljaet, on zhe iz rossii.

ответить

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- ЧЯВО ?!
- Да я говорю: двумя руками черпай, да по-глудже загребай - вкуснее будет !

ответить

а ведь изначально анекдот был про кацапов..

ответить

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Чита, дрита, чита маргарита, вай.
- Да я говорю: двумя руками черпай!

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Бешбермет абдулла салям ибн махмут!
- Да я говорю: двумя руками черпай! И жри!

Следующий анекдот

Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!

Аншлаг. Кульминация: Яго душит Дездемону. Взволнованный голос с
балкона:
– Врач! В зале есть врач?!
– Я — врач! Что случилось?! - взволнованный голос из партера.
– Не правда ли прекрасная постановка, коллега!