Анекдот про несчастный случай
Обновлено: 05.05.2024
Абраша погиб в результате несчастного случая.
Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начтнает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит:
— Ну, что надо??
— Извините, тута проживает вдова Абрама??
— На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!!
— На тебе 2 фиги. Ребята — заноси.
Похожие анекдоты
Летит п@@@ц. Подлетает к палаточному городку. На первую палатку: — П@@@ц.Сгорела. На вторую палатку:— П@@@ц.Сгорела. На третью палатку:— П@@@ц.Сгорела. На четвертую палатку:— П@@@ц.Не горит.— П@@@ц!Не горит.— П@@@ц. Не горит.— П@@@Ц. Не горит.Заглядывает, а там Пох@й лежит.
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:–Какое ваше последнее желание?Мужик говорит:–Дайте мне два банана.Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:–Какое ваше последнее желание?Он говорит:–Два банана.Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?Он говорит:–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Мужик (М) заходит во двор. Этакий колодец из многоэтажек и видит картину: на первых этажах нет стекл, машины покорежены, перевернуты, детсткая площадка ваабще узлом завязана!! Мужик в шоке оглядел все это и видит в останках песочницы сидит девочка (Д) лет 10.М— че было то. Д— НАИГРАЛАСЬ Б"Я
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.— Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вамвыписал.
Следующий анекдот
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
2 года назадПохожие:
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
добавлено: 2 года назад похожиеНесчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.
добавлено: 2 года назад похожиеНа слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
добавлено: 2 года назад похожиеКак-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
добавлено: 2 года назад похожиеДети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит.
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом.
— Что случилось?
— Там. наш учитель.
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
На тренировке ЦСКА:
- Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.
Стал вегетарианцем. Перешел на травку.
добавлено: 1 год назад похожиеСтал вегитарианцем - перешел на травку.
добавлено: 2 года назад похожиеРешила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"
Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщина создана делать мужчину счастливым. Где бы этот несчастный ни прятался!
добавлено: 4 года назад похожиеВ "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.
добавлено: 1 год назад похожиеПеред ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
добавлено: 3 года назад похожиеУ черной кошки был шок, когда ей перешел дорогу афроамериканец с пустыми ведрами.
добавлено: 1 год назад похожиеПерешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
добавлено: 4 года назад похожиеСкачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию.
добавлено: 1 месяц назад похожиеГарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками
и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Черный кот перешел дорогу трем скинхедам, но вопреки примете несчастья постигли именно его.
добавлено: 3 года назад похожиеВ компании с косяком время летит незаметно.
добавлено: 3 года назад похожиеОстановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
добавлено: 3 года назад похожиеНаша дружба незаметно переросла в мою беременность.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
всего найдено: 47
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай .
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами.
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать.
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать.
Следующий анекдот
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать.
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:— Семнадцать!— Изенька, не торопись, подумай. — Девять с половиной!— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два. — Минус тридцать пять!И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.— Да, но как выкручивается!
Два еврея спорят:-Белое-это цвет.-Нет,это просто-белое и все.-Черное-цвет.-Нет,это темнота-и все.Идут к раввину.-Ребе, белое-это цвет?-Да,цвет.-А черное-этоцвет?-Да, цвет.-Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:Ну где этот пейсатый?Так он домой ушел.
Читайте также: