Как правильно иран или ирак анекдот

Обновлено: 04.11.2024

-Ирак, потому что Иран это химический элемент с циферкой. Иран 235 например.

-Ирак! Даже у Крылова была такая басня "Лебедь, Щука, Ирак".

читаю анекдоты из инета, рубрика блондинки, "две блондинки спорят как правильно пишется - Иран или Ирак?" анекдот примитивный, но решила озвучить его сидящей рядом блондинке. Она выслушала, потом с невозмутимым лицом отвернулась дальше смотреть тел. я про себя подумала, ну да, не смешно, согласна. Через минут 10-15 она поворачивается снова и спрашивает : "Ну ведь Ирак же?". О_о

Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда
сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура
отвечает вторая, из кота летом.

Одна американская школьница спрашивает другую:
- Как там в России?
- Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают
друг другу брата или сестру!

Она
как пишется килобит

Он
а как пишется - "иран" или "ирак"?

Она
я больше ваще ниче у тебя спрашивать не буду

Одна блондинка спрашивает другую: Как думаешь, послать СМС-ку будет дешевле, если писать маленькими буквами?

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

Стих изъят у торговца с Каширинского рынка в г. Челябинске
(Орфография авторская)

Саддам Хусейн, Саддам Хусейн.

Все ругают тебя, дорогой мой Саддам
Но в обиду никому я не сдам
Ти за черное золото вкурсе один
И борба за невго, ти да жизна сидел

Саддам Хусейн, Саддам Хусейн
И без брадягам, и баран
А нефт бежит, по трубам там
Живет Ирак, живет Иран

Гдето бункиро там, глубоко под землой
Это тайна храниться твоей семьеой
Нефтение магнати, расуют нули
Без тебя небудет сидет на них

Саддам Хусейн, Саддам Хусейн
И без бродягам и баран
А нефт бежит по трубам там
Живет Ирак, живет Иран

– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу? Антон Клубницкий

Ирак, Иран, Ливан, Афганистан и Северная Корея потребовали, чтобы
Великобритания допустила их представителей к проведению независимого
международного расследования терактов в Лондоне.

Одна блондинка спрашивает у другой: - Что за новый кавалер у тебя появился? - Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого. - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Следующий анекдот

Одна блондинка другую спрашивает: — Слушай, а как правильно — "Иран" или "Ирак"?

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Сидят 2 блондинки. Одна другую спрашивает:
- слушай, а как правильно : Иран или Ирак?

Следующий анекдот

-A как правильно Ирак или Иран?))))

-Ирак, потому что Иран это химический элемент с циферкой. Иран 235 например.

-Ирак! Даже у Крылова была такая басня "Лебедь, Щука, Ирак".

В: Как правильно: "компания" или "кампания"?
О: Как правильно - Ирак или Иран ?

История действительно произошла со мной несколько лет назад.

Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском
городишке, пьем пивко, шутим, разговариваем. Посреди разговора одно
прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос следующего
типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?

Поржав, я ответил вопросом на вопрос.

- Катя, говорю, а как правильно пишется: Иран или Ирак?
Она сосредоточилась. В возникшей тишине было слышно чье-то довольное
хихиканье.
После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно
произнесла:

- Ну, мне кажется что Иран.

Наш ржач было слышно на всю улицу. Но представьте себе наши рожи после
того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:

- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак!

P.S. Привет Дрогобычу.

Блондинки,блондинки,что б вы еще понимали в них.
Моя однокурсница, синеглазая блондинка от рождения - гордо ходит в футболке с надписью "Покормил админа - спас мир"

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим.
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Она
как пишется килобит

Он
а как пишется - "иран" или "ирак"?

Она
я больше ваще ниче у тебя спрашивать не буду

Вы все говорите блондинки то, блондинки се.
Подруга вон выдала одному перл недавно - "звонить мне впредь будешь туда,куда меня послал"

KompAs> В субботу покупают у нас бук и спрашивают. " а почему некоторые говоря асер а другие асус?".
KompAs> я отвечаю "а как правильно пишется. иран или ирак?"

xxx: Сижу значит в метро, рядом две блондинки какую-то фигню обсуждают.
Вдруг входит металист. Как положено - в косухе и с сумкой через плечо. На сумке крупными буквами написано "Metallica".
xxx: Вдруг одна блондинка замолчала, посмотрела так на него, потом поворачивается и спрашивает у подружки:
- Как ты думаешь, что такое Металика ?
- Ну-у, не знаю, может фирма такая, которая сумки делает.
xxx: .

что вы все блондинки, блондинки.. знавала я одну брюнетку. читает свой гороскоп: "..сегодня Вам противопоказана интеллектуальная деятельность. " Она: А что такое интеллектуальня деятельность.
не добавить не убавить:(

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят: - Это он. - Нет, это не он. - А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говоря мужчине: - Это вы? А мужчина в ответ: - Да! Это я! Одна говорит другой: - Я же говорила, что это он.

Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей: - У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет, вынужден оставаться снаружи и писать через порог. - А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого занятия. - Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка. - Что, не повезло с размерчиком, да? - Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился.

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю. правильно, дура, это же я.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

в автобусе ехали две блондинки, рядом со мной. и одна листая газету увидела фразу о том что на затмение можно смотреть через дискетку. Она вместе с подружкой достает БОЛВАНКУ и внимательно смотрит на солнце. и жалуется что ничего не видно.
она ее переворачивала даже
когда я смогла встать с пола я ей посоветовала смотреть через дырочку в середине
она посмотрела?
сначала одна потом другая
внимательно так
она на меня потом всю дорогу странно смотрела

Q: Блондинки анекдоты не любят
S: блондинки не любят анекдоты про блондинок
S: а остальные анекдоты они не доганяют

Как правильно иран или ирак анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Похожие анекдоты