Анекдот про оливковое масло
Обновлено: 04.11.2024
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабуля, да это же подсолнечное масло! — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела.
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… — Закрой капот!
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. — Ну вы даёте. — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну дедуля, ты могёшь. — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим. — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький.
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
— А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься! — Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
— У нас тут, между прочим, ад, а не бордель. — Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про масло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
Если из отечественной машины не капает масло, значит оно закончилось.
Увидев перед собой фигу с маслом, научись выделять главное — сосредоточь своё внимание на масле.
Подхожу к автостоянке и глазам своим не верю — одна блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу еще ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ. Я готовлю завтрак.
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Какие могут быть планы, когда, возможно, Аннушка уже разлила масло?
Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие шутки про масло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.
Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.
Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
— У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
— Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.
Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.
ПТУшница так быстро ела семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама—дура не ту сторону намазывает!
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Эфирные масла
Они сказали, что эфирные масла решат все мои проблемы.
Я попробовал, но моя машина все ещё не заводится.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
Две блондинки беседуют о своих мужьях. Одна говорит:
- У меня муж в полиции работает. Бандитов ловит.
Вторая:
- А мой бизнесмен.
Первая:
- О, как интересно и чем же он занимается?
- Ну, он вазы делает.
- Фарфоровые?
- Нет… «Калину», «Приору», «Гранту»…
Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени. Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может.
Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате. Приходит отец с ремнём и говорит:
— Всё, хана тебе!
Сын рыдая отвечает:
— Папа не бей меня, ведь сегодня день защиты детей!
Отец:
— Ну так защищайся!
Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?
Жена звонит мужу:
- Милый, я случайно машину поломала.
- Как сильно?
- Пополам.
Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…
Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
Сын:
- Нет, но зато я записал номер автомобиля!
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, вам лучше не стоять у неё на пути.
Существует расхожее мнение на счёт того, что парни, у которых установлен огромный по своим размерам сабвуфер в багажнике их автомобиля, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю. Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает.
Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
651 0Читайте также: