Анекдоты про современные технологии
Обновлено: 04.11.2024
Г ИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Р ОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
21 век, прогресс, век нано технологий.
Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.
В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние музыкальных групп "На-на" и "Технология".
Н анотехнологии. Увидел в магазине нано-губку для обуви. Купил. Всем офисом ирали в нано-сифу.
- П апа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль,
который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
Н анотехнологии это кошмар для любителей разбирать матрешки.
А кадемики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
Г лава "РосНано" попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
Р оссийские нанороботы - cамые большие нанороботы в мире!
И нновационные инновации
модернизация нано инновации
инновация нано модернизаций
нано модернизация инноваций
.
ну все! моя предвыборная речь готова )))
Р усский народ простит любую растрату стабфонда, если в продаже появятся нанопрезервативы.
У моего соседа тоже нанотехнология он её всю жизнь в сексе применял
Е сли в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все технологии становяся нанотехнологиями.
Н анотехнологии. Суперинновации.
А в деревне 20 лет нет канализации.
И з всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату.
- Д ыхните. - потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.
- Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли. Неужели, алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.
Ч тобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией.
В от вы говорите ХХI век, нанотехнологии. так скажите мне,что мне сделать с тем,что когда я с утра принимаю душ,а отец смывает в это время воду в туалете, меня не шпарило горячей водой!
Н анотехнологии твою мать. а перила в метро до сих пор убегают от эскалатора
К акие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.
С нежок> Не позволяйте бактериям размножаться! Снежок> Новый даместос с нанопрезервативами.
К орпорация РОСНАНОТЮХ объявила о нано-начале нано-производства нано-чипов в нано-количестве 1 нано-шт.
С огласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм. ", 9% затруднились ответить "м-ммм. ", и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!».
И з дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши, было вкусно,но хватило не всем, - сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем,- сожрали американцев.
3 августа прилетели Русские, при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты, и раздали всем пи..ды было невкусно но хватило всем
П риставку нано - теперь используют там где нано и не нано.
В недрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах-, нах*й- и пох*й-технологии.
Б удущее России - Бананотехнологии.
Н анозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры - наноело
П риставку нано- теперь используют там где нано и не нано.
У же в ближайшее время на вооружение российской армии поступят нано-ракеты, способные причинить живой силе и технике условного противника ужасающе условные нано-потери.
Р оссия — священная нанодержава,
Россия — любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано
Нана, нанана, нанана!
Л евша - первый русский нанотехнолог.
М ы в наногайках сверлим нанодырки, чтоб в нанодырки вставить наноболт!
С оздан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными пользователями которых станут бактерии.
21 век, модернизация, нанотехнологии. А в банке при оплате счета все равно квитанцию по линейке рвут..
Р оссийские нано-роботы чинятся при помощи нано-кувалды, нано-водки и чьей-то там нано-матери
Н овейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
П о телевизору:
"впервые на Новый Год площадь будет украшена инновационно. Повесят километровую гирлянду, изготовленную с использованием нанотехнологий".
Первая мысль: "нафига цепи светодиодов нанотехнологии?"
Вторая мысль: "нанотехнологии - то, что меньше обычной лампочки?"
Третья мысль: "похоже в России, для того, чтобы отмыть любую сумму и выбить любой грант, достаточно вставить в проект слова "инновации" и "нанотехнологии".
Н овогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.
З ураб Церетели назначен директором Роснано.
Г лавным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня.
Следующий анекдот
Н ачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C. ENTER.
Р азговор двух программистов: - Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
П pогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел.
П рограммист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
П ериоды зачатия программиста: 1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Г ейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
В одной фирме была бухгалтерия, где работали одни женщины. И так они достали сисадмина, что однажды он решил над ними пошутить. В обеденный перерыв убрал на одном из компьютеров кнопку "Пуск", а на другом наоборот - нарисовал вторую кнопку "Пуск".
В конце рабочего дня женщина-главбух возмущается:
-У меня кнопка "Пуск" исчезла!
Сисадмин говорит:
- Сперли.
- А кто?
- Ну, у кого две - тот и спер!
П pограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
П рограммиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык.
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Р азговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался.
- И что .
- Да не встает зараза.
Е дут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает.
Второй -"А что, либо стоит, либо висит. "
Женщины краснеют, мужики хихикают.
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.
— А лло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожжит, когда я грызу сухари?
Ж ена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток.
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
Д очка с мамой в зоопарке смотрят павианов.
Тут дочка начинает прыгать и кричать:
-Программист, программисты .
Мама:
-Дочка, что ты это павианы.
Девочка:
Мама, но они же волосатые, как папа и попа красная.
Р оссийские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
***
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
О дин программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли?
С идит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь. Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему.
А мериканские программисты не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой кролик написал" (англ.: Your Bunny Wrote, читать быстро).
У борщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
- Э й, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
- У тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.
З вонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.
- У важаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
А дмин Рома неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на
пол-города.
З вонит женщина в техподдержку:
Т: Алло. Чем могу быть полезен?
Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?
Т: МЫ забиваем? Извините, как это?
Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!
Т: Мадам. поговорите с ним еще раз.
С исадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил.
С идит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
Т яжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
З овет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети. Уволю на хрен.
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял.
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети". Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ.
Н овости в области программирования: в команде программистов постоянно
присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахyйня и
Вотуродыбля.
И ндийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава
. а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого.
Следующий анекдот
Анекдоты про Нанотехнологии стр. 2
ym_fire пишет в useless_faq
сколько лет понадобится современному обычному человеку, попавшему на необитаемый остров (скажем, как у Робинзона), чтобы пройти путь от собирательства и охоты до запуска космических кораблей, создания интернета, сотовой связи, нанотехнологий? допустим, он бессмертен и у него в запасе миллиарды лет
sithoid
2007-12-31 06:27 pm
Ну если этого человека зовут Сайрес Смит, то месяцев через пять-восемь.
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем п***лей.
Было не вкусно, но хватило всееем.
Следующий анекдот
— Вот интересно, в раю есть интернет?
— По-любому нет!
— А ты откуда знаешь?
— А потому что все провайдеры горят в аду!
— Человек без интернета — зверь!
— Нет! Человек, который оплатил интернет и всё ждёт, пока его подключат, — вот зверь!
— Комп — это зло!
— Ага!
— Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключил, и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.
Сидоров женился исключительно благодаря интернету. Посудите сами, ведь разве пошёл бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем.
Читайте также: