Шутки про технические неполадки
Обновлено: 19.09.2024
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Все меньше одноруких домохозяек доверяют бытовой технике Philips.
— Назовите свои особые черты личности. — Ненависть к технике. — Мы вам перезвоним. — Лучше пришлите голубя.
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: — Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
Покупатель в магазине техники обращается к продавцу: — Можно вон ту электронную книгу? — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? — Да! — И что же с ними случилось? — А я их уже прочитал!
Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?
Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью". Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал. Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком.
Я работаю в магазине техники. Часто ко мне подходят и спрашивают разрешение экрана и я отвечаю: "Можно".
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту: — Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!! — Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно?
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): — У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): — Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
— Читал вчера статью про технику минета. — А жена что? — Слушала открыв рот.
Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. — А какого ты в холодильнике насрал?
Следующий анекдот
Самые смешные анекдоты про технику
Следующий анекдот
Лучшие анекдоты про технику: например, про стиральную машину, а также и другие достижения технического прогресса.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. 220V. Ждут. пошел дымок.
Дед: "Что-то молчит?".
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут. "
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".
Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник.
Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков. "зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: . ->
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Иду сегодня по парку, гуляю.
Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает. Уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись".
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— .
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!
Самые смешные анекдоты про инструкции
Ещё о нелепых инструкциях. "У чукчи в чуме тоже розетка есть однако"
На этот раз переносной бензиновый электрогенератор. Кажется всё-таки настоящий японец. Педантичная сборка, надписи на аппарате, упаковке и в родной документации только иероглифами, нигде нет любимого китайскими поддельщиками «made in japan». Латинскими буквами только название брэнда на корпусе. Из оригинала я могу понять только цифры, русскоязычный вариант инструкции, вероятно, написан питерским дистрибьютором. Раздел “техника безопасности”. Дословно.
--- Во время работы бензиновый двигатель выделяет ядовитый газ. Категорически запрещен запуск двигателя в ЗАКРЫТОМ помещении. (большими буквами выделил специально, чтобы был понятен абсурд)
Что-ж, пока вполне логично. Известен мне, как минимум, один случай. Мужик поссорился с женой, ушёл спать в гараж, чтобы не мёрзнуть, завёл мотор автомобиля. Больше уже никогда не проснулся. Вернёмся к инструкции. Дальше предостережение “дарвинистам”, желающим проверить уровень топлива, посветив в бензобак спичкой, и т.п. А теперь, ради чего я это пишу.
--- Запрещается эксплуатация электрогенератора на улице и в ОТКРЫТЫХ помещениях. Попадание в электрогенератор воды, конденсата, насекомых не является гарантийным случаем.
Понятно, решили оградится от возможных наездов со стороны клиентов, мол, неправы, инструкцию не соблюдали. Но по их логике, запускать двигатель можно только в космосе, только работать он без воздуха не будет.
Следующий анекдот
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
Привинтили на славу: автомобильные номера
Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой
Loading.
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
Голь на выдумку богата: автохитрости, до которых не всякий додумается
8 странных привычек и наклонностей королевских особ
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман
Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль
15 внезапных совпадений, которые озадачили даже тех, с кем они случились
Фото до и после, которые показывают, как бежит время
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?
Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
На Канарах бушует вулкан
В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте
Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно
30 очевидных фактов, которые люди узнали уже в зрелом возрасте
Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца
Неожиданные находки в жилых домах
Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться
Спасатель не понял, что ищет сам себя
50 раз, когда архитекторы действительно превзошли самих себя. Часть 2-я
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Портреты, спрятанные в фантазиях
18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов
Бендер всех нас осуждает
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы
Читайте также: