Украинские анекдоты от тараса

Обновлено: 25.12.2024

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.

Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

– Ты что это серьезно?

– А то смотри мне. Я шуток не люблю.

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

– Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

В старой одесской школе:

– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

– Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа?

– Так разница, мальчик, между… ногами.

– Help me, Help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

– Жора, принесите маме сигарету.

– Мама, я таки шо вам, грузчик – сигареты разносить?

– Триппер по Дерибасовской разносить – это ты грузчик!

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: – Ну наконец-то вы вместе.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

– Он у вас что, безразмерный?

– Нет, он у нас бездонный.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.

Ей сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

– Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается – кругом толпа.

– Куда же мне идти?

– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Одесского еврея спросили:

– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население

– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: «Впереееед, орлыыыыы!»

Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: «В чем дело?!» Один из одесситов:

– Командир, мы не орлы, мы – Львы…

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

– Существует ли атомная бомба? – Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. – Гляди, Жора, дикарь!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: – А где здесь живет водолаз Жора?

Следующий анекдот

Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)

Следующий анекдот

Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

В Одесском порту идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

– Простите, у вас что, корабль безразмерный?

– Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

Разговаривают две еврейки в Одессе:

– Слышала, ваша Сара замуж выходит.

– Да. Выходит понемногу.

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник – жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

– Скажите, это Сувогов?

Еврей, показывая на картину:

– Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

– Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

– Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал – не хватает!

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

– Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

– Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:

– Ой! Кого хоронят?

Тот, показывая на гроб:

Приезжий спрашивает у одессита:

– Так где же ваша Дерибасовская?

– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.

– Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

– А вы когда ехали, сидели или стояли?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

– Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится – «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Сема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.

– Прекрасно! Давай превосходную степень.

– Отлично! Ну, и последняя степень?

– Шоб ви так жили

Встречаются два Одессита:

– Скажитте, где вы купили такой хороший костююм?

– В Париже? А это где?

– 2000 км от Одессы…

– Скажитте пожалуйста…. такая глухомань, а так хорошо шьют!

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

– Фрося, шо Беню обокрали?

– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Одесса протестует против снятия Хрущёва:

– Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:

– Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу. Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу.

– Хорошо, приеду. Давайте адрес.

– Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Настоящий одессит должен уметь лизгинку, цыгнаку и еврейку.

В одесской школе учитель говорит детям:

– Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Моня?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.

– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

Вопрос одесскому еврею:

– Каково население Одессы?

– 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.

По одесскому пляжу идут два еврея – один, который давно живёт в Одессе, а другой – приезжий.

– Фима, и шо тут-таки море?

– А шо же здеся било до революции?

В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта:

– Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!

– Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?

– Та ви мине таки-не доверяете?

– Ну ладно, попробую. Где ложка?

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

– Постой, почему по руке, а не по голове?

– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

– Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

– Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!

Турист в Одессе спрашивает:

– Сколько в Одессе жителей?

– А сколько живет евреев?

– Вы же слышали! Полтора миллиона!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: