Две стороны одной медали анекдот

Обновлено: 22.11.2024

добавлено: 2 года назад похожие Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть. добавлено: 1 год назад похожие Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом. добавлено: 5 лет назад похожие Разговаривают четверо друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я. а я не урод! добавлено: 4 года назад похожие На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121! добавлено: 3 года назад похожие Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят. Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает. добавлено: 4 года назад похожие Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат добавлено: 3 года назад похожие Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить. добавлено: 3 года назад похожие Барби - мой герой 21 века. Подруга имеет дом, шмот и тачки, притом что у неё даже колени не сгибаются добавлено: 3 года назад похожие Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил. добавлено: 5 лет назад похожие Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть! добавлено: 2 года назад похожие Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит. добавлено: 3 года назад похожие От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее. добавлено: 3 года назад похожие Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону. добавлено: 1 год назад похожие Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется". добавлено: 3 года назад похожие И у темного пива есть светлая сторона. добавлено: 3 года назад похожие На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану. добавлено: 1 год назад похожие - Как вы посмели ударить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец. добавлено: 2 года назад похожие Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость. добавлено: 2 года назад похожие Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость. добавлено: 1 год назад похожие

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

добавлено: 4 года назад похожие Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо. добавлено: 3 года назад похожие Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона. добавлено: 3 года назад похожие Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! добавлено: 4 года назад похожие Обратная эволюция существует.
Одна девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница. добавлено: 5 лет назад похожие

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец.
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит. Еще орёт.
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц.
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

добавлено: 5 лет назад похожие Наркотик, на котором сидят все, кто имеет к нему доступ - интернет! добавлено: 1 год назад похожие В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение. добавлено: 3 года назад похожие Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Комментировать

Авторы Гайдпарка

Российский ФБР заинтересовался причинами смерти афроамериканца Уильяма Джаннетта

И все-таки какими разными были мы - студенты ЛИАПа. Мой друг Анатолий

Критика «Северного потока-2» грозит Латвии газовым кризисом

В РФ отреагировали на желание Киева вытеснить Москву с газового рынка

Для чего Вашингтону нужна Япония?

Вы заметили, что эстрада наша как-то изменилась?

Верите ли вы в то, что канал RT способен распространять фейки

Мы в соцсетях
О Newsland
Пользователям
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ
Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Заявите о себе всем пользователям Макспарка!

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке "Макспаркеры рекомендуют" - тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Следующий анекдот

Есть еще один анекдот в тему:

Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.

Один говорит другому:

- Ну, куме, за здоровье!

Другой отвечает:

- Не, куме, кабанчик был здоровый, и что, это ему помогло? Выпьем лучше за удачу!

Все комментарии (46)

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне. . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Отец снимает трубку - Алё!
-Здрасьте! А Надю можно?
-Простите, молодой человек, а как вас зовут?
- . Вася. А что ?
- Дорогой Василий ! Как мужчина мужчине могу сказать только одно: - Надю МОЖНО!

приветик)))решила сегодня позитва набраться тут)

Надеюсь, что у тебя всё ОК!-))))

. Он так часто пил за чужое здоровье, что пропил своё!-)))))

+++!☺☺☺)))))

ну тогда выпьем без дебатов)

Без дебатов - точно! ☺☺☺)))) А то.

Спасибо, повеселили от Души.

Спасибо. Действительно Ностальгия.

Неплохой певец и песня толковая. Вот съехал в Россию и уже ему не протолкнуться из-за российской богемы.

Добрый день, Жанна! +++++ .

Хорошая песня! Ещё раз спасибо Жанна! :)))

Сема будет часто пить, ни удачи, ни здоровья. и спать один будет.

Согласен! Заканчиваем постится, идем пить, как надо.

Всего 26 литров? Не знал. Можно рекламировать.

События и мнения
Деловой мир
Частные интересы
Голикова рекомендовала всем регионам использовать QR-коды Путин призвал власти ускориться и убрать открытые свалки в черте российских городов Москвичам анонсировали введение массового ПЦР-тестирования Почему военные обслуживали частную свадьбу Путин объяснил «истерику» в Европе из-за роста цен на газ Россиян призвали готовиться к аномальной зиме Одной икрой сыт не будешь Россия не вмещается в шляпу, господа Глеб Бобров: Даже если ВСУ побегут, похода армии РФ на Киев все равно не будет Депутаты Нацсобрания Франции: кто ссорит нас с Россией?

Следующий анекдот

Самоучка по культуре и по натуре робинзон, чему в реальной конъюнктуре едва ли сыщется резон

Блин, хоть над монитором прибивай! Причём, обязательно, обе версии.

1. Озеро. Лебеди разминают крылья. Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите.
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нах$й.

2. Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка. Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думает о своем.
И тут подходит к ней белый лебедь и спрашивает:
— Что, уточка, холодно?
— Ну, так, прохладно.
— А что ты на море не полетишь?
— Да я не потяну.
— Так ты тренируйся! Летай кругами!
— У меня крылья короткие.
— Ну так ты ешь больше!
— А клюв маленький.
— Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твое поведение.
— Так. Нахуй.


16.03.2020 Этот селезень на юг, скорее всего, не летал, но чувствует себя неплохо.

Следующий анекдот


Вильгельм во всей красе


- С одной стороны, мне хочется забыть… Но с другой, я знаю, что только она во всей Вселенной может сделать меня счастливым…
© 500 дней Лета

- С одной стороны, мне хочется забыть… Но с другой, я знаю, что только она во всей Вселенной может сделать меня счастливым…
© 500 дней Лета

У нас есть такое выражение: "Две медали одной стороны". То есть, "Одна сторона двух медалей". Нет, не так. "Одна медаль двух сторон". Ну, короче, вы поняли.

Жизнь - как кубик рубик, с одной стороны всё налаживается, а с другой нет.

С одной стороны, подло увести у друга жену. С другой стороны, ведь она его не любит. Так и с Крымом.

Жизнь - как кубик рубика, с одной стороны всё налаживается,
а с другой нет.

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Олимпийские сюжеты …
(частушки)

Много лет мы Сочи ждали, -
ни одной пока медали …
Не судите, люди, строго,
что «элиты» в Сочи много:

как история нас учит, -
ордена она получит!
======================

Янукович, бросив Раду,
посетил Олимпиаду!
Сказал Путину: «Люблю …
Накинь к гривне по рублю!»

Тот ответил: «Жаль мне очень, -
деньги я потратил в Сочи»
======================

На Майдане – баррикады!
А у нас – Олимпиады!
Там - погромы и разбой,
а у нас – «расклад» другой:

если честно говорить, -
«Игры» могут разорить!
=======================

Мы – «великая» страна!
В казне - денег до хрена,
но они – в одних руках .
И Россию давит страх:

придет нищая беда, -
«плывут» деньги не туда …

Жизнь - как кубик рубик, с одной стороны всё налаживается, а с другой нет.

Жизнь - как кубик рубик, с одной стороны всё налаживается, а с другой нет.

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13

Бог и сатана – не две ли стороны одной медали?
© Иосиф Египетский

xxx:
У медали есть две стороны и ребро
yyy:
Ребро монеты называется «Гурт», и я не гуглил. Хотя кому это теперь докажешь.

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

Мы в сраженьях не бывали,
В штыковую не ходили,
И медали нам не дали,
Говорят, не заслужили.

За границу не езжали,
Лишь Тамбов раз посетили,
Ох, медали нам не дали,
Вроде мы не заслужили.

Так и жили: ели-спали,
И детишек всё растили.
Что ж медали нам не дали,
Разве ж мы не заслужили?

Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни
одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.

Даже обратная сторона медали - это всё же сторона медали, а не жетона
для проезда в метро.
(Юрий Татаркин)

С одной стороны - хвастаться особо нечем. А с другой стороны - любой
дурак может похвастаться, когда есть чем.
(Юрий Татаркин)

Частенько Happy End и Game-Over всего лишь стороны одной медали.

3 медали за ночь.
БОРовца, продолжаем желать нашим победы.

ЭТО РАБОТАЕТ! СРАЗУ ДВЕ МЕДАЛИ!
Настраиваемся на золото Плющенко и хоккеистов, глядишь кого еще зацепит. РОССИЯ, ВПЕРЕД.

Борис: вот!
Борис: я не знаю что ему ответить
Борис: он такой славный с одной стороны.
Борис: но с другой стороны у него член и это реально меня пугает

Борис: вот!
Борис: я не знаю что ему ответить
Борис: он такой славный с одной стороны.
Борис: но с другой стороны у него член и это реально меня пугает

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

У медали неприятности две стороны - непруха и невезуха.
(Юрий Татаркин)

кЫса
ну все люди имеют две стороны, как медали.

Поджигатель
а некоторые многогранны. как стакан

С одной стороны, с любимыми не расставайтесь, с другой – со своими не
церемонятся. Выход из тупика: до поры можно и не расставаться, а придет
время – не церемониться.

С одной стороны, быть последним плохо. С другой стороны, последний
все-таки первый, только с другой стороны.
© konde13

Капать друг на друга и копать яму друг для друга - разные стороны одной
и той же медали, называемой "недружественными отношениями".

Напрасно первых мест мы ждали,
Болели и переживали.
Гимнастов и гимнасток обосрали.
Других обплыли, оббежали, обскакали.
Единственное что - не обстреляли,
И тетеньку одну не обтолкали,
Где подсудить нельзя - нам первые медали!

Любить - с одной стороны хорошо. и с другой - хорошо. А со всех
сторон замечательно!

У медали - 3 стороны: верхняя, нижняя и ободок.

Произошла сия история в сразу-после-олимпийский период, когда у наших
лыжниц-фигуристов поотбирали медали, а Кока-Кола вовсю крутила рекламную
кампанию по обмену крышечек на предметы зимнего потребления. Сцена в
точке по обмену. Заходит моя мама с честно накопленными мною 20-ю
крышечками от шипучей гадости, глазами находит девушек в красном и
выдает фразу, в которой показалось уважение к американцам и их олимпиаде
со стороны олимпиады вообще и со стороны какаколы в частности:
- А ГДЕ У ВАС ТУТ ОЛИМПИЙСКИЕ МЕДАЛИ НА ШАРФИКИ МЕНЯЮТ?
усе.
Владивосток, привет!

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Жить в России стало гораздо лучше! С одной стороны, в продаже все есть. С другой стороны, на это все есть деньги. С третьей стороны, можно взять любой кредит. С четвертой стороны, что ни купишь, за это не осудят. Но особенно хорошо жить стало тем, вокруг кого все эти стороны образуют глухую крепостную стену.

xxx: не, мне с одной стороны конечно стыдно.
yyy: а с другой стороны у тебя жопа!

Сегодня всю ночью снилась девочка, которую очень хотел трахнуть еще в школе. Сон был очень позитивный и счастливый. С утра открываю глаза от звонка по телефону - она. Приглашает на ДР.

Теперь сижу испытываю смешанные чувства. С одной стороны, есть жена. С другой - детей у нас с ней нет. С одной стороны, приглашение на ДР - это еще не гарантия, что даст. С другой - куда она денется. С одной стороны, с женой у меня устроенный быт. С другой - у этой девочки папа директор и совладелец алкозавода.

Читайте также: