Шутка про бременских музыкантов

Обновлено: 25.12.2024

- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты
используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

Вчера перед сном читаю ребенку (4 года) сказку "Бременские музыканты". Ту, которая братьев Гримм, без принцессы, трубадура и т.д. - только звери.
Книжка красивая, с иллюстрациями.
Доходим до эпизода, в котором звери нашли в лесу избушку разбойников, перепугали тех и выгнали из избушки, поселившись в ней сами.
Ребенок слушает и внимательно разглядывает картинки (нарисован стол со всякой едой, убегающие разбойники и прогоняющие их звери). Задает вопрос:
-А почему звери (вообще-то положительные герои) прогоняют разбойников из собственного дома и отнимают еду, которую разбойники себе купили (может и украли, но звери то об этом откуда знают) ?
Я крепко задумался.

Вчерась наблюдал: Ресторан, свадьба, музыканты лабают "Все для тебя":
- . плывут два белых кора. бля! Ой(чуть потише), хи-хи.
И песня продолжается, как ни в чем не бывало.
Только рожи такие хитрые.

Историей про Бременских музыкантов навеяло.

Поздний вечер. Папа лежит в постели. На нем сидит мама. Все чин по чину.
Мама занята делом с папой. Вдруг дверь приоткрывается и дочка пяти лет с
плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину
спину и поднимает мишку над собой. "А вот так мы Бременские музыканты!"
Занавес

Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст
маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший
туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с
жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом
разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится
дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты. Киевский вариант.

С дочкой в который раз смотрим мультик "Бременские музыканты", песня такая до боли знакомая, вдумался в слова - " Ну ка, все вместе уши развесьте, лучше по хорошему хлопайте в ладоши вы" - бля ёптваю, этож походу девиз нашего правительства и ЕР.

На это:
Я только вчера понял слова песни из мультика "Бременские музыканты" : Ох рана встает Ох рана.
Оказывается: Ох рано встает охрана.
Я счастлив.
Денис. 23 года
=============================================================
По-моему, ты - идиот, Денис.

смотрю мульт бременские музыканты. терь понел откуда елтон джон взял свой имидж. с петуха епт! очки выдали =))))

Ведь я в детстве даже не задумывался, что делали принцесса с трубодуром всю ночь, пока его ждали друзья, в мультике "Бременские музыканты" =)

Из Википедии: "Музыканты, чьи записи использовались в качестве пыток, не были информированы об этом и узнавали из газет. По мнению газеты The Guardian, это может быть нарушением авторских прав, и музыканты вправе требовать выплаты гонораров."

занимаемся с девушкой сексом (оба музыканты гитаристы) и вот уже самый пик, она приоткрывает рот закатывает глаза, я в предвкушении ее стона и тут она выдает: бля подожди, такую мелодию придумала, надо записать, а то забуду!

Написано мною в ?0-е годы прошлого века..
Песня из мультика "Бременские музыканты" плавно трансформировалась
в "Гимн алкоголиков"

Ничего на свете лучше нету,
Чем втроем распить бутылку эту.
Чтобы вдрызг рассеять тень тревоги,
Мы зайдем пить пиво по дороге.

Мы свое призванье не забудем,
По рублю всегда мы раздобудем.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят "Вина,пиво,воды"

Наш ковер – на стройке возле крана,
Наши стены - грани у стакана,
Наша крыша – по 700 набраться,
Наше счастье – до дому добраться.

Лет 20 назад, будучи еще молодым музыкантом, играл я по выходным свадьбы
(у нас была "группа" 4 человека). И вот как-то мы поехали отыграть
свадьбу в одну белорусскую деревушку..
Утром второго дня свадьбы на крыльцо выходит мама молодой и причитает.
- Ай, музыканты, зачэм жа прама пасярод двара налажыли?! Я панимаю,
вечарам ничога не было видать, так трэба б было у мяне папытать дзе
туалет. Ай, музыканты!
- А может это и не музыканты, может с нашей деревни хто,- скромно
выражает сомнения сват.
- Ага, в нашей деревне нотау нет.
:))))

Песенка. (на мотив песни из мультфильма "бременские музыканты")

Вот и снова транспорт дорожает,
Приятного пути нам не желают,
Цены - жуть, от них протянешь ноги,
Нам любые дороги дороги!

- Mon cher ami, позвольте вашу руку,
Вон музыканты заиграли вальс.
Сударыня, без Вас такая скука,
Так в этом зале не хватало Вас.
Я так Вас ждал, был в тягостной печали,
Прошу покорнейше, ответьте на вопрос:
Зачем, скажите, так Вы опоздали?
- Простите сударь. у меня понос.

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

- Эти музыканты так ужасно играют..
- Где их только набрали..
- По-моему, они играют мимо нот..
- Когда же стихнет этот шум!
- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина.
Тема беседы была исчерпана.

Следующий анекдот

Три поросёнка, если бы их снимал.

Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих. "

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка. "

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина. "

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта. "

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку. "

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят. "

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. "

Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер. "

Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. "

Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".

Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".

Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"

Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"

Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг. "

Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были. "

Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться. "

Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов. "

Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.

Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".

Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей. "

Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкант ов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."

Следующий анекдот

В свете последних событий, мультфильм "бременские музыканты" должен быть запрещен из-за песни, порочащей честь и достоинство росгвардии. "Любим бить людей! Любим бить людей! Любим бить людей и бить баклуши!"

Выпуск: анекдоты, остальные новые 14 февраля 2021

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

1 комментарий, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Где же тут "порочащий честь"?
Наоборот, воспевает романтику жизни флебустьеров!

Следующий анекдот

Новые бременские музыканты

никто не думал, что пес из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок

111: Музыканты не любят программировать :)
222: ну дык ноты ещё тот язык
222: после такого сложно на другом программировать

Музыканты поймут.
Делаю игру к детской площадке "Угадай мелодию". Беседа с другом:
- Помоги, пожалуйста. Надо значок ноты нарисовать.
- Тебе восьмую? или половинную?
- (смеюсь) Половинную я и сама нарисовать могу.
- Я лентяй, могу вообще целую нарисовать.

Palich: Сидим с братом, ловим рыбу. Лето, утро, солнышко, тишина. Вдруг брат вскакивает, и с криком «Ой, чуть не забыл!» хватает мобилу. Набирает номер, и в трубку поет: - «Динозаврики, диноа-а-а-врики». (песня М. Боярского). Потом, как ни в чем ни бывало садится, и продолжает удить. Я спрашиваю: - «Что это сейчас было?» Он совершенно спокойно заявляет: - «Жене звонил на работу. Она теперь весь день будет эту песню петь и плеваться. Завтра у меня по плану Бременские музыканты».
Вот это я понимаю ТРОЛЛЬ.

Эти музыканты играли на Титанике до самого конца, когда корабль затонул

когда напиваемся на вечеринке в русской компании(напоминаю,я за бугром) поем песни их м/ф "Бременские музыканты", я (учитывая низкий грудной голоc) пою за Атаманшу, а пацаны за разбойников.
ну а теперь представьте, 2 часа ночи,центр города, везде негры, и по площади идет качается компания из 3ых поддатых русских и одной не менее поддатой еврейки, которая поет грудным контральто а 3 обалдуя подпевают.
Даже негры боятся .

В одном оркестре работал дирижер, которого не уважали музыканты за низкий профессиональный уровень и высокомерие.

Однажды, в перерыве музыканты играли в карты. Перерыв закончился, но музыканты продолжали разыгрывать карточную партию.
Подошел дирижер и высокомерно обратился к музыкантам:

- Может немного поработаем?
- Вот ты, блять, и работай! - отозвался один из музыкантов.

И вот тут дирижер произнес сакральную фразу:

- Я вам не БЛЯДЬ, а дирижер оркестра!

Прочёл тут в "23.11.2013, Новые истории - основной выпуск" как Варти ужаснулась принцессе из мультика "Бременские музыканты", и начал считать подобные ситуации в мировой классике. По мере воспоминания и перечисления понял, что список будет бесконечным. Половина опер на этом построена, к примеру: дочь сбегает, папе с горя очень худо. Медея, Джульетта, Брунгильда, Дездемона, менее известна Джильда (дочь Риголетто), и так далее без конца. Но венцом всему, конечно же - Электра. Вот что точно нельзя показывать впечатлительным детям, а то они твёрдо заучат, что с родителями делать, до того как сбежать! :)

Короче, взять бы этого Шекспира, да года на три в Соловки!

Знаменитые музыканты в виде котиков
Автор: Ольга Павлова

Решили как-то музыканты в футбол поиграть. Желающих играть было много, но никто не хотел быть судьей. Кому ни предлагают - все отказываются:
- Нет, говорят. Обязательно одна из команд будет недовольна - и начнет обзываться. А это обидно.
Наконец догадались:
- А давайте Петра Ильича Чайковского в судьи пригласим.

Музыканты Мариинского театра недавно ехали поездом из Питера в Москву на концерт.
В тамбуре разговорились с попутчиками, которые их спросили:
- А вы музыканты?
- Да, Мариинский театр.
- Классика?
- Нет, анал.

"Бременские музыканты". Часть вторая: "Беременная от музыкантов".

Историей про Бременских музыкантов навеяло.

смотрю мульт бременские музыканты. терь понел откуда елтон джон взял свой имидж. с петуха епт! очки выдали =))))

Песенка. (на мотив песни из мультфильма "бременские музыканты")

Читайте также: