Я конечно не гинеколог но это аналогичные шутки

Обновлено: 25.12.2024

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

16+ 3958 2

Глухой гинеколог

— Как ещё можно назвать глухого гинеколога?
— Читатель по губам.

гинеколог, глухой, интим, чтение, Губы, слух, пошлый 16.03.2018

Гость (07.10.2021 09:57)

Пошлая медицина

Порядок вывода комментариев:

Глуховатый я (18.01.2020 20:06)

Читающий по губам. Хорошо, когда есть что читать.

Гинеколог (12.06.2020 09:11)

Ну вот, теперь вы знаете, что делает глухой гинеколог. Довольно пошлый анекдот, если чнстно. =)

Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
— Что ты делаешь. — Воскликнула она.
Дочь ответила:
— Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет.
Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
— Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
Дочь ответила:
— Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа.
Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
— Что ты делаешь? — Воскликнула она.
На что он ответил:
— Да вот, решили с зятем футбол посмотреть.

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам.

Мне гинеколог в карточке написала «половую жизнь отрицает», а я не то чтобы прям отрицаю, я скорее агностик.

Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
- И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально.
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО.

Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.

Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
Девушка начинает сопротивляться и говорит:
— Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
Парень:
— Три месяца. Хм.. А что сказал твой стоматолог?

Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
— Васька, чёрт тебя дери…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и …, а при чём здесь Пьер?
— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

Театр полностью заполненный зрителями. Все билеты распроданы. Аншлаг. Выключается свет. На сцену выходит голый мужик со свечой и стулом. Садится и начинает яростно "наяривать свой пиструн".
Реплика из зала:
— Да он же дрочит!
Мужик задувает свечку:
— Кто здесь!?

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Поднимается Вовочка:
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п. зды.

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!

Следующий анекдот

Женщина заходит к врачу.
— Вы гинеколог?
— Нет. Но могу посмотреть.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Скопировать Копировать

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя.

Скопировать Копировать

Девушка на приеме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Скопировать Копировать

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? — Нет, мне как-то не приходило такое в голову. — Но ведь многие это делают. — Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

Скопировать Копировать

Приходит женщина к гинекологу, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорит врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

Скопировать Копировать

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

Скопировать Копировать

ЭПИГРАФ
— В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
— Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)

ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.

АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
— Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
фотоаппарат).
— Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
— Дык камера пропала.
— Ну, да!
— Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
— А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
панос все-таки”.
— Он оставил камеру в автобусе.
— Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
потерял камеру-то?
— Во время тура.
— Какого? Их сегодня было несколько.
— Он говорит “в церкви”.
— В какой? У нас же одни церкви!
— Я выясню и дам вам знать.
— Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну. Вот люди а. Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут.
— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
— Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
принести.
— Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
— Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
— Да, у него пропала камера!!
— Я и говорю – “У него пропала камера”!!
— Да, у него камера пропала. И что же вы собираетесь делать?
— Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
— Так, секундочку, вы – Давид?
— Так не Чингакчук же!
— Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
камеру потерял.
— Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он — мой турист.
— Но ведь он приехал через ваше агентство?
— Ну.
— Тогда, значит, он – ваш гость.
— Ну и.
— Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
— Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, — не вытерпел
я, — сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
— А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
— Что? Вы – Давид?
— Ну, предположем.
— Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
пропала камера.
— Да не может быть!
— Почему не может. Камера пропала.
— Не верю!
— . Почему не верите? Камера-то пропала.
— Куда пропала?
— Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
— А куда вы звоните?
— Как куда? Это – туристское агентство?
— Это – квартира.
— Как квартира? Вы – Давид?
— Ну.
— Я же на ваш сотовый звоню!
— Да.
— А как же – “это – квартира”?
— Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
— Да?
— Да, как ни странно.
— Ясно. А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
— Да что вы говорите?!
— .
— Да не может быть!
— Почему же не может быть. Камера пропала.
— Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
четверти час ночи.
— У нас тоже.
— Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
не ЧП.
— Так у нас же ЧП.
— Какое ЧП? – не понял я.
— У вашего туриста пропала камера.

А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
— Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
— Вы уже говорите.
— Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
с группой из Канады. Бла-бла-бла. У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
— А где пропала?
— Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
группой из Канады. Бла-бла-бла. Сегодня у меня пропала камера.
— Да, я понял. А где вы ее потеряли.
— Xм. Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
— Да, Йес!
— Это очень хорошо, — говорит Джон и продолжает по армянски, — Меня
зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла. У меня
пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
— Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
— Алло, блин, ку-ку?
— Кто это?
— Это – Давид.
— Какой Давид?
— Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
— А. Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки.

В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.

В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
— Дык, это же не тот автобус! Shit!

Звонок:
— Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армениа-Марриот. У нас.
— Так, — кричу я в трубку,— ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
позвоню.
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
— Какую камеру?
— Вы же из-за камеры звоните!
— Нет.
— А что там у вас?
— У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
— Этика, говорите. Интересно. А в качестве кого же я приглашен?
— То есть.
— Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
— Просто, участника.
— Ну тогда я не приду.
— Почему же?
— Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
исправит.

ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны. Эх, Шерлока Xолмса бы сюда. Да еще Ватсона в придачу. Так,
открываем папку. Ищем. Симонян, Симонян. Вот! Нет, не тот. Идем дальше.
Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе. Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард.
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
— Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете.
— Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
— Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
— Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел. Такой реакции он явно не ожидал.
— Да, представьте себе, потерял.
— Да. Тяжелая история.
— И не говорите.
— И что же нужно делать? — осведомился я.
— Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
— Вы рассказывали о какой-то камере.
— Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
— Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
— Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
— Насчет камеры?
— Да. А как вы догадались?
— Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
— Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
— Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
— Не надо грубить. И их нет в номере.
— Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
— Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру.
— Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
— Что?
— Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
— Здравствуйте, вы — Давид, да?
— Да. Что вы хотите?
— Знаете, у моего друга пропала каемра.
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
— Какого еще друга.
— Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь.
— Стоп, — заорал я, — чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
— Да.
— Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
— Ну.
— Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
— Но ведь камеру потерял.
— КТО.
—Джон Симонян.
— Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
— .
— То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
— .
— Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!

ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить — просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала. После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
— Вы Давид, да?
— Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
— Какого Джона?
— Как какого? Симоняна!
— Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
— Ты, дядя, из Канады приехал?
— Да.
— С этой группой.
— Да.
— И не знаешь Джона Симоняна?
— Извините, не знаю.
— Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
— Извините, но я не пью. У меня печень. В Ливане. В 1973-м.
— Так, стоп. А что у вас, вообще. Вы, собственно, по какому вопросу?
— Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
— Уже интересно. И какие у него проблемы?
— У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь.
— А как друга зовут-то.
— Джон Симонян.

КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
— Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.

Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.

МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.

Следующий анекдот

Операция, проведенная на самом себеЭта история произошла в 1961 году в Антарктиде. 27-летний доктор Леонид Рогозов участвовал в антарктической экспедиции. 29 апреля Леонид заболел. Как опытный хирург, он определил, что у него острый аппендицит. Но так как он был единственным врачом на станции, а погода была нелетной, он решил делать операцию сам. При помощи метеоролога, подававшего инструменты и водителя, державшего зеркало и направлявшего свет от настольной лампы, врач произвел себе местную анестезию и начал операцию, которая продлилась около двух часов и прерывалась на время, когда он терял сознание.“Я не позволял себе думать ни о чем, кроме дела… Мои бедные ассистенты! В последнюю минуту я посмотрел на них: они стояли в белых халатах и сами были белее белого. Я тоже был испуган. Но затем я взял иглу с новокаином и сделал себе первую инъекцию. Каким-то образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного.”К полуночи операция, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена. Через пять дней температура нормализовалась, ещё через два дня были сняты швы. Леонид Рогозов стал известен всему миру. В 1963 году Владимир Высоцкий посвятил ему песню.

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

16+ 452 0

Девушка в поликлинике

— Здравствуйте, Вы гинеколог?
— Нет. Но посмотреть могу!

женское здоровье, гинеколог, Посмотреть, интим, девушка, поликлиника, медицина 20.04.2021

Гость (07.10.2021 09:57)

Тот самый момент, когда каждый мужчина в душе — самый настоящий гинеколог. =)

Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
- О Господи неет.
Спустя секундную паузу он добавил:
- Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

— По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
— Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.

Вопрос на медицинском форуме:
— Пожалуйста, помогите, у меня очень сильный зуд между пальцами ног.
Ответ:
— Ну, в том случае, если зуд имеется у вас между пальцами, обратитесь к дерматологу. Если же зуд беспокоит вас только между двумя большими пальцами ног, стоит обратиться к гинекологу.

Министр здравоохранения Бельгии, в рамках борьбы с коронавирусом, запретила секс втроём и групповой секс.

На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
Я был весьма смущён, но она сказала мне:
“Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
Я сказал:
“Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.

Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Девушка интересуется у парня:
- Стас, ты ведь в компьютерах разбираешься?
- Ну, да.
- Можешь сегодня, в районе восьми вечера, зайти переустановить мне "Виндовс" на ноут?
- Переустановить виндовс на ноут. так ты же его только недавно купила?
- . Ты тупой чтоль, совсем намёков не понимаешь?
- Винду переустановить не можешь - ты, а тупой почему-то я. сама ты тупая!

— Пациент, почему вы не сказали что у вас был контакт с туберкулёзным больным?
— Этого вам знать не обязательно, лечите мой бронхит.

Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

Проснувшись, Таня дала себе слово, что со следующего понедельника, она точно начнёт ждать своего парня из армии.

Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то - буду я.

Сегодня ходила в поликлинику и в конце приёма, врач-терапевт протянула мне небольшую брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Посмеяться надо мной захотела, наверное. У меня ведь и порядочной-то не наблюдается.

— Почему на сеновал не пришла?
— . мужчина должен завоевать девушку.
— А мирным путём с тобой никак?

— Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
— Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
— Отвратительное, отвратительное обслуживание!

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
— Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
— Продолжай. Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
— Кажется ты не только красивая, но и умная.

Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь.

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

Недалёкое будущее. В только-только открывшийся хозрасчётный пункт по искусственному оплодотворению людей с получением детей с заранее запланированными признаками, заходит женщина, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
— Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
— Если можно, мальчика.
— Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
— Какой рост ?
— Немного выше среднего, пожалуйста.
— Мм. низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
— Цвет волос ?
— Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
— Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
— На Бельмондо.
— Тэк. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
— Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !

Молодой человек поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Приёмная комиссия, изучая личное дело абитуриента, интересуется:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем.

Девушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо:
— Оооо. Милый, раздень меня словами.
Парень:
— Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!

— Извините, а сколько у вас было мужчин до меня?
— Признаться честно, вы первый идиот, взявший талончик на приём к гинекологу.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
— Хм. И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

Читайте также:

Я конечно не гинеколог но это аналогичные шутки

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Глухой гинеколог

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Девушка в поликлинике