Добро пожаловать в тбилиси хорошего вам дня анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
- Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа.
А друг добавил:
- Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
валил на кровать.
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой х*й об его занавэску не вытирал.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи".
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.
Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу. Кэпка мерять будешь?"

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше.
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться.
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать,
и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
- Товарищи, вы уже помылись?
- Нэт, ми еще нэ начинали..
- А почему?
- Мило на пол упало.
- А почему же никто его не поднимет?
- Сам нагнись, узнаешь.

Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и. баскетбол.

Дубликаты не найдены

7 лет назад

добавлю немного копипасты в тему

"Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк — ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк — ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками."

"В грузинской школе:
- Дэти! Что такое ос?
- Ос — это балшой желтый мух.
- Нэправильно, Гоги. Балшой желтый мух это шмел. А ос — это линий, который вращает зэмля."

"Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!"

"Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина! Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать;
НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!"

"Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
«Гоги, » — говорит один из них — «давай можэт окна аткроэм, а?»
«Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!»"

"Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный?
- Учитель, мамой клянусь"

Но гораздо чаще я слышал анекдоты о личной жизни в горян:

"Ебутся два грузина. Один спрашивает :
- Слющай, а ти в каком городе живешь?
- В Масквэ.
- И я в Масквэ!
- Слющай, а ты на какой улыцэ живэшь?
- Лэнина
- И я на Лэнина.
- Слющай, а ты в каком доме живешь?
- В 25-м.
- И я в 25-м!
- Слющай, а ты в какой квартыре живэшь?
- В 17-й.
- И я в 17-й!
- Гоги?!
- Папа? , ты?!"

"Пишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать…
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окопов задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом."

"Отец грузин наставляет сына Гоги:
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
- Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик?"

"Встречаются 2 грузина,один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Старшую дочь замуж выдал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево.
Встречаются через неделю, один второму:
- Гоги, почему такой веселий?
- Среднюю дочьзамуж видал, мужчина ВО, плечи маленкие, ж*па ВО. Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш?
- Знаю
- И он ево
Еше через неделю встречаются:
- Гоги, почему такой расстроенный?
- Младшую дочь замуж видал, мужчина плохой полпался, плечи ВО, ж*па маленькая. Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш?
- Знаю
- Нет больше Гоги…"

"Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вые@у!
Мальчик:
- Слышишь — я тебя сейчас сам вые@у.
- А — это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать."

"Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник:
- Гоги, вах, пачэму апаздал, а?
- Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пришлось задэржаться.
- А, дарагой, панимаю.
На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут.
- Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа?
- Представляишь, апять захажю в лифт — а там ДВА малчика. По 13 лэт, кожа — НЭЖНАЯ, попки — ПЭРСИКИ. Ну, пришлось задэржаться!
- О, панимаю тэбя Гоги, сам таким был!
На следующий день опаздывает на полчаса.
- Э, так тебя, пачиму апаздал, а.
- Начальник, нэ паверишь, захажю в лифт — а там ТРЫ МАЛЧИКА. По 15 лэт! КОЖА — НЭЭЖНАЯ. ПОПКИ — ПЭРСИКИ, ДАА. Пришлось задэржаться.
- Ооо, дарагой, завидую тебе! Ладно…
На следующий день опаздывает на час…
- Что такое, Гоги?
- Прэдставляишь! Вихажю из квартиры, захажю в лифт — НИКАВО! Спускаюсь на 1-й этаж, вихажю — а там два амбала по два метра стоят. Ну, у мэня канечна попка нэ пэрсик, но пришлось задэржаться!"

"Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем."

"Гоги не ночевал дома .
На утро приходит и отец его спрашивает : Ты гдэ Гоги был ?
Гоги : Папа , я трахался .
Отец : Мать , тащы водку , тащы закуску . Наш сын мужчиной стал .
Следующая ночь . Гоги опять нету
На утро Отец его спрашивает : Ты гдэ Гоги был ?
Гоги : Папа , я трахался .
Отец : Мать , тащы водку , тащы закуску . Наш сын настоящим мужчиной стал .
Следующая ночь . Гоги нету .
Утром Отец : Ты гдэ Гоги был ?
Гоги : Папа , я трахался .
Отец : Мать , тащы водку , тащы закуску . Наш сын супермужчиной стал .
Вечер . Гоги остался дома .
Отец : Гоги , пачэму никуда не идёшь ?
Гоги : Понимаешь , папа , жопа у меня болит . "

Следующий анекдот

Приходит парень к татуировщику и говорит:
- Набей мне на хуе "Санкт-Петербург", - и вываливает хозяйство.
Татуировщик смотрит на всё это оценивающе и говорит:
- Максимум могу набить "Уфа".

Следующий анекдот

Как уточнил украинский парламентарий, министерство иностранных дел государства должно сделать все, чтобы вернуть Саакашвили в Киев. Он также призвал дипломатов обеспечить безопасность и соблюдение прав политика в Грузии. «Мы рассматриваем возможность полететь депутатским десантом в Грузию, чтобы посмотреть, в каких условиях содержится Михаил Николозович», — подчеркнул Качура.

Саакашвили задержали после возвращения в Грузию перед выборами, после которых он хотел принять участие в протестных акциях. В тюрьме политик объявил голодовку. Стало известно, что 90 процентов сотрудников колонии, где сидит Саакашвили, — его поклонники.

Долгое время Саакашвили жил на Украине, с 7 мая 2020 года он возглавляет исполнительный комитет Национального совета реформ.

Приходит парень к татуировщику и говорит:
- Набей мне на хуе "Уфа", - и вываливает хозяйство.
Татуировщик смотрит на всё это оценивающе и говорит:
- Максимум могу набить
"We all live in Ufa!
We all live in Ufa!
Бэс яшайбэс Уфа!"

Приходит парень к татуировщику и говорит:
- Набей мне на хуе "Санкт-Петербург", - и вываливает хозяйство.
Татуировщик смотрит на всё это оценивающе и говорит:
- Ты чё, админ АКБ? Я тебе на прошлой неделе уже 2 раза Уфу набил.

На моём максимум можно набить "Уф"

- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко. Ложись.
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Добро пожаловать в тбилиси хорошего вам дня анекдот

Дубликаты не найдены

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии