Антология мирового анекдота pdf

Обновлено: 04.11.2024

В книгу вошли забавные миниатюры «юмористов из детсада», а также анекдоты и небылицы острословов школьного и студенческого возрастов.

Следующий анекдот

Спасибо. Ваш отзыв появится на сайте после проверки модератором.

Спасибо. Вы успешно подписались на новые поступления, на вашу почту было отправлено письмо с инструкциями.

Описание книги "Антология мирового анекдота"

Описание и краткое содержание "Антология мирового анекдота" читать бесплатно онлайн.

Придворный задумался на мгновение, а потом сказал:

— Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Как ты мог явиться домой в четыре утра?!

— А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину и начал свою песенку:

— Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать.

Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:

— В книге сказано: долгая жизнь — к смерти.

Подлиза даже подпрыгнул:

— Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.

Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило.

— Хоть убей, не знаю, — сознался Мань. — Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.

Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это:

— Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести.

Дайте мне глобус Рязанской области

Один философ сказал: «Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом».

Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» Он ответил: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».

Одного глупца спросили: «Далеко ли от Алеппо до Дамаска?» И он ответил: «Двенадцать дней пути. Шесть — туда и шесть — обратно».

Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: «О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?

Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье».

Одному человеку сумасшедшие сказали: «Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире». И он ответил: «Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше».

Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: «Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу».

Одного философа спросили: «Кого можно считать умным?» Он ответил: «Того, чьи предсказания сбываются».

Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.

— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.

— Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

Я решила сочинять музыку, — советуется с известным композитором самоуверенная дама. — Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать?

— Слева направо, синьора!

В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур… петуха.

— Одну минутку… — сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.

— Большое спасибо, — поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.

Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.

Дверь открыла хмурая женщина.

— Что надо? — спросила она.

— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.

— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна, — ответила женщина.

Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара — сорок градусов в тени.

— Но не обязательно же все время находиться в тени!

Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов.

— У вас опять все напутали, — говорят ему. — Не скотоводов, а скоттоведов — исследователей творчества Вальтера Скотта.

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.

— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.

— Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога: «Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день».

— Почему только на один? — спрашивают его.

— Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!

Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».

— И что же Господь на это?

— Велел подождать до завтра.

Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?

— Да, гарантия на три года.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Два местечковых еврея разглядывают афишу.

— Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?

— А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

— И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!

— Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!

— Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!

Я могу верить твоим прогнозам? — спрашивает метеоролога приятель.

— Да. Могут быть только расхождения во времени.

Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.

— Какая умная собака!

— Умная? Да я веду со счетом 3:2!

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее.

— Несомненно, я, — сказала обезьяна, — я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.

— Все это прекрасно, — сказал попугай. — Но я говорю!

— А что я делаю вот уже пять минут?! — закричала обезьяна.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:

— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились.

Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины.

— А почему в простынях?

— Они не имели другой одежды.

— А почему босиком?

— У них не было денег купить обувь.

— Странно… На одежду и обувь денег у них не было, а на фотокамеру нашлось…

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.

— Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Как долго идти до станции?

— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.

— Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна.

Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.

— Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна.

Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:

— Можно я попробую?

Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц…

Все берега ими завалили.

Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:

— Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?

А осел и отвечает:

— Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Описание книги "Антология мирового анекдота"

Описание и краткое содержание "Антология мирового анекдота" читать бесплатно онлайн.

Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. «Как быть, что делать?» Врач ответил: «Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот».

Кантор в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается — а вдруг кантор умрет раньше?

— А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени — ваше счастье. Не доживу — мое счастье.

Когда одному глупцу сказали, что его осла украли, — он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».

Одному философу сказали: «Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь». И ответил он: «Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь».

Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей.

Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.

— Почему вы так поступили? — спрашивают его.

— Но меня же не представили даме!

У французов все просто: женщина для обоих — и жена, и любовница. У евреев — две женщины!

— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.

У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка «Председатель», у другого — «Заместитель».

— Народ? А-а, народ в поле работает!

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:

Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:

— И когда вы уже накуритесь?

— У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!

— А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

Известной кинозвезде говорит начинающий артист:

— Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.

— А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.

— Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:

— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.

Обрадовался англичанин и говорит:

— Мешок денег и — домой! — и был таков.

Обрадовался француз и говорит:

— Женщин — и домой! — и тоже исчез.

Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:

— Эх, хорошая была компания. Давай ящик водки и всех обратно.

Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?

— Только француз мог так галантно отнестись к даме!

— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!

— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!

— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.

— Ни копейки не дам, — говорит богач, — у меня и без того на содержании три сестры.

— Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!

— Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

Каков негодяй! Каков мерзавец!

— Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

— Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь.

— И как он отреагировал?

— Дал мне 20 центов сдачи.

Дай сотню взаймы.

— После возвращения из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?

— Я честно отсидел за него три года.

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:

— Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?

Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит:

— Да? Молодец! — находится лиса. — А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?

— Ка-ак?! — взмахнула крыльями ворона…

Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:

— Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами — к бухгалтерским книгам!

— Я довольно часто так делаю, господин Кон.

— Да? И что на это прохожие?

— Говорят: здравствуйте, господин Кон!

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:

— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.

— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.

Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:

— Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?

— А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?

— А я откуда знаю? Что я, пророк?

Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.

— Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, — сказал Андре.

— Ну, это что, — парировал Мишель. — В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

Гольдберг, за вами рубль!

Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!

— Неужели? А ну покажи!

Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше…

Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.

— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

— Да, но он к ней не подходит!

Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.

— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?

— Ну, а 20 килограммов?

— Съесть-то съест, да кто ему даст?

У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил:

«Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло».

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: «Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!»

Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе: «Принеси мне сына, и я тебе дам динар».

У еврея гость. Он потчует его:

— Берите хлеб, намазывайте маслом.

— Нет, это вы накладываете, а не намазываете!

Сколько вам положить сахару в чай?

— Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте. — Я терпеть не могу сладкого.

Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.

— Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?

— А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

Следующий анекдот

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры. Как получить книгу? Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Следующий анекдот

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Антология мирового анекдота pdf

Следующий анекдот

Описание книги "Антология мирового анекдота"

Описание книги "Антология мирового анекдота"

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие книги на "Антология мирового анекдота"