Дмитрий пучков анекдот про зажигалку

Обновлено: 04.11.2024

Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами верховной рады Украины.
Приехали спасатели, видят — местные уже всех похоронили.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут!

- Новость слыхал? На Украине опять майдан.
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие.

Facebook Twitter Вконтакте Одноклассники Telegram Смотри ролики Гоблина на канале Rutube

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Сидят два украинца, выпивают горилку.
- Куме, говорят, русские две дивизии на Киев бросили. Как думаешь, много ли дойдут?
- Думаю, дивизий десять. Плюс народное ополчение. Больше на довольствие взять не потянут! Наверняка уже было, но раз пошла такая пьянка
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, а G7 - это какие-то самозванцы.

- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just vistiting yet.

Не в тему, но все-таки маленькая новость.

В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.

> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.

Главный, Offtop, тебе какая-то денюжка с этого будет? А то я, честно признаюсь, живя в Германии в своё время за не имением другой возможности пиратку скачал, игру прошёл, кайф получил, а совесть то мучает до сих пор. Покупать?

На западе известна как Planet Alcatraz

Ан нет. Старею - таки первые, извините.
Но всё равно рефлекторно взял поиграться.

Славен был город Афины совместно с Пиреем.
Тихо сижу и читаю себе Геродота,
Укры пришли. Превратили Агору в Майданос,
На Парфеноне писали: "Долой москалей! На гиляку!"
Злобные шины сжигали, аж копоть летела,
Триста спартанцев за них и у каждого бита,
Все в балаклавос, а также чубы отпустили,
Юго-восточных илотов они ненавидят.
Скифы у них под шумок откусили Тавриду.
Древние укры задолго до нашенской эры
Киевский Форум уже называли Майданом,
Буйным утехам подолгу на нём предавались,
С Беркутом противоборствуя в панкратеоне.
Пифию Юлию как-то решили извлечь из узилищ,
И хромоногую тварь на Майдан прикатили.
Бесами возле кострищ преогромных скакали,
"Тот хто не скачет, тот скиф!" - вопя безрассудно.
Скифы же, пользуясь этим безумством,
Вдруг из Горгиппии двинули прямо в Тавриду.
Заняли всё там, включая и славную Кафу,
Разоружив древних укров гнилые триремы.

Два майдауна в Москве видят надпись на заборе:
"Бей жидов, спасай Россию!"
Дывись, Мыкола, який гарный лозунг и яка погана цыль.)

А что там по бомбоубежищам? Я пропустил.

Мне 2060 лет. Я - внучка центуриона. Поверьте, не все так однозначно.

До кучи. В МИДе рассказали старые мотивы на новый лад:

На заседание Совбеза ООН влетает мужик с пулеметом.
- Чуркин, цэ хто?
Все радостно показывают на Чуркина.
Мужик: Виталий Иванович, пригнитесь.)

Донецкий шахтер идет, видит - мужик какой-то из ручейка рукой воду зачерпывает и пьет.
Шахтер: Э, мужик, в этот ручеек со всего поселка сток идет, да и со свинофермы тоже !
Мужик: What did you say ?
Шахтер: Я говорю, двумя руками хлебай !

> Мне 2060 лет. Я - внучка центуриона. Поверьте, не все так однозначно.

[Смотрит на ник] Верю.

Женится хохол на русской. Отец его учит: придете домой после свадьбы- брось ее на кровать - пусть знает- Украина сильная. Потом раздень ее, но не дотрагивайся до нее - пусть знает - Украина гордая. Дед из другой комнаты: и начинай дро..ить - пусь знает- Украина независимая.

> В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, а G7 - это какие-то самозванцы.

Большая семёрка решила стать маленькой шестёркой.
(с) КВН СПБ

Вы понимаете, что Днепропетровец не будет стрелять в Донеччанина.?
Правильно ! Надо вместе навалять Львову!

Может стоит собрать вам адекватных проукраинских людей и подойти тоже к технике?
Что мешает?
Диван

Поймали волки зайца. Тот пообещал им стадо овец в обмен на свою жизнь. Ударили по рукам. Ушастый показал, где овцы пасутся, и волки наелись до отвала. Один из них не стерпел, ещё и зайца сожрал. Сидят, думают:
- Заяц то молодец, надо его похоронить, как полагается. Только, что написать на могиле?
- "Здесь покоится наш друг - заяц!"
- Не, какой он нам друг?!
- Тогда: "здесь похоронен наш враг!"
- Какой из зайца враг? Засмеют!
- Предлагаю так: "здесь лежит заяц - наш партнёр!"
На том и порешили ©

> "Бей жидов, спасай Россию!"
> Дывись, Мыкола, який гарный лозунг и яка погана цыль.)

Концовка "Нэ бачу логики!" тоже вполне себе.

Если бы Украина прожила еще 1 год можно было бы переназвать Плутоний 239 в Украиний, так как у него период полураспада 24 года. Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков. Кум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движутся, как думаешь - сколько дойдет?
Та, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции.

> Может стоит собрать вам адекватных проукраинских людей и подойти тоже к технике?
> Что мешает?
> Диван

- Мы будем жить как в Европе! - сказал Яйценюх.
- Да хоть завтра, - ответил Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать. не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пи..ть его у врагов - самое оно.

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Тимошенко собирается создать народное движение сопротивления и уже установила на свою коляску вместо колес гусеницы.

Чем больше кричишь "Слава Украине", тем меньше территория.

Одесское похоронное бюро - Генеральный спонсор Национальной Гвардии Украины

- Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность -- это фальш, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской Армии была дружба народов.

"Перешедшие на сторону ополченцев экипажи БТР: Украинская армия нас не кормила уже четыре дня"

"Боюсь, Украина лишится своего второго минобороны. Сообщается, что он поехал на восток страны))
Видимо, тоже надеется пожрать"

"Украина разработала новое сейсмическое оружие "Кто нескаче той маскаль". Сначала отвалился Крым, пошла трещина на востоке. Испытания продолжаються."

> Если бы Украина прожила еще 1 год можно было бы переназвать Плутоний 239 в Украиний, так как у него период полураспада 24 года.

Смешно, но только неправда. 24113 лет полураспад у Pu-239.
Чтобы было правдой, можно сказать, Украина - свинец-210, у которого период полураспада 22.2 года, что даёт как раз даёт совпадение с точностью до нескольких месяцев.

Помните игру "кто последний - тот дурак"?
Украина.
Кто последний - того и долги.

Сидят два хохла горилку пьют.

- Ну, за Неньку Украину! Будьмо!
- За Бандеру! Будьмо!
- За Мазепу! Буд?мо!

Думают, за что бы еще выпить. Один такой:
- А давай за китайских педерастов выпьем?!
- А за них зачем?
- А они такие же как мы - жовто-блакытни! (желто-голубые)

> Украина - свинец-210, у которого период полураспада 22.2 года, что даёт как раз даёт совпадение

Тут ещё одно совпадение имеется. Какая Украина без сала, а свинец, как хорошо известно - это муж свиньи!

> Кум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движутся, как думаешь - сколько дойдет?
> Та, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции.

Помнится, пару лет назад этот же анекдот был про пару белорусских полков, направившихся на Москву :)

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса!
Бо вам в них ще ховаться и ховаться. . .

16 марта, в Крыму, силами СБУ Украины - была проведена блистательная операция по выявлению прокремлевской агентуры. По результатам операции, было выявлено 2.5 млн путинских титушек-контрреволюционеров.

Про сейсмическое оружие и откол Крыма, я смотрю уже было.

Ну и свои пять копеек:

Яценюк с Турчиновым заходят в аптеку.
Яценюк нагибается к окошку:
- Два гандона!
Апекарша:
- Да я вижу, покупать что будете?

Повышение цены на газ на пользу Украине.
Раньше они экономили 1,7 миллиарда долларов в месяц тем, что не платили, а теперь экономят уже 2,2 миллиарда!

Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна.
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия, конечно. Крым освободила, а на всю Украину сил не хватило!

Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент. Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет. А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый. А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить. ". Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался.
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ. Я вчера уже позвонил. Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Экранизация моими знакомыми классического анекдота.

Подброшу ка и я из коллекции.

- Тимошенко заявила: "Украина в ближайшее время вернет Крым!"
- Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока еще нет.

* * *
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы: "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен, только в случае, если провести его на территории всей Украины" - русские могут неправильно истолковать!

* * *
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище.
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.

* * *
Вступила Украина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции. А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

* * *
Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и сидят, смотрят на происходящее.

Письмо - лист. Получил письмо - листа одержав.

Изя, шо там у вас в Одессе за кипиш?
Та российские войска окружили украинскую военную часть и кричат сдавайтесь! А оттуда кричат русские не сдаются! Один одессит спрашивает другого:
- Фима, Вы можете пояснить разницу между бедой и катастрофой?
- Конечно. Вот, например: заболела тетя Роза. Беда? Таки да. Но не катастрофа. Или другой пример: упал и сгорел самолет на борту которого были Турчинов, Яценюк, Тимошенко, Аваков, Тягнибок, Фарион, Ярош. Катастрофа? Таки да. Но ведь не беда.

> Смешно, но только неправда. 24113 лет полураспад у Pu-239.

Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету :)

А позавчера камрад Y.a.k.o.v развеселил:

Подходит ЯЙценюк к своему портрету и говорит:
- Ох. чую. скоро нас снимут.
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут. А тебя - повесят.(с)

> В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, [а остальные - США и их шестёрки]

Для интересующегося неспециалиста - очень интересно, извините за каламбур.

> А что там по бомбоубежищам? Я пропустил.
>

Да уж, появился очередной "самый короткий анекдот": на сей раз в сие почетное семейство вошел анекдот "Украина". Хохол принес домой зайца.
-Жена, пожарь зайца на сали.
-Нема у нас сала.
-Ну на масли.
-Нема у нас масла.
-Ну, тогда, просто на гази.
-И газа нема.
Хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно.
Заяц радостно: СЛАВА УКРАИНЕ! ГЕРОЯМ СЛАВА!

>на сей раз в сие почетное семейство вошел анекдот "Украина".

Джон Керри успокаивает Яценюка по телефону:
-Не бойтесь Арсений, ваша неминуемая и ужасная смерть станет символом борьбы за демократию по всему миру !

Ура! Прикупил еще раз, чтобы всегда под рукой.
Мировое господство прям так и маячит на горизонте!

В Германии решили не убирать танк Т-34 с постамента, который стоит как памятник советским воинам-освободителям.
Правильно решили: уберут Т-34, то придется устанавливать в скором времени Т-90

Юля- гарпия, пифия из нее никакая

- У Вас есть шесть яблок, половину ви отдали бгату, сколько яблок у Вас осталось?
- Таки пять с половиной.

Приходит в класс новый учитель.

- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.

- Меня зовут Олег, я бандеровец.

- Меня зовут Ирина, я бандеровка.

- Меня зовут Виталик, я бандеровец.

- Меня зовут Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист.

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!

- Вот тогда бы я был бандеровцем.

Тимошенко о Крыме

> Не в тему, но все-таки маленькая новость.
>
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
>

Жаль под мак нет(((

У США с Украиной все пошло не так:
1. Крым вернулся России
2. Пропали 20 агентов ЦРУ на территории Украины
3. РФ испытала новое устройство РЭБ "Хибины" на американском эсминце "Дональд Дак "и многе другое

Прям напрашивается цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию": "У Шпака - магнитофон, у посла - медальон"

Русские туристы у могилы С. Бандеры:

Так лучше было :)
Имхо.

> Ура! Прикупил еще раз, чтобы всегда под рукой.
> Мировое господство прям так и маячит на горизонте!

[хвастается]
А у меня и так всегда под рукой большая красивая коробочка и фуболочка сносу не знающая, хехе

Хотя цЫфровую надо бы тоже взять.
[пересчитывает грОши]

> Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету :)

Посмотри внимательно, там наверное было написано не 24 года, а 24 тыс лет.

Майдан зимой.
Иностанные корреспонденты берут интервью у бомжа.
- Вы за евроинтеграцию здесь стоите?
- За что, за что?
- Значит, за ПР?
- Не!
- Так за что вы здесь?!

Бомж разводит руками: в одной кусок пирога, в другой стакан с чаем.

- За то, чтоб эта сказка никогда не кончалась.

Раньше были страны "Большой Восьмёрки", а теперь осталась только Америка и её "шестёрки".

> Один одессит спрашивает другого:
> - Фима, Вы можете пояснить разницу между бедой и катастрофой.

Коломойский объявил награду за головы российских боевиков. Фактически объявлен сбор органов для нуждающихся в лечении в странах добра и света. Как оправдаться, что не диверсант - вопрос особого правового поля.

Так ведь и у меня коробочки лицензионные на полочке стоят, ажно 2 штуки. Все как положено. Точнее теперь как положено, ибо такие продукты надо брать по два!

В советские времена в юмористических журналах была рубрика "Нарочно не придумаешь". Посмешнее многих анекдотов.

Россию исключили из большой восьмёрки. Волк и семеро козлят. Причём козлят это глагол.

Свинец, да. От него сало.

> Письмо - лист. Получил письмо - листа одержав.

Пiдручник украiнськоi мови 5 клас.

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели.
- ЧЕГО.
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА. "

Не нужно тащить сюда ссылки на пидорские ресурсы.

Табличка в зоопарке "Львов не кормить!" стала очень популярным лозунгом в Восточной Украине.

- Слушал радио, говорят, американский эсминец в Чёрном море на мель сел.
- Это как?!
- Рядом с ним российский бомбардировщик 12 раз пролетел. Команда два часа кирпичами за борт срала.