Не приняла земля русская ног басурманских анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Не приняла земля русская…
Прошло совсем немного времени, и мы снова встретились с вами. И, как всегда, мы не оставим вас без нового выпуска анекдотов, цитат и афоризмов от Института Юрия Мороза.
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в то место, откуда они растут…
Не приняла земля русская ног басурманских…
На то людям и дан язык, чтобы искажать факты. А голова — чтобы извлекать из груды вранья крупицы правды и с их помощью восстанавливать объективную картину мира. Макс Фрай.
Милиционер пришел оповестить президента фирмы о том, что его офис взорвали:
- Приношу вам свои соболезнования… Во время взрыва в офисе находилась Ваша жена и…
- Да Бог с ней! Бухгалтер, как бухгалтер.
Для счастливой жизни нужно совсем немного. Все дело в самом человеке, в его образе мышления. Марк Аврелий.
Сидит наркоман на обрыве, травку покуривает. Видит к обрыву бабка слепая идет.
- Бабонька. Дык. Это. Опаньки.
А теперь, самое вкусное! Выдержки из отчетов студентов Института Юрия Мороза:
***Умалчивать или рекомендовать ИЮМ?***
Рекомендовать однозначно. Лично мне он дал огромные улучшения в моей жизни. Сейчас, когда некоторые успехи уже заметны (купила квартиру без ипотеки в России, живу в престижном районе в Китае, путешествую) стала больше рассказывать об ИЮМ. И люди тоже стали больше прислушиваться.
***Умалчивать или рекомендовать ИЮМ?***
Говорю про ИЮМ, когда спрашивают про результаты.
Говорю про ИЮМ, когда спрашивают о моих интересах/увлечениях.
Говорю про ИЮМ, когда спрашивают, занимаюсь ли саморазвитием.
***Умалчивать или рекомендовать ИЮМ?***
Рекомендовать. Близким, кому хочу блага, сам рассказываю, даю книги. Всем остальным кто спрашивает что то на тему денег или бизнеса говорю - вот ИЮМ, там есть все. Я все равно лучше не объясню.
***Умалчивать или рекомендовать ИЮМ?***
Упоминать и рекомендовать, где только можно. В разговорах, рассылках, в соцсетях.
***Умалчивать или рекомендовать ИЮМ?***
1. Не умалчиваю. Активно рекомендую. Подпись в письме. Устные рекомендации.
2. Напоминать об этом. Нормальные ученики будут рекомендовать, не нормальные будут отсеиваться.
Следующий анекдот
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: "147. Солдат должен быть находчив и смел".
01.08.12— Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
— Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.
31.07.12Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.
31.07.12Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
31.07.12В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.
31.07.12— Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
— А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
— Мало любви.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют.
31.07.12Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено. в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.
31.07.2012Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
31.07.12Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
31.07.12Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
31.07.12— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да. ну. понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его.
— Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала.
— Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня. проститутку!
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
31.07.12— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится.
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить
31.07.2012— У Вас взгляд такой холодный…
— Что ж вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.
30.07.12Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
30.07.12— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь, прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:
— Почему плохо живём?
Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня».
Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай».
Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три и уходи с престола».
Следующий анекдот
Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
11.06.2020— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и хрен с ним.
19.02.2020Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Россия - это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".
12.11.2019Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны, это не патриотизм, а шизофрения.
26.10.2019Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, бля! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила.
— Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
12.05.2018Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
24.03.2017— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
17.12.2016Известная фирма по производству сейфов выпустила новую модель с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Америки, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего сейфа.
По условиям конкурса в сейф помещается 1 миллион долларов, в комнате с сейфом на 5 минут выключается свет. Если команда успевает взломать сейф — деньги их.
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка. Не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник пытается включить свет, но свет не включается.
Вдруг в кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну зачем ты еще и выключатель спиздил?
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
04.10.2014Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
22.08.2014Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики.
Но! В России решили бороться именно с курением.
12.12.13Бухают вместе русский, француз и американец. Стали они хвастаться.
Американец говорит: Наши ракеты - лучшие! Они реально могут попасть в спичечный коробок с любого расстояния!
Француз: Это что! Вот наша ПРО! Да через нашу границу даже муха не пролетит незамеченной!
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Пьют дальше. Все захмелели.
Американец говорит: Нууу, я немного приврал, конечно. Ракеты у нас хорошие, но и погрешности бывают. Могут промазать пару метров.
Француз: Да и наша ПРО не такая крутая. Иногда не сразу поражает цель.
Русский: У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается.
Бухают дальше, все порядочно нажрались.
Американец рыдает: Мужики! Соврал я! Ракеты у нас говно! Вообще в цель не попадают!
Француз: Я тоже напиздел! У нас ПРО вообще нету!
Русский вздохнул и говорит: И я соврал! У меня есть друг Вася, у него на хую 38 воробьёв помещается, но у последнего лапка то и дело соскальзывает.
Следующий анекдот
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 277 245
- КНИГИ 653 867
- СЕРИИ 25 022
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 611 369
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо.
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания.
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили.
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы.
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Встречаются два мужика.
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р.
- Ну, так это если он мордой подходит.
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла.
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима. Газпром - мечты сбываются!
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
- Ага, тесть с тещей.
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота.
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Как что? водитель-то справа!
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
- у нас уже вся проводка была проложена.
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- И что, теперь спишь?
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
- Будет год норки, норковую подарю!
Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой.
- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сэр?
- Да вот, с женой тут понимаете.
- А, я думал с проституткой
- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал.
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз.
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
Читайте также: