Для тех кто в танке анекдот

Обновлено: 04.11.2024

— А без визы можно по разным странам ездить?
— Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
— Это машина времени?
— Нет, это танк!

Если из туалета доносится рев танка — это значит, что опять мой придурок пошел срать с ноутбуком!

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надежной и танком.

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки".

— Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз — возможность целый год рулить настоящим танком — предоставляется военкоматом.

— Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
— Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задает вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

Правду лучше всего говорить из танка…

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Было у отца три сына: двое умных, а третий в танки играл…

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

В танке "Армата" туалет сделали. А в электровозе — нет. Ну и правда — зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

Танк — это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.

— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

ВКонтакте добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай!… Раздевай!… Разливай!… Тьфу! Заводи!

— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл*ть!

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13…
— Нее, я до 40 руками, руками…

Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море… Я до вокзала доехать успею?!

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Муж по телефону:
— Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнеров, падает мой авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
— Нихрена ты людям о своих танках наплел…

В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего…
— А что так?!
— Этот м*дак ещё и в обед теперь в танки играет!

— Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

США в панике, новый российский танк «Армата» может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

— Почему скорбят эти несчастные женщины?
— У них мужья — танкисты.
— Воюют где-то?
— Да. В интернете на танчиках.

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

БЕССМЕРТНЫЙЭта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде.Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука или правнука.Вдруг, одна девчушка неожиданно отдала прадеда маме и быстро скрылась в гуще народа.Девочку звали Наташа, и ей на мгновение показалось, что где-то в толпе, над головами, мелькнул ее прадед. Та же улыбка, те же усы, и медали вроде те же…Наташа с трудом протиснулась сквозь плотную колонну и, наконец, нашла то что искала: какой-то щекастый мальчик, лет десяти, действительно нес фотографию ее родного прадеда. Девочка сразу узнала ее, ведь фотка та была единственная, прадед прислал ее с фронта и вскоре погиб.Наташа аж захлебнулась от праведной ярости. Какая подлость! Даже имя не изменили!Она бросилась на щекастого и стала вырывать у него плакат со своим героическим прадедом.Но, мальчик, нисколько не смутился, не убежал, он отпихнул Наташу и принялся отчаянно сражаться за свой транспарантик.Тут на помощь подоспела Наташина мама:— А ну, отпусти, Гаденыш! Ты где это взял, бессовестный!? Это же наше! Сюда приходят люди с фотографиями своих дедов, а не чужих! Дай сюда, наглец!Мальчик, оставшись без плаката, беспомощно заплакал и стал звать: «Ма-ма! Ма-ма! Они забрали!»Толпа расступилась и из нее вынырнула взбешенная мамаша мальчика:— В чем дело?! Вы с ума сошли, женщина?! Отдайте сюда! Какого черта к ребенку пристала!?— Что!? Это вам должно быть стыдно! Чему вы учите сына? Распечатали чужой портрет, прицепили на палку и вперед на парад?! И где вы взяли нашу фотографию?— Вы, что, ненормальная? Да — это мой родной дед — Сорокин Петр Поликарпович!— Как? Как ваш? Но ведь, он мой… тоже.— В смысле ваш. Так, вы, что, дочь Николая?— Я? Да… А?— Боже мой, значит мы с тобой двоюродные сестры. Я ведь сто лет назад хотела найти кого-нибудь из ваших, но, то одно, то другое…— Познакомьтесь, дети, вы брат и сестра, троюродные, правда, но ничего, все равно для нашего деда мы все одна большая семья…С того дня прошел год, но обе семьи за это время успели очень сдружиться и превратиться в одну. Они теперь даже не представляют себе, как жили раньше, почти не зная о существовании друг друга.И сегодня, Петр Поликарпович Сорокин поведет на парад своих правнуков, но только уже без ссор и обид, ведь его деревянной руки хватит на всех.Наверняка хватит, он ведь настоящий бессмертный герой.Еще бы, семьдесят лет как погиб, а все еще продолжает держать в кулаке всю свою большую семью…P.S.С праздником всех вас! Вспомните и поплачьте…

КАЧЕСТВО СВЯЗИОдин мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:— Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.После этого связь моментально улучшается.Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).Разговор в этом случае продолжается практически без помех.

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, наасфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караулс гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струямидождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду вкабриолет, и уеду куда-нибудь».

Прибегает к прапорщику рядовой.(Р)— Товарищ прапорщик, там скамейку еб%т!(П)— Что? Не позволю таково беспредела. Идет прапорщик в часть. Рядовые узнали, быстро построились.(П)— Кто скамейку еб%л — шаг вперёд!Все делают шаг, кроме одного!(П)— Молодец рядовой! К награде представим! Как твоё имя?Рядовой, гордо:— Рядовой Скамейка! Сэр.

Сидят в баре прапорщик и его друг — из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:— Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.— Нет ничего проще: берешь ключи от "Мерседеса" и кладешь их рядом с собой на стол — все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь…На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:— Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от Мерседеса, положил их на стол перед собой — а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.— Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка — это тоже не лучший вариант.

Следующий анекдот

В воинской части майор выстроил роту солдат.
— На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
— Для идиотов повторяю: рация на танке!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят.

— Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

— Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает…

— Это ты танк взорвал?
— Я!
— Так это ж наш танк был!
— Я, Я!

По площади чеканя шаг, прошли танки.

— Что такое 50 звезд и 13 полос?
— Флаг США.
— А что такое 12 звезд и 12 полос?
— ?
— Шестерых генералов танк переехал…

Танки грязи не боятся — отмывать водителям.

Танкисты России! Не ешьте горох!
(Обращение Комитета Солдатских Матерей)

В старых танках был один рычаг между ног.

Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.

Пока связист мотал катушку, танкист *бал его подружку.

Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует:
— Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

Шла девочка… Видит — танк горит… Села в танк и сгорела.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи…

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

В армии:
— Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
— За что?
— Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Танк — это возбужденный трактор.

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
— Смотри — танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
— А он еще и боевой!

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
— Пап, а что это такое?
— Антирадар…

Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник.

Танки сглаза не боятся.

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Прапор спрашивает у солдат:
— Что в танке главное?
Первый отвечает:
— Дуло!
— Неее..
Второй отвечает:
— Башня!
— Неее..
Третий отвечает:
— Гусеница!
— Неее.. Самое главное в танке — не пердеть!

— Слушай, а что это танкисты кошку на броне возят?!
— Да они прибор ночного видения пропили!

Казна пуста и танки наши быстры!

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
— Ты забыл, какой сегодня день.
— Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь — конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
— Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.