Анекдот про собаку без зубов
Обновлено: 19.05.2024
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Но как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей - молодой кабель" и "Артем - рыжий кобель", это реально собачники?
- Почему Ваша собака писает мне на ногу?
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?
Коронавирус. Собаки в шоке - все люди в намордниках.
Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, включил, пёс вылетел из комнаты и в ужасе разбил стекло шкафа. Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем.
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, суку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне полсобаки? Давайте целую.
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Ким, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
- А можно я вашу собаку поглажу?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня. Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!
Изумлённый сосед:
- Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду нам дают.
Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Один приятель хвастается другому:
- А я свою собаку на коньках научил кататься!
- Да, умный у тебя бульдог!
- Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!
Мальчик зашёл в гости к приятелю, и встретил на пороге огромного дога.
- А он не кусается? - интересуется мальчик.
- Мне самому интересно, мы его недавно завели!
- А почему ваш щенок всегда бежит в угол, когда звонят в дверь?
- Так он же породы боксёр!
- Твоя собака дрессированная?
- Да, когда я говорю ей не садиться, она и не садится!
- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
Одна блоха спрашивает другую:
- Как ты думаешь, а есть ли жизнь на других собаках?
Две собаки разговаривают:
- Шарик, как ты думаешь, а от голода таблетки есть?
- Да, есть, котлеты называются!
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
Следующий анекдот
У мужика ,в частном секторе на калитке висела табличка(осторожно злая собака)кто-то дописал ниже,НО БЕЗЗУБАЯ,он подумал и ниже ещё дописал . . ВАши варианты? вариант мужик собака сектор табличка калитка
6 лет Ответы Светлана Крым Россия.Яне знаю ,что там дописали ,но уже смешно,а в голову идут глупости,из за того ,что ночь)))))
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие Мариванна отчитывает Вовочку:- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. добавлено: 4 года назад похожие - Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"?
- Обижается! добавлено: 2 года назад похожие Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%. добавлено: 3 года назад похожие - Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю! добавлено: 1 год назад похожие - Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем. добавлено: 2 года назад похожие - Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать! добавлено: 5 лет назад похожие В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит:
- Сегодня моя собака покусала кредитора!
- Вы хотите, чтобы мы ее усыпили?
- Нет, получше наточите ей зубы! добавлено: 2 года назад похожие Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай! добавлено: 3 года назад похожие - Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно, собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?! добавлено: 2 года назад похожие Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. добавлено: 4 года назад похожие Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся! добавлено: 1 год назад похожие Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть. добавлено: 1 год назад похожие Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! " добавлено: 3 года назад похожие
Если вы чувствуете, что глупеете, - не огорчайтесь. Поглупеть может только умный.
добавлено: 4 года назад похожиеНадпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был ещё щенком! добавлено: 5 лет назад похожие Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего! добавлено: 3 года назад похожие Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет добавлено: 3 года назад похожие Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует! добавлено: 2 года назад похожие Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие. добавлено: 2 года назад похожие Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы? добавлено: 3 года назад похожие Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает -
"зато засасывает насмерть. " добавлено: 2 года назад похожие Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура! добавлено: 1 год назад похожие Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака! добавлено: 3 года назад похожие Если работа даже убегает в лес, то вскоре возвращается голодная и злая. добавлено: 3 года назад похожие Ты злая. Даже, когда кормuшь уток на пруду, пытаешься попасть uм в голову. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того наворотах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует! добавлено: 2 года назад похожие Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! " добавлено: 3 года назад похожие Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые. добавлено: 3 года назад похожие
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы.
добавлено: 5 лет назад похожие Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. добавлено: 1 год назад похожие Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая. добавлено: 3 года назад похожие - Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"?- Обижается! добавлено: 2 года назад похожие - Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю! добавлено: 1 год назад похожие Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев. добавлено: 8 месяцев назад похожие Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!". добавлено: 3 года назад похожие - Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное. добавлено: 3 года назад похожие - Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной! добавлено: 1 год назад похожие Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"! добавлено: 2 года назад похожие Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5. Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :) добавлено: 5 лет назад похожие Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. добавлено: 4 года назад похожие Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает -
"зато засасывает насмерть. " добавлено: 2 года назад похожие — ты где была?
— в больнице лежала, нервы лечила!
— что лечила.
— НЕРВЫ МЛЯТЬ. добавлено: 1 год назад похожие Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят.
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята.
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные.
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты.
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут. добавлено: 5 лет назад похожие У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот. добавлено: 5 лет назад похожие - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. добавлено: 5 лет назад похожие Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут. добавлено: 1 год назад похожие Если у человека очень крепкие нервы, то на таких лучше не играть. Только пальцы напрасно обломаешь. добавлено: 3 года назад похожие Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака! добавлено: 3 года назад похожие
- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие. добавлено: 5 лет назад похожие
Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается:
- Отойди, собака.
- Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку.
- У меня сдачи нет.
- Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть. добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: