Девушка в маршрутке анекдот
Обновлено: 19.05.2024
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах. давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка.
Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно. не курю.
Следующий анекдот
Помню экзамен по Искусственному Интеллекту (или как-то так назывался предмет, не суть - может даже Интеллектуальные Системы). Нас было двое, кто должны были полностью сдавать экзамен. У остальных 13 человек был "автомат" - он их приглашал, давал шапку с бумажками, где были всякие слова, вытащил и рассказал определение - вот и 5.
Промучался я долго - быстро решил две задачки, а вот на вопросах затык был. Сдал практику, начал сдавать теорию - провал полнейший (два из трех вопроса рассказал). Спросил "На 4 моих знаний достаточно? Если да, то ставьте в зачетку и я пойду, ибо на истинную 5, по Вашим словам, всё равно никто знать предмет не может" (просто повторил его слова, которые он на какой-то паре сказал).
Дальше было то, что мне не понять: "дескать, ты практику знаешь, но не знаешь теорию? врёшь!". И в течение часа рассказывал мне на вопрос, который я не знал. После чего поставил 5 и отправил подальше.
Ну или другой препод по Информатике (на первом курсе) офигел от того, как я сдавал ему электронный тест (с трудом тройку набирал). За месяц-два выполнил всю практическую часть семестра по Паскалю, и он просто начал меня выгонять из аудитории на парах - чтобы я не консультировал остальных. На экзамене же всплыло то, что я в тестах (вообще в любых) крайне плох - ну не внимателен я, когда на тесты отвечаю. А там были вопросы из разряда "вот вам листинг кода, что он выдаст". И всякие подковырки - то точка с запятой не проставлена, то разный регистр в названии переменных. В общем, после моей третьей попытки дал задачку на написание кода, а потом радостно выпнул меня из аудитории с пятеркой - "нечего мне тут тесты плохо решать".
Эмоции 1 год назад
Экзамен, курение, доверие
Дело давнее, 2001 года.
Сдавали экзамен по сопромату. Предмет весьма непростой, но нам очень повезло с преподавателем. Очень старый, уже далеко за семьдесят, а может и за восемьдесят. Ранее преподавал в московском ВУЗе, а тут, на старости лет, занесла его судьба в наши окраины. Предмет он свой разжевывал нам просто на ура. Итак, начинается экзамен, все взяли билеты, сидим, готовимся. Преподаватель видит немую тоску в глазах абсолютного большинства студентов и говорит:
- Ребята, я хоть человек и старый, а все же не могу избавиться от привычки курить. Две сигареты в день, днем и вечером. Так вот, я сейчас пойду покурить. Мне на первый этаж спуститься долго – я же старый, это десять минут. Покурить и вернуться – еще пятнадцать. НО! Чтобы когда я вернулся, на столах ничего лишнего не было!
Ушел. А так как в сопромате хоть мало-мальски только двое в группе разбирались, я и Женька Осокин, то тут же, нам ботанам, прилетели почти все билеты одногрупников. Итак, фигачим мы с Женькой по полной программе, чтобы хоть в общих чертах что то своим сообщить, на время не смотрим и тут… распахивается дверь, заходит преподаватель.
- Ну я же говорил, - смотрит с укоризной на нас с Женькой, - Вон из кабинета!
Выходим горестно головы повесив, ждем. Зачетки у него на столе остались. Грустим. Прикидываем, как пойдем на пересдачу, да и вообще – настроение поганенькое. Тут выходит препод, отдает нам зачетки.
- А когда на пересдачу?
- Так у вас уже отлично. У обоих.
- Ну раз все билеты у вас, значит знаете, что мне вас пытать.
Показать полностью Эмоции 10096 1 год назадУрна в курилке около университета
Вот такую соревновательную урну поставили в одном из университетов Франции
Следующий анекдот
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать. Возьми сисю, а то дяде отдам.
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Похожие:
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
— «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь.
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада. )))
Из телефонного разговора в маршрутке:
— Кусок дебила! Ну, возьми ты трубку, скотина.
— Алло.
— Привет, любимый. я так соскучилась.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
добавлено: 2 года назад похожиеВовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!
- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живешь!
- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!
- Тогда раздевайся и иди в спальню!
- Уже и пошутить нельзя. Где сумка?
Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.
добавлено: 5 лет назад похожиеДама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки.
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет.
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил.
Следует страшный удар в морду.
Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев.
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
добавлено: 5 лет назад похожие– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.
добавлено: 3 года назад похожие- Девочка, поехали с нами в горы!
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
добавлено: 1 год назад похожие— Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я уже 7 раз в поход ходила!
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло.
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно. Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
Молодая жена звонит матери:
- Мам, меня этот муж уже достал!
- Что случилось, доченька?
- Он снова не захотел жрать картошку!
- А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила?
- Оппаньки. Так ее еще и готовить надо!?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Потомственный врач
Про воспитание раньше
Ну, за новую волну!
Было нам с подружкой лет по 5-6. Стащили мы у её папы беломорину и спички и спрятались за деревянным сараем покурить. Страшно хотелось попробовать. Конечно нас выдал дым поднимающийся над крышей. Дед подруги выволок нас оттуда и хорошенько врезал и по жопе и по губам. Я пришла домой и жалуюсь. Мой дед кричит соседу за забором: Вась, ты мою внучку бил?
Сосед: Курили шмакодявки!
Мне прилетело ещё раз, уже от моего деда. Классный он у меня был, люблю и помню его.
3 года назад
Честный "поп"
Рассказал коллега на работе. Лежал он в травме в начале 2000х. В палате ещё пара молодых и старый дед с былинной бородой и стрижкой под горшок. С прибабахом. Вставал с рассветом, пёрся к окну (врачи запрещали), крестился на точку в городском пейзаже, которая, оказывается была храмом. Остальное время (не считая туалетов и обедов) проводил в горизонтальном положении и смотрел в потолок.
Как-то раз деду поплохело и врачи его откачивали. С тех пор в глазах старца поселилась тревога. Такие же бахнутые родственнички решили вызвать батюшку. Причём, обязательно платного, хорошего. Искали подходящего с неделю, пока знакомые не посоветовали. Тот брал за вызов "столько, что деда можно было в нормальную палату перевести". Обо всём этом поведали те же родственники, когда попросили прощения у других пациентов, типа, сейчас батюшка придёт.
И батюшка пришёл. Даже с бородой и усами было видно, что парню и 25 годков нету. Зато, в рясе и с крестом. Зашёл в палату, поздоровался, а толпящуюся родню деда попросил свалить:
-Я сейчас достану инвентарь и сразу начну. Выйдите, не смущайте пациентов и Святаго духа!
Те вышли, а юный батюшка, погремев железками в своём саквояже, вытащил здоровенный крест и кадилку. И сразу затряс ею над стариком, не затевая дымовухи, да крестом круги выписывал и мычал что-то под нос. Через пару минут батюшка заскучал, начал пританцовывать и запел:
-Ооооо, храни тебя Святый дух, раб ты божий! Спаси и сохрани!
Мракобесие длилось без малого 10 минут. Затем, батюшка выдохнул, собрал "инвентарь" и покинул довольного, как кот, деда. Вскоре зашли родственники, а рассказчик вышел покурить. А там дымит и этот поп.
-Как ж так, отче, не стыдно тебе обеты нарушать?
Тот пожал плечами и ответил:
-В театральном обетов не дают.
-Так ты людей обманываешь?
-Никого не обманываю, - возмутился студент (и я тоже, кстати). -Люди получают, что просят. Как тут вообще можно обмануть.
-Ну, люди же учатся в церковном, святой дух там.
-Значит это такой же театральный, только сразу с обманом.
Собрался и свалил в закат.
Следующий анекдот
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, блин?! Ну посмотри, кудa я её, блин, уберу?!
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про Эдика, друга и девушку
анекдоты 24 августа, 20:30 Комментировать 11316
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит.
Анекдот про готишную барышню
анекдоты 8 июля 2014, 16:45 Комментировать 1199
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "готишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные .
Анекдот про уборку
анекдоты 15 ноября 2012, 14:30 Комментировать 2442
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат . читать дальше
Читайте также: