Заяц трепаться не любит анекдот
Обновлено: 04.11.2024
- Какая разница между зайцем и политиком?
- Как известно, заяц трепаться не любит.
Выпуск: свежие анекдоты 28 апреля 2017
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
Покупатель в гастрономе:— опять у вас мяса нет?— это неправда! Мяса нет в напротив. У нас нет рыбы.
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.— почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.— которого? — спросил Рабинович.2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:— какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все цкпохоронил!3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был напоследнем партсобрании.— если бы я знал, что оно последнее!
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.— здравствуйте, товарищи матросы!
Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.согласен на большие сроки."
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:— Вот усатый черт до чего страну довел!С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.— Пройдемте, гражданин.Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчивоспрашивает:— Дорогой товарищ, когда ви гаворыли ""усатый черт"", ви кого имели в выду?— Гитлера, кого ж еще!— А ви, Лаврэнтий Павлович?
Следующий анекдот
В коммунальной квартире жил тихий китаец. делали емувсяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы спальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.— оцень холосо! — сказал китаец. — я тозе болсе не будупысать вам в цай!
Стук в дверь:— здесь живет Рабинович?голос из-за двери:— разве это жизнь?
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как онапредставляет себе коммунизм.— всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границупускать будут. Одним словом, как при царе!
— чем отличается заяц от Хрущева ?— заяц трепаться не любит.
Покупатель в гастрономе:— опять у вас мяса нет?— это неправда! Мяса нет в напротив. У нас нет рыбы.
Следующий анекдот
— чем отличается заяц от Хрущева ?
— заяц трепаться не любит.
Следующий анекдот
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…
- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…
Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!
Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!
Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…
Идеальный вес тёщи: 2 кг.
С урной.
Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!
Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!
На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.
Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!
Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».
В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».
Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.
Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.
- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать.
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?
– Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время – почти час ночи.
– А у меня, кстати, есть, – говорю я.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Разбирая холодильник перед отъездом, зачем-то захватила её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съела.
– О!! – кричит пограничница, проставляя въездной штамп. – Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада – провезти его через пол-Земли.
Читайте также: