Анекдоты про российскую пропаганду
Обновлено: 20.09.2024
Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.
Президент Франции обвинил RT и Sputnik в "лживой пропаганде". Политический парадокс - все, что не соответствует лживой пропаганде, автоматически становится лживой пропагандой.
В связи с принятием нового закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних Первый Канал прекратил трансляции заседаний Государственной Думы России. — Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору? Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма? Как ведут антиукраинскую пропаганду в России? - Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике. Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине? - Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике. - За что задержали? - За пропаганду нацизма. - А тебя? - За пропаганду сионизма. - А это как? - Да кричал на площади: 'Евреи, валите все в Израиль!' Посмотришь на новогоднее музыкальное шоу по тв и невольно
задумаешься. дуэт Баскова и Сердючки - это пропаганда
чего? Нужно ещё Смешариков запретить, потому что явная пропаганда
LSD. Разве можно одновременно запрещать и пропаганду
гомосексуализма, и женское кружевное белье? Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма." Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства? Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино.
Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.
СБУ запретила украинским СМИ употреблять словосочетание "горячая вода", включив его в "Перечень клише российской пропаганды".
Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтенка" за пропаганду поиска мамы за океаном.
Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звезд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?
Следующий анекдот
Школьный учебник истории с фальсифицированными фактами - оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.
Следующий анекдот
Иноземные послы приехали во дворец к Ивану Грозному. И видят: царь стоит на пороге дворца, в руке топор, рубашка в кровище, а вокруг валяются тела обезглавленных людей. Послы оробели и спрашивают:
- Царь-государь, кто эти люди? Беглые холопы или мятежные бояре?
- Нет, это фейковые блогеры, - отвечает Грозный.
- А за что же ты их казнил?
- Да я уже устал им объяснять, что это дворец мой, а не Путина!
19 век, дочка детского писателя Андерсена спит, на полу валяются разбросанные книги. Вдруг она просыпается от шороха в спальне и вскрикивает:
- Это кто?!
- Я Гоблин. Ты позовешь меня на свой день рождения?
- Нет! - отрубает девочка. - Ты огромный, злой и уродливый.
Засыпает. Снова шорох в спальне.
- Это кто? - опять вскрикивает девочка.
- Я Гном. Ты позовешь меня на свой день рождения?
- Нет! - говорит девочка. -Ты у меня конфеты крадешь.
Снова засыпает. Опять шорох и голос:
- Это Эльф. Ты позовешь меня на свой день рождения?
- Нет! - кричит девочка. - Ты на насекомое похож.
Чувствует, что уже не заснет. Как только снова раздается шорох, она кричит:
- Да надоели уже вы мне все! Ты-то кто?
- Я Тролль.
- И не надейся, не позову! Думаешь, я не знаю, кто изрисовал мне все книжки и тетрадки надписью "Долой Путина, свободу Навальному"?
В усадьбе Баскервилей Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон, теперь я знаю, что никакой собаки нет, а сэру Генри угрожают российские спецслужбы.
- Холмс, но почему вы так решили?
- Элементарно, Ватсон! Вчера я спросил Бэрримора, почему на пороге гостиной валяется незнакомый лакей, от которого на всю усадьбу несет виски. А Бэрримор мне ответил: "Новичок, сэр".
В Москве к врачу приходит пациент и жалуется:
- Доктор, я не могу сидеть! Больно!
- А что с вами случилось?
- Недавно поднял я над головой плакат "Свободу Навальному!" и пошел по улице, а все встречные между собой обсуждали, где мне лучше его в целости сохранить. Дернул же меня черт пойти по этому Севастополю!
Диалог двух высокопоставленных лиц в Вашингтоне.
- Сэр, вот мой проект сегодняшнего пресс-релиза, где мы предлагаем ввести санкции против России из-за отравления Навального российскими спецслужбами, произошедшего 20 августа.
- Подождите-ка. Вы пишете: "отравление Навального российскими спецслужбами, произошедшее 20 августа"?
- Да, сэр, а что тут не так?
- Вообще-то, сегодня еще только 19 августа.
Интернет-пользователь из числа активистов Навального с ником "Находчивый" вышел на акцию протеста 23 января. Вдруг к нему подходят тележурналист и оператор с камерой, который начинает его снимать. А тележурналист спрашивает:
- Скажите, вы сможете ответить на пару вопросов для нашего репортажа?
- Конечно! Спрашивайте!
- На ваш взгляд, чего Запад хочет для России: добра или зла?
У Находчивого отвисает челюсть, и он начинает лихорадочно думать: "Скажу, что добра - буду выглядеть дебилом перед всей страной. Скажу, что зла - свои же потом с позором выкинут из рядов. Что делать-то. "
Тут Находчивого осеняет идея. Он вскидывает вверх руку со сжатым кулаком и начинает громко скандировать: "Путина - под суд! Путина - под суд! Путина - под суд!"
Интернет-пользователь из числа активистов Навального с ником "Находчивый" вышел на акцию протеста 23 января. Вдруг к нему подходят тележурналист и оператор с камерой, который начинает его снимать. А тележурналист спрашивает:
- Скажите, вы сможете ответить на пару вопросов для нашего репортажа?
- Конечно! Спрашивайте!
- Если США начнут войну против России, не ядерную, а наземную, лично вы тогда что будете делать?
У Находчивого отвисает челюсть, и он начинает лихорадочно думать - что ответить-то? Тут его осеняет идея:
- Я поймаю четырех овец и сварю из них суп!
- А почему четырех? - с удивлением спрашивает журналист.
- О, по этому поводу я сейчас расскажу вам одну древнюю восточную легенду.
Навальный ночует в номере гостиницы в Омске. Вдруг ночью он чувствует, что начала чесаться одна нога, затем вторая. Он включает лампу, откидывает одеяло и видит, что в кровати ползают несколько клопов.
Навальный сшиб их щелчками с кровати, потом взглянул на пол - а он весь кишит клопами.
Навальный с криком вскакивает с кровати и бежит из номера, чтобы устроить скандал администратору. Вдруг он резко останавливается - ему в голову приходит блестящая идея. Разворачивается, медленно возвращается в номер, задумчиво смотрит на тысячи копошащихся клопов и торжествующе говорит:
- Вот так и мы в интернете напугаем и деморализуем противника количеством наших постов!
Журналистка из "Эха Москвы" пришла на дом к оппозиционному актеру, чтобы снять про него передачу. Спрашивает его, почему он с оппозицией.
- Потому что я не могу терпеть, что когда многие в люди стране бедствуют, Ротенберг ест поварешкой черную икру прямо из полного таза.
- Так уж поварешкой и из полного таза? - усомнилась журналистка.
- Да что я, врать вам буду? - вскипает актер.
- Ну мне как-то представить это трудно.
- Так я вам сейчас покажу! - заявляет оппозиционный актер и кричит жене:
- Принеси-ка мне из кухни поварешку и, это. черной икры таз набери!
Главный редактор "Эха Москвы" собрался с утра на работу, вышел во двор, сел за руль автомобиля, начал выруливать из двора и въехал в дерево. Выскачил из машины, заценил вмятину и выругался.
Тут он обнаруживает, что еще и носки с утра надел разные: один красный, другой зеленый.
"Проклятая страна!" - подумал главный редактор "Эха Москвы" и еще больше укрепился в своем неприятии действующей власти.
Когда человек уходит в другой мир, он убеждается, что ада там нет, а есть только рай, где души собраны вместе по принципу "кто какому делу служил". Так, в раю для поэтов есть огромный парадный зал с хрустальными колоннами и сводчатыми потолками, освещенный множеством свечей.
И вот в этом парадном зале за длинным столом, уставленным винами и фруктами, пируют Пушкин, Лермонтов, Фет, Тютчев, Блок, Есенин и многие другие, поднимают бокалы друг за друга, читают свои стихи, посвященные вечности.
Вдруг один из поэтов спрашивает:
- А куда делся ангел-смотритель нашего дворца?
Кто-то ему отвечает:
- Я сегодня слышал, как он кому-то в раздражении кричал: "Да, не знаю я, Быков, где парадный зал! И вообще, не болтайся у меня перед глазами, пока все туалеты не вымоешь!"
Следующий анекдот
Когда произошло покушение на Папу римского, на Западе начали доказывать о причастности к этому акту СССР. Чтобы отмести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству: «Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!» — «Почему вы так считаете?» — «Папа римский стрелял первым». 3130A. [Покушение было в 1981 году]
Оскар Рабин (род. 1928). Виза на кладбище. Pere Lachaise. 2006. Холст, бумага на холсте, масло. 88 × 170. Государственная Третьяковская галерея. Дар автора в 2010 году. Фрагмент. Картина в полном виде. Фотография: Горбутович Татьяна
Хрущев умер. На том свете его спросили, куда он хочет — в рай или в ад. «Покажите, я сам выберу». Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им вслух передовицы газет. В аду выпивали, играли в карты, рассказывали анекдоты, танцевали полураздетые девушки. Хрущев выбрал ад. Его тут же потащили на огромную раскаленную сковородку, подталкивая раскаленными вилами. «Как? Вы же мне показывали совсем другое». — «То был наш агитпункт». 3133A. [1947/1964]
Анекдоты из книги: "Советский анекдот (Указатель сюжетов)", составленной Михаилом Мельниченко. Период: 1920-е - 1991. Начало: части 1, 2, 3, 4, 5.
2.
Около 1931 года. Москва: газетный уличный лоток. Брэнсон Деку. Фотография из знаменитой серии, известной как "Редчайшие снимки Москвы 1931 года в цвете". / Moscow: portrait of a street vendor with her newspaper stand. Moscow, ca. 1931. Branson DeCou (American, 1892-1941), photographer. Hand-colored lantern slide, ca. 1931. University of California, Santa Cruz. McHenry Library, Special Collections. MS 38. Branson DeCou Digital Archive. Source
3086A. Подходит человек к киоску «Союзпечать»: «Мне, пожалуйста, “Украину”». — «“Украина” давно продана». — «А “Правду”?» — «“Правды” и не было. У нас только “Труд” по три копейки в неограниченном количестве». [≈1957]
3.
Лоточница Моссельпрома за чтением прессы. 1925-1935. Источник: Альбом "Москва ХХ век" Моссельпром — пищевой трест Московского Совета Народного Хозяйства, который объединял мукомольные, кондитерские и шоколадные фабрики, пивоваренные заводы и табачные предприятия.
*3091. «Доктор, у меня сзади что-то шуршит». — «Разденьтесь. Повернитесь. Да у вас тут газета!» — «Правда, доктор?» — «Нет,“Известия”». [≈1976]
3097. «Вы подписываетесь на газеты?» — «А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?» [≈1963]
3107. Ленин: «Феликс Эдмундович, вы выписываете“Правду”?». Дзержинский: «Нет». — «Напрасно, батенька. Архимягкая бумаженция». [≈1978]
4.
Иллюстрированная Россiя. Еженедельник, Париж. 1927. Декабрь. Выпуск № 51 (136). Фрагмент титульного листа. По клику – лист целиком.
Ленин: «Как вам нравится новый номер“Искры”?». Сталин: «Очень жесткая бумага, Владимир Ильич». [≈1978]
3028A. В один из бывших губернских городов приехал цирк, — несмотря на широковещательные афиши, сборы были плачевные. Администрация цирка приходила в отчаяние. Однажды к директору цирка влетел фактор* Гец и заявил, что он знает секрет, как сделать полный сбор… На другой день была расклеена афиша, что в числе обычных номеров цирковой программы будет показан выдающий номер мировой программы, и если кому-либо из публики номер не понравится, он может получить в кассе цирка тройную стоимость билета. Эффект получился разительный — цирк оказался переполненным. Перед началом третьего отделения на арену вышел директор цирка и сказал: «Товарищи, граждане, сейчас будет исполнен мировой номер, и если кому он не понравится, прошу заявить открыто и получить в кассе тройную стоимость билета — внимание: оркестр ГПУ исполнит “Интернационал”». [1928]
∆∆∆ Фактор – посредник, исполнитель частных поручений.
5.
Штеренберг Давид Петрович (1881-1948). Агитатор. Смычка. 1927. Холст, масло. Фрагмент. Государственная Третьяковская галерея. Фотография: Горбутович Татьяна
3028C. Пожилая безголосая певица говорит: «Мне всегда аплодируют». Попробовали бы не аплодировать! Она поет песни народов СССР о Сталине. [≈1935]
6.
Штеренберг Давид Петрович (1881-1948). Агитатор. Смычка. 1927. Холст, масло. Государственная Третьяковская галерея. Фотография: Горбутович Татьяна
3033B. Шесть заповедей, или искусство жить в СССР: 1) Не думай. 2) Если подумал, не говори. 3) Что сказал, не записывай. 4) Если записал, не печатай. 5) Если напечатал, не подписывайся. 6) Если подписался, немедленно дай опровержение. [1930-е]
7.
1920-е-1930-е. Железнодорожники встретились пообщаться. Антикварный магазин Бумажные сокровища
*3100. «Испытывали ли вы когда-нибудь муки творчества?» Рабкор: «Дважды меня после моих заметок били». [1928]
*3034A. По требованию Всесоюзного Общества Советских писателей, в типовой авторский договор Госиздата был включен следующий пункт: «Автор заранее признает ошибки в своем будущем произведении, отрекается от него и чистосердечно раскаивается в том, что написал эту возмутительную халтуру, искажающую советскую действительность и играющую на руку поджигателям войны»731. [≈1930-1933]
∆∆∆ Примечание Е. Андреевича: «Обычная участь советских литературных произведений заключается в том, что авторы их бывают вынуждены «признавать ошибки», отрекаться, раскаиваться и т.п. тотчас же по выходе книги в свет».
8.
Фотограф Игорь Гневашев (род. 1936). Сталкер. Год 1978. Центр фотографии им. братьев Люмьер - Антология русской фотографии XX века. Source
*3037A. Тост. В английском парламенте оратор обращается к спикеру: «Скажите, сэр, можно сегодня на этом заседании сказать вслух, что министр финансов дурак?» — «Ни в коем случае». — «Жаль. Мне так хотелось сказать, что министр финансов дурак. Ну, раз нельзя сказать, что министр финансов дурак, то я смиряюсь. А возможно, завтра обстоятельства изменятся и мне разрешат все-таки сказать, что министр финансов дурак. » Так выпьем же, товарищи, за то, что у нас в стране, по счастью, невозможны подобные возмутительные демократические забавы! [≈1936]
9.
Парад и демонстрация 1 мая 1958 года на Красной площади. Фотограф Говард Сочурек / Troop staff cars at May Day parade. Moscow, Russia. 01 May 1958. Photographer: Howard Sochurek. LIFE. Source
3112A. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади. «Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр Македонский, — я был бы непобедим!» — «Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!» — «А если бы у меня была газета “Правда”, — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо!» [≈1981]
3104A. Президент Калинин — невинный герой другого анекдота. Человек крестьянского типа, с мочалкой седой бороды, простой и искренний, он стал подходящей целью для шуток. Он произносит речь в Москве о крупном промышленном подъеме в стране. С особенным рвением он описывает совершенно новый двадцатиэтажный небоскреб на улице Карла Маркса в Харькове. «Товарищ Калинин, — робко протестует рабочий в аудитории. — Я живу в Харькове. Почти каждый день я хожу по улице Карла Маркса, и я не видел там таких небоскребов». — «Вот в чем беда с тобой, — ответил Калинин с негодованием. — Ты тратишь свое время на прогулки, вместо того чтобы читать газеты и узнавать, что происходит в стране». [1935]
3104C. На митинге оратор: «Товарищи, под водительством нашего мудрого вождя великого Сталина мы строим сейчас гидростанцию в Кобылятах». Голос с места: «А как же там гидростанцию, когда там реки нет. ». Оратор строго: «Ну, товарищ, вы газет не читаете». — «Да что газеты, я родом оттуда…» Оратор грозно: «Антисоветскую агитацию бросим, гражданин!». [≈1930-1933]
11.
1947. Фотограф Роберт Капа (1913-1954). Сталинград / Robert Capa :copyright: International Center of Photography. USSR. Stalingrad. Propaganda portraits of the Soviet nomenclatura. Source
3105A. «Как вы поживаете?» — «Отлично». — «Получили комнату?» — «Нет». — «Есть у вас работа?» — «Тоже нет». — «Ну а карточка?» — «Какая же карточка, если я безработный?» — «Радио слушаете?» — «Конечно; откуда же бы я знал, что мне живется отлично!» [≈1934/1947]
12.
Типичный пример агитации сталинского периода. Этот листок, как и многие другие из этой серии, был посвящен восстановлению торговли сразу после отмены карточной системы. Антикварный магазин "Бумажные сокровища"
3093A. У одного человека, сколько бы он ни съедал, холодильник всегда наново сам собой наполнялся едой. И отборной! Так как он был человек ХХ века и не верил в чудеса, то позвал механика. Тот посмотрел и сказал: «Да он у вас неправильно включен. В радиоточку». [≈1961]
3093. Армянское радио: «Что нужно сделать, чтобы в вашем холодильнике было изобилие разных продуктов?» — «Нужно включить его в радиосеть». [≈1961]
13.
Журнал «Крокодил». №8, 1939 г. Титульный лист. «Безработице, нищете и кризису ВХОДА НЕТ». Рисунок Ю. Ганфа. Источник: История глазами Крокодила. ХХ век
*3094A. Журнал сатиры и юмора «Крокодил» стал что-то плохо расходиться, залеживается в киосках. В затруднительных случаях полагалось советоваться с мудрым вахтером бородатым дядей Васей. Пошли советоваться. «Не покупают. Что делать?» Дядя Вася погладил бороду: «Хм. А что ежели сделать уголок юмора? Глядишь, журнал и оживеет чуток». [≈1933]
3039. Армянское радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?» — «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством, при диктатуре — чужим». [1987]
14.
Галым Маданов (род. 1958). Уголок отдыха. 1989. Холст, масло. Международная конфедерация союзов художников. Выставка в Государственной Третьяковской галерее "Гиперреализм. Когда реальность становится иллюзией". Фотография: Горбутович Татьяна
3110A.Включает человек телевизор — там Брежнев. Переключает на другую программу — опять Брежнев. Переключает на третью — тоже Брежнев. Переключает на четвертую — там сидит милиционер и грозит ему: «Я тебе покручу!». [≈1972]
3111. Армянское радио: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?» — «И там дерьмо, и там дерьмо. Но в горшке виднее». [начало 1950-х - 1980-е]
15.
Мешков Н.Е. Сегодня в мире. 1983. Холст, масло. Международная конфедерация союзов художников. Выставка в Государственной Третьяковской галерее "Гиперреализм. Когда реальность становится иллюзией". Фотография: Горбутович Татьяна
3117. «Откуда мы узнаем о новостях в мире?» — «Из опровержений ТАСС». [≈ 1975]
3118. «Что такое слухи?» — «Это то, что передано по Би-би-си и опровергнуто“Правдой”, а потом подтвердилось». [1987]
3131A. Иностранный корреспондент берет в цеху интервью у передовика производства: «Сколько вы получаете?» — «Девяносто рублей в… (гебист мигает рабочему) в неделю». — «Каковы ваши жилищные условия?» — «Одна комната… (гебист мигает) на каждого члена семьи». — «А какое у вас хобби?» — «Двенадцать сантиметров… (гебист растерянно мигает) в диаметре». [≈1962]
3135A. В связи с созданием совместных предприятий журнал «Плейбой» обратился к нашим издателям с предложением выпускать совместный журнал. Откликнулся «Коммунист», который будет теперь выходить под названием «Член партии». [ранее 1992]
17.
Сундуков Алексей Алексеевич (род. 1952). У картины. 1987. Холст, масло. 200х297. Фрагмент. Государственная Третьяковская галерея. Фотография: Горбутович Татьяна
3077A. В КГБ партсобрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью: мол, в разгар перестройки, гласности, плюрализма не нужно бояться самых острых вопросов… Молодой лейтенантик внял призыву: «Товарищи! Надоело молчать, в самом деле! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!» На следующий день генерал вызывает лейтенанта: «Мне очень понравилось ваше вчерашнее выступление. Вы явно заслуживаете повышения по службе, и мы решили послать вас в Ирак, будете там нашим резидентом». — «Но я не могу, у меня тут молодая жена. Да и языка я тамошнего не знаю!» — «О, об этом не беспокойтесь. По легенде вы будете глухонемым, и язык мы вам вырежем еще здесь…» [не позднее 1991]
18.
Сундуков Алексей Алексеевич (род. 1952). У картины. 1987. Холст, масло. 200х297. Государственная Третьяковская галерея. Фотография: Горбутович Татьяна
Ориентировочный (±) год появления сюжета анекдота в [скобках] поставлен мной на основе книги-источника, могу неправильно истолковывать шифры книги.
Указатель источников:
[ Нажмите, чтобы прочитать ]
Расшифровку - см. в книге-источнике или спрашивайте – я напишу.
СБ: н.д. [СО 1994: 319] 3130B.СБ: н.д. [БЮ 1995: 367]
СБ: *1972 [СН 2000—2002: без н.с.] 3133B.ДН: 08.03.1947 [ШЛ 2011(2): 41] 3133C.СБ: *1964 [ШТ 1987: 249—250]
СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.] 3086B.СБ: н.д. [ШТ 1987: 180] 3086C.СБ: *1957 [СН 2000—2002: без н.с.]
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
*3091A.СБ: *1976 [СН 2000—2002: без н.с.]
3097A.СБ: н.д. [ШТ 1987: 185] 3097B.СБ: *1963 [СН 2000—2002: без н.с.]
3107A.СБ: *1978 [СН 2000—2002: без н.с.] 3107B.СБ: н.д. [РС 1994: 6]
СБ: н.д. (ст. орф.) [КС 1928: 76]
СБ: *1935 [СН 2000—2002: без н.с.] 3028D.СБ: н.д. (укр.) [ШО 194?: 6] = [АА 194?: 51] = (укр.) [СЮ 1964 (1992): 66—67] 3028E.СБ: *1934—1936 [АЕ 1951: 60] 3028F.ЗФ: н.д. (англ.) [CWH 1957: 32] 3028G.СБ: *1952 [ШТ 1987: 218] 3028H.СБ: *1920-е [ШТ 1987: 374] 3028I.СБ: *1960 [СН 2000—2002: без н.с.] 3028J.СБ: н.д. (укр.) [СГ 1956: 98]
СБ: н.д. [МЮ 1944: 5] = [АА 194?: 8] = (укр.) [ШО 194?: 5] =*1930—1933 [АЕ 1951: 46] = (укр.) [СЮ 1964 (1992): 65—66] 3033C.ММ: *1938 [КН 2006: 389] 3033D.СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3033E.СБ: н.д. (укр.) [СГ 1956: 51]
*3100A.СБ: н.д. (ст. орф.) [КС 1928: 75]
СБ: *1930—1933 [АЕ 1951: 47]
СБ: *1936 [СН 2000—2002: без н.с.]
ММ: 1941—1945 [ОД 1984: 22—23]
СБ: н.д. [ШТ 1987: 179] 3112B.СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3112C.СБ: *1981 [СН 2000—2002: без н.с.]
ЗФ: н.д. (англ.) [LE 1935: 268]
СБ: *1930—1933 [АЕ 1951: 56] 3104D.ПР: 04—05.1933 [БО 1933(№ 35)] 3104E.СБ: *1930—1933 [АЕ 1951: 56—57] 3104F.СБ: *1948 [СН 2000—2002: без н.с.] 3104G.СБ: н.д. [ШТ 1987: 179] 3104H.СБ: н.д. (укр.) [СЮ 1964 (1992): 79]
ДН: 08.03.1947 [ШЛ 2011(2): 41] 3105B.СБ: *1934 [СН 2000—2002: без н.с.] 3105C.СБ: *1961 [ШТ 1987: 39] 3105D.СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
СБ: *1982 [СН 2000—2002: без н.с.] 3093B.СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3093C.СБ: *1961 [ШТ 1987: 41] 3093D.СБ: н.д. [ОН 1970: без н.с.]
СБ: *1933 [СН 2000—2002: без н.с.] *3094B.СБ: *1933 [СН 2000—2002: без н.с.]
3039A.СБ: н.д. [ШТ 1987: 184]
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3110B.СБ: *1972 [СН 2000—2002: без н.с.] 3110C.СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
3111A.СБ: *н. 1950-х [ШТ 1987: 175] 3111B.СБ: н.д. [ИА 198?: 58]
3117A.СБ: н.д. [ШТ 1987: 180] 3117B.СБ: *1975 [СН 2000—2002: без н.с.]
3118A.СБ: н.д. [ШТ 1987: 179]
СБ: н.д. [ДМ 1991: 201]
СБ: *1962 [ШТ 1987: 105—106] 3131B.СБ: *1966 [СН 2000—2002: без н.с.] 3131C.СБ: *1977 [СН 2000—2002: без н.с.]
СБ: н.д. [БА 1992: 19] 3135B.СБ: н.д. [РИ 2005: 434]
СБ: н.д. [ДМ 1991: 316] 3077B.СБ: н.д. [РИ 2005: 326]
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 3081B.СБ: *1989 [СН 2000—2002: без н.с.]
Читайте также: