Анекдот про ночной звонок
Обновлено: 12.05.2024
Звонок в реанимационное отделение: — Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив? — Ещё нет.
Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко. — А у нас в квартире газ. А у вас?
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли: — Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет! — А вы?! — А я вор.
Раздаётся телефонный звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать! — Что именно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит: — Я могу позвонить? — Да, конечно. Берет с полки звонок и дает брюнетке.
Одесса. Комуналка. Звонит телефон. — Позовите Мойшу к телефону! — Здесь такие не живут! Снова звонок. — Позовите Мишу к телефону! Слышен крик: — Мойша, тебя к телефону.
Звонок в милицию: — Все украли. Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье.
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон. Только в нем заряда осталось на один звонок. — Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина. — Не—ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! — Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, еще вчера. — Тогда немедленно засыпайте! — Как скажете. — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Залез муж на жену и давай ее. вдруг звонок, она: — Это муж! Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает: — Если там муж—то кто я?.
Звонок в МММ: — И что же, все мои деньги пропали? — Ну почему же "пропали". Просто теперь они принадлежат кому—то другому.
Раздаётся телефонный звонок: — Алло! Это риэлтерская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? — Потому что она на 17—м этаже! — Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей — он же 16—этажный! — Да? Тогда вам еще дешевле!
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку. — Алло. — Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле? — Вы что, охуели. Три часа ночи! — Спасибо, так и отметим — «отрицательно».
Один приятель звонит другому: — Слушай, у тебя враги есть? — Нет, а что? — Да я свою машину продать хочу!
Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно. пауза — Хм. Катюшу? Да пожалуйста: Ра—а—а—а—а—асцветали яблони и груши.
Следующий анекдот
Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.
Похожие:
Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!
Звонок на мобильный: Звонящий:- Алло, а кто это?
Абонент:- А кого вы хотите еще услышать?!
Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!
Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат.
- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону. )
добавлено: 7 месяцев назад похожиеТелефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Звонит парень в cекc по телефону:
— Алло, это cекc по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали.
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а. я не туда попал.
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?
- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а…
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!
Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?
Звонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый, позови жену". Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее.
На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты еще и ябида?".
У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Звонок в три часа ночи:
- Ало, это баня?
- Вы что спятили?
- А почему тогда вы стоите в трусах?
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
добавлено: 3 года назад похожиеТелефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
Глухая ночь. Телефонный звонок:
- Алло, шеф! Один вопрос!
- Какой вопрос в три часа ночи!?
- Спасибо, это все что я хотел спросить.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- .
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать.
— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
Звонок в 3 часа ночи:
— ты спишь.
— да, бл. ть, сплю!
— так спи, бл. ть, че трубку
берешь!!
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
- Ты что так быстро поговорила?
- Да не туда попали.
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса.
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина.
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер.
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты.
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э-э-э, нет, не ошибся!
В офисе раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрена вы его держите?
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
— Доктор, — слышится в трубке женский голос. — Мой муж меня обидел!
— Из-за этого вы будите меня среди ночи?
— Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Муж собирается уходить. Жена злится:
- Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
- Ну что, накаркала!
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да. — Он не хочет расставаться с диваном.
- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Раздается звонок в квартире. — Алло? — Здравствуйте, а у вас дома кто—нибудь есть? — Есть, а что? — Да так, социологический опрос.
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает: — Где был? — Да у Петьки, уроки делали. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? — Да он до сих пор здесь.
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице. — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
Три часа ночи. Звонок в домофон: — Люся, это я. Твой дома? — Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля? — Не угадала. Я не Коля. — Тогда и я не Люся!
Муж собирается в казино. Жена злится: — Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: — Ну что! Накаркала?
Звонок ветеринару: — По—моему, моя собачка заболела. — А почему вы так думаете? — Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: — Кто там? Из—за двери: — Жан Клод Ван Дамм! Мужик: — Сейчас выйду,всех четверых вырублю.
Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. Скорую вызывай.
— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: — Полковник Петров слушает. — Товарищ полковник, вы дурак! — Это кто говорит? — Все говорят.
Телефонный звонок Ельцину: — Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента. — Ну—у. если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму. — Это Вы, Борис Николаевич!
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно. — Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
Сидят два тормоза, ждут третьего. Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: — Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: — Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: — Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!
Телефонный звонок: — Можно мне Рабиновича? — Вам какого, старшего или младшего? — Старшего. — Они оба умерли.
Читайте также: