Транснефть за дровами анекдот

Обновлено: 04.05.2024

Дубликаты не найдены

5 лет назад

Какие деньги, реальные зарплаты получают не те кто вкалывает на месторождениях, а те кто сидит в москве в кабинете.

раскрыть ветку 2 5 лет назад

Увы, не все это понимают. Уровень зарплат у нефтяников в СССР и сейчас просто не сопоставим, а стереотип о богатых нефтяниках жив до сих пор.

раскрыть ветку 1 5 лет назад

увы но это так, бурила фигарит в минус 40-50 и получает 60-120 тысяч, а какой-то мудак в москве придумывает чем бурилу еще загрузить и получает 200-300 тысяч.

5 лет назад Это в любой крупной конторе встречается, я в РН работаю, есть некая доля тупизны, но не больше, чем везде. А если сравнить зарплаты, то я лучше буду мириться с тупизной, нежели горбатиться за копейки ещё где-то, и ещё не факт, что выноса мозга будет меньше. 5 лет назад

Такое много где имеет место быть.

5 лет назад Я всплакнула. раскрыть ветку 2 5 лет назад

Пост из разряда "кто был - не забудет" =)

раскрыть ветку 1 5 лет назад У нас что-то в этом роде) и чем дальше, тем чудесатее)) 5 лет назад

За такие зарплаты - можно и проебаться весь день .

5 лет назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 месяца назад

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 13

скиньте анекдот про работу в Роснефть

Не помню где то находил этот анекдот

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Действие происходит в бане, в предбаннике мастер сидит,а в бане моются буриль и 2 помбур. В это время в предбаннике уборщица полы моет. Нечаенно дверь в баню открывает и говорит, ой извините пожалуйста и дверь закрывает. А саму любопытство распирает подходит она к мастеру и говорит вы меня извините пожалуйста там говорит негры моются? Просто 2 негры как негры а третий почему то сам черный а ХУЙ У НЕГО БЕЛЫЙ ПОЧЕМУ ТАК? Мастер отвечает это говорит не негры, это говорит бурильщики помбуры а того у которого ХУЙ БЕЛЫЙ К НЕМУ ВЧЕРА ЖЕНА ПРИЕЗЖАЛА.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Интервью с вахтовиком

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Инженер "Роснефть" женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.У того глаза на лоб вылезают:- Как. Ты же шесть раз была замужем?- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, инженера "Роснефть", потому что если в этой стране кто-то кого-то и ебёт , то это точно вы.После этих слов инженер написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем, который тоже работает в "Роснефти", за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.Баба говорит надо было за ТБшника выходить те сначало отьебут а птом
разбираются.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Из жизни анекдот.

Нравится Показать список оценивших

Рассказы вахтовика-69. Неэкономный способ сэкономить

В Калмыкии есть одна фирма, которая добывает нефть, "Е***л". Не знаю, существует ли она сейчас, но меня лет 7 назад приглашали туда работать. Я так туда и не пошел работать, хотя Калмыкия мне очень близка (не в географическом смысле). Как оказалось - правильно сделал.

Контора работает в Калмыкии, но руководитель ее татарин. Из-за этого было много споров и конфликтов, в местной прессе часто писали, что не берут жителей Калмыкии, набирают из Татарстана, Краснодарского края и прочих регионов. Мол наша республика, наша нефть и работать должны наши. Как по мне - так идиотская претензия, работать должны профессионалы. В Калмыкии практически нет школы нефтяников, откуда брать кадры? Ну наберут местных, которые нефть на картинке видели - они наработают. Так, что потом за голову будешь хвататься. Поэтому местных брать надо и учить, а потом уже ставить на работу, а не ставить по географическому и национальному признаку сразу на производство.

А вот Володя, с которым я работал, проработал там шесть лет. Он с Кубани, работал как и я в КРС (капитальном ремонте скважин), начинал с помбура, дошел до мастера. Работал на Роснефть, и тут знакомый предложил поехать в Калмыкию. А что, заплата тогда была неплохая, дома он получал на треть, а то и в половину меньше. Туда перебирались целыми бригадами, и понять логику работодателя хорошо можно. Собранный опытный коллектив - это залог успеха и качественной работы. Поэтому и ищут всегда с опытом работы специалистов. При том на производстве.

Сначала было все прекрасно. Платили достойно, всяческих проверок и ненужных придирок было мало, работа привычная, работай - не хочу. Кроме кубанских бригад были бригады с Чечни. Но при этом это были старые кадры, профи, проблем с ними не было.

Прошло несколько лет, начали зарплату срезать. Особенно у мастеров. Сначала немного, потом все больше и больше, и начали люди уходить. Вполне ожидаемо. Но соображения у начальства, похоже, были квадратно-гнездовые - за забором очередь. И вместо убывших кадров набрали людей из соседних южных республик: Чечня, Ингушетия, Дагестан. Ничего не имею против них, многие из них очень хорошие люди, немало отличных профессионалов. Но если речь идёт про старую школу, нефтяников Грозного, Южносухокумска, Магаса. Ну или северян, тех, кто приехал за длинным северным рублем лет сорок назад, да так и остался. И их детей. И это, уверяю вас, абсолютно разные люди в сравнении с джигитом, который вырвался из аула какого-нибудь Цумадинского района. Он не знает производство, он не видел нефть, но самое главное - это менталитет. Эти бесконечные понты. Невыносимо порой. Как человек, который работал мастером в дагестанской бригаде знаю, что выполнить поручение без понтов, высказываний и загибания пальцев такие не смогут. Они сделают, но зачем эти понты. Не знаю, просто констатирую факт.

И началось, что следовало ожидать. Выработка снизилась в разы. Операции, которые раньше выполняли в течение 12-18 часов, например спуск ЭЦН, начали длиться по 3-4 суток. За это время можно сделать ещё простой ремонт, например сменить насос, но надо же пить чай. Пошли аварии, а это дополнительные траты и недополученная прибыль. Судя по всему, сейчас эта контора вообще дышит на ладан, не удивлюсь, если она вообще вылетит в трубу. Но зато сэкономили копейки на зарплате специалистам

Следующий анекдот

Анекдоты про нефтяников

И дёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

Д евушке сделали предложение, хвастается маме.
Мама:
-А кто жених-то?
Дочь:
-Помбур.
Мама:
-Доченька погоди, может человека встретишь.

П опали после смерти в ад политик, бандюган и бурильщик. Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает - звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- "Сколько с меня?"
- "Пять миллионов долларов"
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
-"Десять лимонов".
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.
Бурильщик говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-че по мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
- сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена.
А Сатана: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

К ак должна встречать вахтовика жена?
В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.

Н а Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверхность поднимается огромное морское чудовище,
облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?

- С коро на Луне найдут нефть!
- Почему.
- Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.

В ахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Мужик ты чего тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.

- Н ефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

С орок лет водил Моисей евреев по пустыне и все-таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…

М не кажется, что чем дороже нефть, тем глупее правительство.

Н ад залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

С оветский Союз. Три помбура получили зарплату и полетели на недельку в Сочи отдохнуть.
Лежат на пляже. Поляна накрыта - вино, фрукты и тд. Три девушки идут ищат с кем бы повыгоднее познакомитя. Видят помбуров - поляна накрыта да и внешность недурная. Решили познакомиться.
Подходит первая к ним и обращается к одному из них:
-Подскажите сколько до во-о-он того буйка?
-Три свечки УБТ!
Та нихрена не поняла. Пошла другая. Подходит к другому:
- Какое расстояние вон до того маяка?
- Четыре свечки НКТ и одна УБТ!
Тоже ничё не поняла возвращается к подругам:
-Дебил какой-то! НКТ, УБТ. Ни чего не поняла!
Третья: - Учитесь как надо! И идет к третьему:
- Привет! Хочешь пое**ться?!
Все трое в голос:
-ЧЕ, КОЛОННУ ПРИВЕЗЛИ??

У мирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.

Б ензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".

Т ехасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет. "
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает.
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта.
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно. на себя. на блондинку. и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ. "

Н ефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет.

Н ефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.

Буровая

Показать полностью 3 Эмоции 2 месяца назад

Учите английский и впахивайте: шесть советов новичкам от нефтяника с 30-летним стажем

Стремитесь туда, где лучше

В середине 1990-х на русский север стали заходить иностранные подрядчики со своим оборудованием. На одной их базе я увидел красивый красный подъемник с белой мачтой. По сравнению с грязным, измазанным в мазуте оборудованием русских сервисных компаний это было как небо и земля. Я тогда сразу понял: вот тут хочу работать — и я тут буду работать.

Тогда зарубежные компании как раз внедряли программы интеграции и набирали персонал из местных русских ребят. Наши видели, что иностранцы работают как бешеные, и не очень сильно туда стремились. А мне терять было нечего: я четко понимал, что в иностранных компаниях есть какое-то будущее.

Позже, когда уже начал работать за границей, мне объяснили: надо всегда искать место, где лучше, и это нормально. Не нормально, если ты всегда и всем доволен.

Руководство компаний прекрасно знает, что сотрудники постоянно в поисках более высокой позиции и лучшего места. Никто не расценит ваш уход как предательство. Поэтому, даже если у вас сейчас есть работа, всегда присматривайтесь к новым горизонтам.

Включайте мозги

На всех низовых позициях работали русские. Я попал туда с другом — возможно, поэтому вдвоем нам было легче. Мы освоили некоторые технологии, научились работать на импортном оборудовании и примерно через год начали постепенно заменять иностранный персонал. Из rust about я дорос до рабочего на площадке — floor man, потом до верхового — derrick man, а в итоге стал ассистентом бурильщика.

Меня повышали как раз потому, что в какой-то момент у меня включались мозги. Я пытался понять, куда мы идем, в чем моя задача и как ее правильнее сделать. Если ты не тормоз, всегда сможешь вырасти и чего-то достичь. Все зависит только от твоей соображалки и личных качеств.

Не сачкуйте

Там все работают. А покурить или поесть — если будет время. Поэтому они так хорошо зарабатывают. Вывод: если хочешь, чтоб тебе платили, ты должен хорошо работать и отдаваться этой работе.

Учите английский

Молодежь часто спрашивает, как попасть на работу в зарубежную компанию. Элементарно: учите английский! На производстве с вами никто по-русски говорить не будет. Сегодня возможностей выучить язык намного больше, чем раньше. Я учил английский по старой, купленной с рук книжке Драгункина и сына потом по ней научил. Всем ее рекомендую.

Я научился понимать иностранцев на слух где-то через год. В бытовке, на перекурах говорили о быте, о жизни — практика была обалденная.

Если поставить такую задачу — можно уже через полгода все понимать, а через год заговорить. Хотя акцент, конечно, останется.

В 1997-м мы с другом остались без работы и поехали на машине из Уфы в Москву в офис компании Halliburton. Кадровик не смотрела наши резюме, зато первым делом спросила, говорим ли мы по-английски и есть ли у нас загранпаспорта. У меня был абсолютно пустой, а у друга вообще не было. Как только паспорт был готов, нас позвали на собеседование. А в Рождество мы уже летели в Дубай на обучающие курсы компании. Поэтому — учите английский язык.

Не бойтесь увольнения

Нужно четко понимать: в любой западной компании в любой момент тебя могут уволить. Ничего личного — просто бизнес.

Я знаю много русских ребят, которых западные компании взяли еще студентами и вкладывались в них нуля — курсы, тренинги, летние стажировки. Но все равно они потом попали под сокращение. Если тебя считают нужным сократить — тебя сократят, несмотря ни на твои заслуги, ни на то, сколько денег в тебя вложили. В то же время, если ты остался без работы, за полгода без проблем сможешь найти новую. Мне постоянно писали и предлагали разные проекты. Грамотный специалист без работы не останется.

Поддерживайте связи

Я не верю в разговоры про грамотно составленное резюме, после которого тебя сразу куда-то возьмут. Возможно, один раз это и правда сработает. Но вообще на хорошие должности людей с улицы не подбирают. В основном все продвигаются благодаря личным контактам: тебя кому-то рекомендуют. Отсюда вывод: просто будь человеком и поддерживай со всеми нормальные отношения.

Если у вас есть свой опыт в нефтянке — хоть позитивный, хоть негативный — смело пишите нам. Это можно сделать в инстаграме Neft.media или связаться с нашими журналистами по электропочтам shatalova@neft.media и kuznetsov@neft.media.

Показать полностью 2 Эмоции 10 месяцев назад

Следующий анекдот

Статусы и афоризмы нефтяников

Ж арь картошку, письку мой,
Твой помбур идет домой

Н а побывку едет молодой помбур
Руки как шарошки
Х.. как турбобур

В сё у меня НЕФТЯК!

Е башнефть

У видел фонтан нефти, на фоне уходящих слесарей.

Р аботаю как путана в день нефтяника

Д а плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Г аз, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа - нефтяной магнат

В торой закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."

Р оссийская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.

Р езюме: ИНТИМ И ТРАНСНЕФТЬ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

К овыряйся в носу, станешь нефтяником.

Н ефть без газа — деньги на ветер

С олнечная энергетика пока не развивается, поскольку Солнце не принадлежит нефтяным компаниям.

М оя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Д ва помбура и лопата заменяют экскаватор.

В ечно пьян,
Кристально чист –
Инженер-геодезист.

Читайте также: