Детские анекдоты про школу
Обновлено: 02.05.2024
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
-Для чего нужен микроскоп?
-Для микробов!
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Следующий анекдот
Если есть анекдоты про школу, то не исключением будут анекдоты про учителей. Выпускники нередко вспоминают смешные ситуации, в которые они попадали, а виновником была именно какая-нибудь Марь Иванна. Шутки не придумываются без опоры на реальность, а значит, есть такие учителя, которые одним своим действием вызывают добрый смех.
Вспомните школьные годы в кругу близких и друзей, а заодно поделитесь искромётной историей, которая заставит смеяться каждого.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про священников.
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
А почему у нас в школе работают одни женщины?
– А потому, что все лучшее — детям!
На уроке.
– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.
Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата десять тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку:
— Я понял, что хреново там, в пустыне…
— В каком смысле?
— Ни лопуха, ни газетки…
Учительница спрашивает Вовочку:
-Почему тебя вчера не было в школе?
-У нас дедушка умер.
-Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
-Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.
СМЕШНО: Смешные истории из реальной жизни для детей.
– Алло! Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему “к сожалению”, мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.
– Мам, скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать
готовящиеся информационные атаки на меня.
Учитель на уроке математики:
– Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
– Значит, я надел чужие штаны.
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим в «Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне — нашему директору.
Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
РЕКОМЕНДУЕМ: Смешные истории про животных.
Какое чудесное местоимение «Ихний»! Если бы не образование, так бы всегда и говорила!
У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди — там всегда проблемы.
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!
К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Учительница: — Ваня! Почему ты два дня не был в школе? — Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти. — А вчера? – А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. — И какие у них успехи? — Они учились на сплошные двойки. — О чём же они думали? — Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Следующий анекдот
– Пушкину стукнуло 13 лет!
Следующий анекдот
Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Читайте также: