Анекдоты от доктора комаровского
Обновлено: 24.04.2024
Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться
***
Совет.
- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане.
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.
Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!
В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь ухо болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
- У вас рак?!
- Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- А, под каждым камнем рак!
Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Хочу быть молодой!
- Вы и так мило выглядите…
- Дайте рецепт, пожалуйста!
- При раза по сто: - чай с медом, с ромашкой, - пейте за счастье, и водку из чашки - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( - Доктор? - а возвышеннее можно!
- Заходите, поищем!
- Доктор, у меня член не стоит…
- Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
- Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!
- Сестpа! - ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую".
Хpясь!
- Я сказал "ногу".
- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. - Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
- Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы. "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
- А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
- Она моя…., ну, пациентка…
- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.
Врач (что-то пишет):
- Проходите, садитесь.
- Спасибо, доктор.
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, - я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
- Ой, блин!
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой…
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40, Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Вот и откашляйтесь за все годы!
Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
- А, где был?
- У нарколога.
- Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
- Да никак! - Сначала, плавки не мог снять, - потом весь пляж обошёл, не нашёл!
Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
На терапии: «Кто регулирует работу сердца? - Все кому не лень!»
Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
- А еще можно взять фонендоскоп!
- Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».
«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »
Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».
«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »
«Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин - он ведь один!»
Ответы студентов на экзаменах:
«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
«Сердечная недостаточность - это когда у человека отсутствует сердце. »
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):
- укусила незнакомая собака ДОМА;
- укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
- укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
- укусила крыса, в ЛИЦО;
- выпал из маршрутки № 36;
- упала в погреб вниз головой;
- заснул на батарее (ожог III степени);
- избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).
Из историй болезни:
"Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели - активен. "
Диалоги на приемах:
Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю:
- Что-то не стало мне лучше, доктор!
- А вы колено натирали?
- Конечно, натирала! - и достает вконец измочаленный рецепт.
Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
- Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
- Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! - Вы их ставили?
- Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!
- Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
- Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка - в подтёках.
- Бабушка, что ж это вы так?
- А я, милок, попасть не смогла!
- Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
- Наркоз? - Не успеете почувствовать, как отключитесь
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.
- Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… - задница.
- Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте слабительное, будет Вам причина!
- Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, - Вы будете там жить.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.
- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
- Доктор! - А, у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотрите фотографии.
- Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. - И что?
- Кошка фотографировала!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару.
Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, вот без них плохо.
Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше -
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу - вставит как надо.
Врач скорой помощи:
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз … 30-40 …
- М-да, - на автобанах тоже трава не растёт…
- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
- А зачем Вам пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Лектор:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте, поговорим об этом.
Врач осмотрел пожилую пациентку:
- Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, - некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Пациент:
- Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
- Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят - 100 долларов, плюс лечение - 100 долларов.
Пациент задумчиво: - Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.
На следующем приёме:
- Доктор, помните вы меня?
- Помню! Что же вы не легли в стационар?
- А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
- Как?
- Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!
- Доктор! От меня все сходят с ума! - Что делать?!
- Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
- Ну, вот – и Вы, туда же!
…
Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, - Здоровья и удач!
От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))
Главные советы доктора Комаровского. Информация про действия при коронавирусе, которые могут спасти вам жизнь
Основные рекомендации я объединил с "Инструкцией по самоспасению", которую Комаровский публиковал ранее (и она уже была на Пикабу).
1. Если у человека симптомы ОРВИ, лучше считать, что он заболел легкой формой коронавируса и болеть дома.
2. Внимание! Если человек чувствует себя терпимо и не задыхается, то любое применение лекарств, кроме сбивания слишком высокой температуры парацетамолом, УХУДШАЕТ ваши перспективы!
3. Применять антибиотики опасно, особенно при коронавирусе. Любому врачу проще назначить антибиотики, чтобы снять с себя ответственность. А еще проще назначить два, один из которых из последней линии защиты. Но такой подход с высокой вероятностью приводит к осложнениям.
4. Антибиотики можно применять только если доказана бактериальная инфекция, и то с оговорками. Например, с помощью мазка.
5. Клинический анализ крови более точно покажет, заболел ли человек вирусным заболеванием или бактериальным. Тест на ковид уступает данному по информативности, он более дорогой и долгий.
6. Схема лечения при симптомах ОРВИ, чтобы уменьшить риски перехода в тяжелую форму, если это коронавирус. По статистике, риски перехода в тяжелую форму около 17%. Но в ваших силах снизить эту вероятность:
- Сидеть дома, установить контакт с лечащим врачом.
- Пить много воды, можно добавлять сахар и немного соли. Это эффективнее и более безопасно, чем средства от кашля.
- С помощью парогенератора поддерживать влажность 40-60%.
- Не хотите есть - не заставляйте себя.
- Чтобы не повышать риск ухудшения состояния легких, не стоит все время соблюдать постельный режим. Лучше не залеживаться, больше крутиться, двигаться, но не перегружать себя.
Быть врачом это
Эмоции 10 месяцев назадО сексе во время беременности
в) ограничение вашего «скуления».
- Беременность, в конце концов, длится всего 9 месяцев. Пусть вас утешит: муж слонихи – слон – должен терпеть аж 22 месяца!
По материалам книги Е.О. Комаровского «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников»
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Следующий анекдот
Отправилась мама с дочкой 4-х лет к педиатру Комаровскому на плановый осмотр.
- Евгений Олегович, у нас все нормально? – нервно уточняет родительница.
- Все хорошо, - улыбается он, - жалобы есть? – решил спросить у малышки.
- И ничего не болит?
- Нет, - вновь мотает головой девочка.
- Молодец! А будешь заниматься спортом, много гулять на свежем воздухе, не есть вредную пищу, так и вовсе до 80 лет доживешь! – поучает Комаровский.
- Нет, доктор, я до 100 лет хочу! – нахмурилась пациентка.
- Ох какая ты молодец, оптимистка! – засмеялся врач. – Ну если твое желание сбудется, я первым тебя с юбилеем поздравлю!
№2. Анекдот: Компьютерная диета
7- летняя дочка возвращается с мамой от педиатра.
- Тебе понравился доктор Комаровский? – решила разузнать женщина.
- Ага, он такой интересный… - согласилась девочка.
- И не страшно же было?
- А что он говорил – поняла?
- Гулять сказал дядя Комаровский! – радостно запрыгала малышка. – я это люблю!
- Но еще он советовал не сидеть много за компьютером, не смотреть телевизор, не играть часами в телефоне…. Ты поняла, что это такое?
Как сократить сроки ОРВИ
О подгузниках
- Суть и идеология памперсов состоит в следующем: Памперс нужен не ребенку! Памперс нужен маме!
- Человек, придумавший памперсы, совершил подвиг!
Кумир
(с) Инста - brathers2001
Эмоции 3 месяца назад
О пустышках
- Очень интересная штука, позволяющая ребенку удовлетворять свой сосательный рефлекс и не мешать при этом маме. Штука интересная, но совсем не обязательная – не хочет и не надо, можно даже сказать так: не хочет, ну и очень хорошо.
Следующий анекдот
Советы знаменитого доктора помогли многим родителям вырастить здоровых малышей.
Однако всем, кто прислушивается к рекомендациям знаменитого доктора, известно еще одно важное качество Комаровского – его чувство юмора.
Евгений Олегович всегда подшучивает над заботливыми бабушками, которые все время пытаются накормить и потеплее укутать внуков или над тревожными мамочками, которые при малейшем «чихе» сразу же бьют тревогу.
Ниже читайте самые смешные и остроумные выражения известного доктора.
Вперди планеты всей
Когда по телеку где-то радостно вещают о том, что мы впереди всех, это всегда повод почитать между строк и проанализировать. Вот в книге вычитал очередной пример :-)
Когда как бы и не врут, но на деле не так все хорошо)
из книги Е.Комаровского©
Что думаете по этому поводу ?
Следующий анекдот
8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
Loading.
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться
Кот с характером украл у хозяйки нож
Эффектные моноколёсницы, от которых захватывает дух
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
У советских детей были такие интересные игрушки
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Привинтили на славу: автомобильные номера
Истории о провальных первых свиданиях
На Канарах бушует вулкан
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
Как кричит олень
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Кухонный работник эффектно отбился от грабителя
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
2 месяца назадО весе ребенка
- Обратите внимание на такой интересный факт: подавляющее большинство стройных и длинноногих девушек в раннем детстве были пухлыми, толстенькими и поздно начали ходить. Может быть, для стройности ног так и надо?
Евгений Комаровский считает, что наличие мовного омбудсмена в Украине "унижает страну"
По словам врача, если бы его предупредили около 30 лет назад о том, что в Украине появится специальный человек (уполномоченный по защите государственного языка), который будет высчитывать в процентах количество сказанных слов, он бы покинул страну вместе со своей семьей.
"Я клянусь, если бы мне сказали 30 лет назад, что я буду жить в стране, где будет языковой омбудсмен, я бы уехал и увез всю свою семью. Но мы все молчим", - сказал Комаровский.
Ответ на пост «Кумир»
Прочитав этот пост, вспомнила случай трехлетней давности. Не про Комаровского (уважаю, иногда здорово "остужает" голову), но про зубы.
Гуляем с дочерью (три года), она на площадке знакомится с девочкой лет четырех. Первое, что бросается в глаза - совершенно черные пеньки вместо зубов у этого небесного создания. Ну, бывает. Тут к нам подходит ее папа и с порога начинает заливать мне про ЗОЖ. Что он кормит своих детей "онли экопродуктами" и, вообще, у него своя пекарня, в которой он печет экохлеб от 300 р. за буханку. Этакий Стерлигов местного разлива. Стою киваю, в монолог не вмешиваюсь. Спрашивает: "А вы чистите своей дочери зубы?". "Конечно! Правда, я с половиной нервных клеток попрощалась из-за этого процесса, но чистим". Папаша выдает хитрый ленинский прищур и заявляет: "Зря!". Тут я получаю лекцию о том, что если детей кормить экопродуктами - зубы в чистке не нуждаются, происходит самоочищение. Я продолжаю кивать и с радостью смотрю на белые рисинки во рту своей смеющейся дочери.
Конец истории? Неа. Небесное создание с пеньками подбегает к папе и начинает копаться в его рюкзаке. Он, умильно улыбаясь, спрашивает, чего это она. Потом достает из рюкзака пачку чипсов и с такой же умильной улыбочкой протягивает ей: "Ну, на уж, держи!".
Я до сих пор не понимаю, что это было.
ЭмоцииСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 25 дней назадО купании младенца
- Бабушки, конечно же, расскажут вам, что на дно ванны обязательно надо положить пеленку, но не смогут объяснить почему. Объясняю: в те времена, когда жили и мыли ребятишек бабушки ваших бабушек, детей купали в деревянных корытцах (похожих на то, что просил дед у золотой рыбки). И чтоб не поранить ребенка (щепки, занозы), на дно надо было постелить кусок ткани. Правда, просто? А зачем в пластмассовой ванне пеленка, я не знаю. И никто не знает. Так можно договориться до того, что на дно большой ванны будем укладывать простыню.
О новорожденных
- Появившийся на свет младенец (человеческий детеныш) – такой же биологический объект, как волчонок, поросенок или медвежонок.
Читайте также: