Дедушка оглох а не сдурел анекдот
Обновлено: 25.12.2024
1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Мальдивах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа? - ГАИшник.
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
"Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!"
Или:
"Гляди - клевая тачка у этого придурка!"
Однажды в школу пришло письмо из америки, от багатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директорису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажеться от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
"Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2. Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО.
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ.
Следующий анекдот
Приходит дед к врачу и говорит:
— Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
— Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
— Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
— Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
Следующий анекдот
Всё же фейсбук ужасно идиотский сервис.
Особенно бесит вот что: если вы чего репостнули, а потом автор удалил свой пост, ваша запись тоже автоматом исчезает, сколько бы там вы не добавили от себя.
Сегодня у девушки с именем Шопенианка Шопенианка прочёл потрясающую историю, которая произошла с ней в маршрутке. История из реальной жизни, между прочим.
Шопенианка ехала куда-то по своим шопенианским делам в наполненной людьми маршрутке. И вдруг в маршрутку вошла старушка с костылём. Да-да, именно старушка с костылём. Свободных мест не было, но около старушки сидел развалившись молодой лось. "Уступили бы бабушке место, молодой человек" - застенчиво прохрипел дряхлый старичок, сидевший рядом. "Никогда не уступлю!" - нагло ответил молодой человек, - "Вы все быдло и нелюди, а я ходил на болотную и другие несанкционированные митинги, и вас всех презираю. Из-за вас у меня санкции."
И грустно вздохнула старушка, опираясь на костыль. И пригорюнился старичок. Но тут, тут водитель остановил маршрутку и за шкирку выкинул молодого наглеца из салона. А вся маршрутка взорвалась аплодисментами и водитель поехал дальше под рукоплескания и овации.
Я этим постом, естественно, поделился. Нельзя скрывать такое. Ну и от себя приписал, дескать, это очень радостно, что не только у креаклов всяких полёт фантазии. У патриотов тоже вдохновение, их тоже пьянит весна.
Через некоторое время мой статус исчез. Уж не знаю удалила свой Шопенианка Шопенианка или убрала под замок. В любом случае обидно.
И главное это не первый раз уже. Предыдущий был с Кантором. Есть известный анекдот:
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп и оглох, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов . Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем.
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп и оглох, а не ебанулся!
Максим Карлович запостил свой вариант этого анекдота. Фигурировали там евреи, а не вовочка. И кончался у Кантора он так: "Дедушка ослеп, оглох, но не охуел".
Удивившись с этого хода, я его репостнул дня через два и в приписке добавил, мол, таинственное дело - зачем наша дорогая еврейская интеллигенция использует мат, если не до конца понимает значение употребляемых слов. Слово "охуел" может и подходит к "ослеп" и "оглох" фонетически, но по смыслу не катит никак. Позорище.
Мой пост пропал через минуту. Это сейчас я наученный, а тогда вообще не мог в толк взять куда что делось. Только потом догадался.
В общем, друзья, надо соблюдать меры предосторожности. Никаких репостов. Скрины. Только скрины. Ну, или жж.
В журнале "изумительная зина" прочитал статью про мужчин-феминистов.
Кирилл Мартынов, философ и преподаватель ВШЭ говорит там следующее:
"Шокирующий опыт неравенства существует в низах российского общества, а потом переносится и выше, вплоть до анекдотов Путина про бабушку и дедушку".
Я может туповат, но реально не понимаю. Т.е. отсутствующие у бабушки яйца - это шокирующий опыт неравенства? Вот прям так? Или шокирует факт присутствия их у дедушки?
В общем, то ли современная философская мысль шагнула далеко вперед, то ли как-то подозрительно легко шокировать философов унд преподавателей.
Похожие анекдоты
Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа!
— Тaaaк, нa что жaлуемся?— Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.— Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!Оп— ппппa! Просто не мог удержaться, извините.
Вчера встала на весы. Всё, пиз@ец. больше не буду вставать на весы. нету больше весов. раздавила нах@й.
из ЖЖ, рассказ врачихи.Одна пациентка заканчивала сегодня курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: "Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения!" Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает:— Доктор, у Т. очень высокий сахар!— В чём высокий сахар?— В моче!— В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу!— Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!Минут пять я и медсёстры не могли ничего сказать из-за смеха.
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.— Де не волнуйтесь вы так. о неудачном исходе вы просто не узнаете.
Следующий анекдот
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую. где ложка?
- О!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын.
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы.
Приходит в КГБ чтобы те дали добро на поездку.
Дежурный лейтенант уговаривает:Дедушка вы только подумайте, дорога дальняя, другие люди и страна, климат в конце концов, близость моря влажность, постоянные дожди-идите и подумайте хорошенько.
Лейтенант заканчивает рабочий день, в коридоре сидит старый еврей.
Л.:Ну что дедушка, надумали.
Ст.Ев.:Да я вот думаю, брать с собой зонтик или не брать. раскрыть ветку 1 Evil 9 лет назад 1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
- Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом, и получаете от него гуманитарную помощь - еду и одежду-обувь?
- Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эмигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом!
- Дальше!
- И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительства.
- Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу Советскую страну!
- Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не охуел! kavkazec2 9 лет назад почему так мало? +++ раскрыть ветку 1 Evil 9 лет назад
- Абрам! Ваша жена- проститутка!
- А ваша?
- Но все-таки.
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется. А шо делать?!
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста. Мне сказали - пять.
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках- сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст.
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь.
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Для тех, кто не знает: на настоящей одесской коммунальной кухне сколько жильцов, столько и кухонных плит. И над каждой плитой есть лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню. Включить чужую лампочку - большой грех, ведь электричество денег стоит!
- Рабинович, почему вы не включили свой свет?!
- А шо, я не могу немного побыть в темноте?
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже.
Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму- такой может и днем переночевать!
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
- Мойше, я слышал- ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Читайте также: