Пошлые шутки для детей
Обновлено: 09.05.2024
Мать спрашивает ребёнка:
– Почему у тебя на голове шишка?
– А не будут приставать!
В детском садике:
- Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
- Кукушкам, - отвечает Никита.
- Почему?
- Потому, что они в часах живут.
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
На пляже сидит мальчик и грустит. Мимо идёт прохожий:
- Малыш что тебя так огорчает?
- Да я дядя писать хочу, а плавать ещё не умею.
Бабушка читала внуку сказку и заметила, что он закрыл глаза. Только хотела отойти, как вдруг малыш выдаёт:
- Если мои глазки и закрыты, то уши всё слышат!
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
- Мама, можно взять ещё кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
После садика Рома говорит папе:
- А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
- И кто из детей победил?
- Воспитательница.
- Папа! Ну, когда, наконец, приедет паровозик?
- Какой паровозик?
- Который ты на День рождения обещал подарить!
- Дети, кто назовёт мне пять животных, живущих в Африке? - спрашивает учитель.
- Три зебры и два жирафа! - отвечает Андрей.
Учитель спрашивает Вовочку:
- Ты "Муму" прочитал?
- Ну да.
- И про что там?
- Ну, там дед Мазай глухую корову спас.
На уроке учитель:
- Вовочка, ты зачем смотришь на часы каждую минуту?
- Да, боюсь, что звонок прозвенит и закончится этот замечательный урок!
Мама кричит ребёнку с балкона:
- Серёжа, ты собираешься идти домой?
- Да собираюсь.
- И долго будешь собираться?
- Ещё пару часиков!
- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
- Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!
Ночью Костику приснилась большая тарелка с клубничным вареньем. Но у него не было ложки, и сладенького поесть не удалось. Теперь он ложится спать с ложкой.
Отец спрашивает трёхлетнего Никиту:
- Почему на тебе колготки задом наперёд?
- Это меня бабушка так одела.
- А сам куда смотрел?
- В телевизор.
Следующий анекдот
- Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким?
- Помню внучок, помню детство!
- А ребята смеялись над твоей лысиной?
- Мама, мам, я сейчас тебе сказку расскажу! Идёт бычок, качается.
- Сынок, ротик закрой и ешь кашку!
- Внучок, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
- Бабуля, так он же весь в дырках!
Во дворе маленькие брат и сестра лепят снеговика. Мальчик говорит сестре:
- Ну вот, почти все, побегу домой, принесу морковку!
- Неси две, сделаем ему и нос!
- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!
- Сынок, а когда ты будешь делать уроки?
- Мама, я только мультики досмотрю!
- После мультиков будет поздно!
- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!
В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?
Мальчик нашёл во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:
- Ты знаешь, что это такое?
- Да, бедная лошадка гуляет босиком!
- Мама, а в молоко упала мышка!
- Сынок, ты её вытащил?
- Нет, я туда бросил кошку!
- Вовочка, это моя конфетка, отдай!
- Маша, а где тогда моя?
- Я её съела!
Учительница географии спрашивает:
- Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Ваня?
- Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница произносит:
- Я люблю собирать полевые цветы.
Вовочка:
- А если я не люблю собирать цветы, мне тоже писать?
Учитель русского языка говорит:
- Дети как вы понимаете словосочетание "видимо-невидимо"? Вова, отвечай.
- Так это телевизор барахлит!
Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит:
- Хорошо сынок, только почему у меня волосы жёлтые?
- Пап, я не нашёл лысую краску!
- Вовочка, а кто весь торт съел?
- Мам, это домовой!
Голос из-за печки:
- Не ври!
Дети спорят о том, что на свете всех быстрее. Оля:
- Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!
- Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! - возражает Маша.
- А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос! - говорит Вовочка.
Мальчик со слезами на глазах приходит домой:
- Мама, мам, а чего меня все экскаватором дразнят?
- Успокойся сынок, не обращай внимания, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
Мама говорит маленькому сыну:
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
Дети смотрят мультфильм и видят летучих мышей, которые висят вниз головой, а одна наоборот - вверх головой. Маша спрашивает у Вовочки:
- А почему вот эта висит вверх головой?
- Йогой занимается!
Следующий анекдот
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын. Это на всю жизнь!
Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встаёт Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика.
- А сколько лет вашему зонтику?
Учительница говорит Вовочке:
- Это же почерк твоей сестры!
- Ну и что такого, ведь я писал её ручкой!
Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
- Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
- Мама, а разве нас ещё недостаточно?
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- А я пробовал тихо, так никто не слышит!
Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!
Лена Зубрилова приносит домой из школы только одни пятёрки. А вот куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
- Вовочка, а почему у тебя такой палец чёрный?
- Так был белый, а потом я им у себя в ухе поковырял.
Отец купил сыну большого игрушечного циклопа:
- Ну что, сынок, доволен подарком?
- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась!
- Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
- Вовочка, а почему у бегемотика круглые ступни?
- Так чтобы папа-бегемот с ремнём не мог определить, куда он упрыгал!
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!
Принёс Вовочка домой бумеранг весь в соплях, и папа тоже замучился его выкидывать.
В зоопарке:
- Мама, давай купим слона?
- Сынок, чем же мы будем его кормить?
- Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго запрещается.
К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи, как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну, скажи ещё раз.
- Сколько тебе раз говорить, жёлтым вперёд, коричневым назад.
На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
- Петя, ты что смеёшься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Следующий анекдот
Немного юмора вам сейчас не помешает, правда?
— Лёха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.
— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы.
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
— Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Лучшая защита — это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Читайте также: