Дайте другой глобус анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Конец 1930-х годов, еврей едет в метро и читает еврейскую газету The Forward. Вдруг, к своему ужасу, он обнаруживает, что его друг, сидящий прямо напротив него, читает нью-йоркскую нацистскую газету. Он гневно смотрит на него: «Как ты можешь читать эту нацистскую газетенку?»
Ничуть не смутившись, его друг отрывает взгляд от газеты и смотрит на него: «Ну-ка, ну-ка, а что же ты читаешь? The Forward? И что ты там вычитываешь? В Америке продолжается экономический спад, евреи ассимилируются. В Палестине арабы учиняют массовые беспорядки и убивают евреев. В Германии они еще не отобрали все права. Ты сидишь и читаешь обо всем этом, все больше и больше погружаясь в депрессию. А я читаю в нацистской газете: мы владеем всеми банками; мы контролируем правительства».
Среди всего многообразия искаженных представлений антисемитов, одно из наиболее абсурдных – вера в мировое еврейское господство. Сам тот факт, что мировое еврейство оказалось не в силах остановить Холокост и ему даже не хватило политического влияния, чтобы убедить Союзников разбомбить железнодорожные пути, по которым людей везли в лагеря смерти, доказывает – значительная часть еврейского «политического влияния» иллюзорна.[91] «Шутка» в том, что во всемирную власть евреев верят только антисемиты. Как заявил в конце 1930-х годов сионистский лидер и первый президент Израиля Хаим Вейцман: «В мире есть два типа стран – те, что хотят изгнать евреев, и те, что не хотят их принимать»:
В 1939 году венский еврей приходит в кабинет агентства путешествий и говорит, что ему нужен билет на пароход.
– Куда? – спрашивает служащий агентства.
– Позвольте мне взглянуть на ваш глобус, пожалуйста.
Еврей начинает внимательно рассматривать глобус. Всякий раз, когда он предлагает какую-либо страну в качестве места назначения для своей поездки, служащий отвечает отказом: «В эту страну требуется виза… Эта страна больше не принимает евреев… Чтобы попасть сюда, вам нужно записываться за десять лет вперед».
Наконец еврей отрывает взгляд от глобуса, смотрит на служащего и спрашивает:
– Простите, а нет ли у вас другого глобуса?
Не удивительно, что сам Холокост послужил поводом скорее для горьких острот, нежели шуток, о чем сказано в одном из комментариев.
Когда Гитлер пришел к власти, в Германии было два типа евреев: пессимисты и оптимисты. Пессимисты попали в изгнание, а оптимисты – в газовые камеры.
Еврей, которому удалось выжить во времена газовых камер, потерял всех своих родственников.
– В Австралию, – отвечает тот.
– Но это же так далеко, – говорит офицер.
– Откуда? – спрашивает еврей.[92]
Как правило, евреи шутят над антисемитизмом только тогда, когда они слишком слабы, чтобы бороться с ним. В первой половине XX века, когда американские евреи были политически слабее и более уязвимыми для евреененавистников, в ходу было огромное множество анекдотов, высмеивающих антисемитов.
Во время Второй мировой войны некая южная матрона звонит на местную военную базу:
– Мы бы сочли за честь принять у себя пятерых солдат на обеде в честь Дня благодарения, – говорит она сержанту, принявшему звонок.
– Очень любезно с вашей стороны, мадам, – говорит сержант.
– Только, пожалуйста, проследите, чтобы это были не евреи.
Вечер Дня благодарения, раздается звонок, женщина открывает дверь и приходит в ужас, видя перед собой пятерых чернокожих солдат.
– Явились на обед в честь Дня благодарения, мадам, – рапортует один из солдат.
– Но… но… но ваш сержант допустил ужасную ошибку, – с трудом выговаривает женщина.
– Нет, что вы, мадам, – отвечает солдат, – сержант Гринберг никогда не допускает ошибок.
Женщина, говорящая с сильным идишским акцентом, заходит в шикарный ресторан.
– У нас не бывает евреев, – говорит ей управляющий.
– Хорошо, не беспокойтесь, – отвечает женщина, – я их не ем.
Гручо Макс был женат на нееврейке. Когда их сыну отказали в приеме в загородный клуб для ограниченного круга лиц, Гручо отправил туда телеграмму: «Поскольку мой сын еврей только наполовину, то не будете ли вы против того, чтобы он заходил в плавательный бассейн только по пояс?»
Сегодня такого рода анекдоты редко услышишь среди евреев, поскольку тот вид дискриминации, который в них описывается, уже, как правило, не встречается. Евреи сейчас могут жить или питаться фактически везде, где хотят, и, за исключением нескольких эксклюзивных клубов, могут плавать и играть в гольф, где им заблагорассудится. Первый анекдот, который выглядит насущным в более длительном промежутке времени, напоминает, что когда-то негры и евреи были в большинстве согласны, что у них общие враги. Однако сегодня взаимоотношения между двумя этими группами гораздо более напряженные, и еврей, рассказавший этот анекдот на публике, рискует оказаться обвиненным в оскорблении чернокожих.
Антисемитские настроения пошли в Америке на убыль, но даже если подобные происшествия и случаются, еврейские защитные организации, такие как Антиклеветнический союз и центр Симон Висенталь, дают им агрессивный отпор. Как результат этого, сегодня анекдотов про антисемитов и антисемитизм можно услышать гораздо меньше, чем в прошлом. Когда люди могут противостоять своим врагам, они испытывают меньшую потребность высмеивать их.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Самоуничижение, чутцпах, и еврейское чувство самодостоинства
Самоуничижение, чутцпах, и еврейское чувство самодостоинства Антисемиты притащили двух евреев и поставили их перед группой, которая должна произвести расстрел. Один из приговоренных закричал: – Стойте! Стойте! Вы убиваете невинных людей. – Тсс… Тсс, – говорит ему
Завершающее еврейское высказывание об антисемитизме
Завершающее еврейское высказывание об антисемитизме Альберт Эйнштейн сказал: «Если моя теория относительности доказана верно, Германия заявит, что я немец, а Франция назовет меня человеком мира. Если моя теория относительности окажется неверной, Франция будет
Холокост. Когда начались гонения евреев?
Холокост. Когда начались гонения евреев? По-весеннему солнышко греет На вокзалах больших городов. Из Германии едут евреи В середине тридцатых годов… Соплеменники, кто помудрее, Удивляются шумно: «Куда вы?» Процветали извечно евреи Под защитой разумной
Старое еврейское кладбище
Старое еврейское кладбище Stary zidovsky h?bitov Адрес: Прага 1, Старе Место, кладбище U stareho h?bitova. Как добраться: станция метро «Staromestska». Памятное место с редчайшими в художественном и историческом отношении надгробиями. Кладбище было основано в начале XV века почти в самом центре
49. ПУТИ И МЕТОДЫ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ БЕЗДОМНОСТИ
49. ПУТИ И МЕТОДЫ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ БЕЗДОМНОСТИ Для решения проблемы беженцев необходимо принимать меры глобального, стратегического характера. Их реализация зависит от уровня развития общества, морали, духовной жизни в целом, политической культуры, степени развития
Занимательное еврейское домоводство
Занимательное еврейское домоводство И в Талмуде, и в сочинениях выдающихся еврейских философов и комментаторов Торы более позднего времени содержится немало советов о том, как еврей должен распоряжаться своими деньгами (если они, конечно, у него имеются) и как
Еврейское лицо нееврейской Америки
Еврейское лицо нееврейской Америки Однако мировым лидером по производству кошерных продуктов (после Израиля, разумеется) сегодня, вне сомнения, являются США. Согласно статистическим данным, в течение первых шести лет ХХI века только в США объем продаж пищевых товаров с
ГОНЕНИЯ НА КВАКЕРОВ
ГОНЕНИЯ НА КВАКЕРОВ В 1647 г. в Англии Джордж Фокс начал проповедовать принципы, которые в последующее десятилетие привели к учреждению «Общества друзей». По словам Фокса, «судья Беннет из Дарби впервые назвал их квакерами (1650 г.), потому что он призывал свою паству
Еврейское письмо
ЕВРЕЙСКОЕ ГЕТТО
ЕВРЕЙСКОЕ ГЕТТО К еврейскому гетто от Кампо деи Фьори ведет улица Джуббонари (Via dei Giubbonari, «улица Портных верхнего платья»). Это одна из множества улиц на Марсовом Поле (Campo Marzio), названных по профессиям их обитателей: тут есть, например, Via dei Baullari («улица Чемоданных дел
Старое еврейское кладбище
Старое еврейское кладбище Неподалеку от Клаусовой синагоги находится вход на Старое еврейское кладбище (Star? ?idovsk? h?bitov), посетить которое, так же как Пражский Град со Староместской площадью, – священный долг каждого туриста. Впрочем, можно просто посмотреть из-за ограды,
Следующий анекдот
Если вам нравятся смешные анекдоты про евреев, тогда и этот бородатый анекдот сможет поднять вам настроение. Несмотря на юмор, этот анекдот очень точно характеризует многих людей.
Приходит как-то еврей в ОВИР и просит, чтобы ему оформили документы на выезд в Израиль. Через полчаса он говорит:
– Вы знаете, в Израиле таки плохо, там воюют с арабами. Переоформите мне документы: поеду в США.
Однако через 20 минут заявляет:
– Кажется, в США нехорошо обстоят дела с расизмом. Давайте-ка лучше визу в Германию.
Прошло еще полчаса, и тут новоявленный эмигрант вспоминает:
– Но постойте, ведь в Германии нацизм был, вдруг опять все начнется. Нет уж, в Германию не поеду.
Тут работник ОВИРа достает из-под стола и дает ему глобус, чтобы тот самостоятельно выбрал себе подходящую для выезда страну.
Довольный еврей садится на стул, и полчаса усиленно крутит глобус, пристально изучая карту. Затем он снова подходит к столику, и спрашивает:
Содержание
Приходит Рабинович в ОВИР, ему и говорят — мы Вас отпускаем, выбирайте, где хотите жить, и дают глобус. Рабинович долго крутит глобус и бормочет себе под нос: «Тут евреев не любят, и тут не любят, а тут только одни евреи — не люблю, тут опять не любят…» Через некоторое время он возвращает глобус и спрашивает: «Любезнейший, а у Вас есть другой глобус?»
- 95% населения — идиоты, по всей планете, бежать некуда. Хочу другой глобус!
- Как страшно жить! Дайте мне другой глобус!
- Карету мне! …и глобус Марса. Я тут слегка подзаебался.
- Я не хочу больше жить на этой планете!
- Остановите планету, я сойду.
Расовый американский раввин и прославленный в определенных кругах писатель Иосиф Телушкин в своей книге «Еврейский юмор» приводит данный анекдот в несколько другой форме…
В 1939 году венский еврей приходит в кабинет агентства путешествий и говорит, что ему нужен билет на пароход. — Куда? — спрашивает служащий агентства. — Позвольте мне взглянуть ваш глобус, пожалуйста. Еврей начинает внимательно рассматривать глобус. Всякий раз, когда он предлагает какую-нибудь страну в качестве места назначения для своей поездки, служащий отвечает ему отказом: «В эту страну требуется виза… Эта страна больше не принимает евреев… Чтобы попасть сюда, вам нужно записываться за десять лет вперед». Наконец, еврей отрывает взгляд от глобуса, смотрит на служащего и спрашивает: — Простите, а нет ли у вас другого глобуса?
Спешл фор подзаебавшихся тут некая голландская фирма предлагает всем желающим ни много ни мало билет на Марс в один конец в 2023 году. Гениальное изобретение авторов этой идеи состоит в совмещении сбора денег на проект и набора добровольцев через реалити-шоу.
Следующий анекдот
Другой глобус — это там, где хорошо и где нас нет и никогда не будет. Историческое высказывание, было рождено IRL много десятилетий назад и давно вошло в классику даже литературного русского языка.
Следующий анекдот
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
Главврач обращается к скандалящим женщинам:— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения!»
Эмигрант эпохи 70-х, навсегда покидающий пределы СССР, проходит таможенный досмотр. Таможенник обращает внимание на попугая, которого хозяин вывозит с собой на ПМЖ. «А сколько лет вашей птичке?» – «Триста». – «Э-э, нет! Если ему триста лет, значит, он представляет историческую ценность для государства и вывозу не подлежит». – «Но как же быть?!» – «Ну, вот если, к примеру, чучелом, или хотя бы тушкой…» — «Но ведь это наша семейная реликвия, его еще мой прадед приобрел…» – растерянно объясняет эмигрант. «Нет, живьем нельзя!» – категорично заявляет таможенник, на что «попка» рассерженно хрипит: «Слушай, Хаим, хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо. »
Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты».
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: