Про китайские таблетки анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Доктор уезжает, вместо себя оставляет молодого практиканта.
На следующий день:
Доктор (Д): Ну что, как день прошел?
Практикант (П): Принял трёх пациентов. Первый был с поносом.
Д: Как ты с ним поступил?
П: Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Помогло наверное.
Д: Что со вторым?
П: Второй был на костылях с переломом ноги.
Д: И что ты сделал?
П: Я ему тоже дал слабительного.
Д: А он что?
П: Он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Д: Хорошо, а третий?
П: Третий с сильнейшем кашлем.
Д: Иииии?
П: Само собой я опять дал слабительное.
Д: И чтооооооо, тоже помогло?
П: А вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. Наверное помогло :)
Сестра пишите - больной упорот раскрыть ветку 2 8 лет назад на данный момент плюсов 269.
Сестра, почему ты меня закрыла на чердаке?! раскрыть ветку 1 DELETED 8 лет назад А хуй его знает, вот почему. ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Похожие посты 5 часов назад
Вправление вывиха нижней челюсти
Эмоции 12 часов назад
Следующий анекдот
История о невероятных таблетках для секса на 5 юбилей совместной жизни. Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых колес для увеличения либидо (а то пилять, либидо ему не хватало)! Аж бля из стольного града Москвы (уточню что этими колесами увлекался наш друг семьи он в этих смехуальных хитростях мастак). Видать по пьяне, а мож и реально захотел нереального оргазма, мой мужик и попросил чудо-таблетку для секса привезти!
Я об этом не в курсе была, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую лабуду, которую обычно готовят на праздничный ужин. Была суббота, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю тебя и благодарность за жизнь типа со мной", я тоже какую то речь двинула. Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!
Раскрываем, там их 10 штук, синенькие такие. Инструкция и все записи на иероглифах, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли ящик зырить.
Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешенными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю. " убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу ахуевшая конечно. Не поняла я чего-то, это чё – секиса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, пля помоги - из меня фонтанирует, боюсь вообще через хуй весь вытеку!"
Я в шоке, встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Пипец, что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле-еле доползла до ванны, открываю дверь. муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А я от соприкосновения клитора с трусами кончаю, сняла в судорогах оргазма трусы, доползла до кровати и свалилась в позе звезды, т.е ноги в растопырку. Муж мой в акуе звонит другу и говорит "Чё за куйню ты нам дал, братан?!".
Он грит "Забойная вещь!" Да уж пипец какая забойная. жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!
Тут его друг спросил "А скока выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю. "
Друг минут тридцать ухахатывался, потом сказал что надо 1 на 1 чела! Пипец! Ну конечно, мы то в 2-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого "незабываемого" секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались им.
Вывод: китайские таблетки для секса не пью, инструкцию очень тщательно читаю и вообще я в разводе!
Прокатились с ветерком
Я тогда немного уставший был, днем работы было много, хотелось отдохнуть. Однако диванным планам не суждено было сбыться. Нет, я прилег, даже успел чутка задремать.
Разбудил звонок молодого терапевта:
- Володь, девушка поступила, хронический бронхит, задыхается, экстренный анализ на ковид дал положительный результат. Сатурацию не держит, даже на рентген скатать не можем, синеет.
- Выезжаю, - коротко ответил я.
Если честно - жутко не хотелось двигаться, хотелось замуроваться как в детстве под пуховое одеяло, спрятаться, что б никто никто не нашел. Я лишь на пару минут закрыл глаза, надеясь, что усталость пройдет и усилием воли, заставил себя подняться.
Я как чувствовал, что это будет не простая поездка, взял свой однолямочный синий рюкзачок, на ходу перекусил, завел машину и покатил в поселок, где я сейчас работаю. Дорога в среднем занимает двадцать минут пути. Дежурных реаниматологов в больнице нету, я один, поэтому жду звонков, что называется - дежуря на дому. Неудобно конечно, постоянно закрепленным быть тоскливо, однако некоторые выходные меня меняет мой друг и коллега реаниматолог, все легче, чем быть полностью круглосуточно, без выходных на стреме.
Темнеть стало быстро, вскоре фары высветили здание хирургического корпуса. В своем шкафчике я взял свежую противовирусную маску и очки. Потопал по темному переулку в сторону инфекционного корпуса. На втором этаже ординаторская. Поздоровался с коллегой, он сообщил о молодой пациентке. Успели прокапать гормоны, противовирусные, антибактериальные препараты. Кислородную задолженность компенсировали ингаляцией кислорода через маску.
- Ей полегче, глянь, что решим дальше от тебя зависит определение ее транспортабельности. С областью все договорено.
Облачившись в антиковидный оранжевого цвета костюм, точно из сериала "Во все тяжкие", натянув маску и очки, я пошуршал в палату.
Она лежала на боку, дышала чуть с усилием, однако отметил, что одышки особой не было. Тонкие бледно-розовые губы, чуть приоткрытые, ловили повышенное содержание кислорода из концентратора через прозрачную силиконовую маску. Красивые, голубые глаза смотрели испуганно, вопросительно.
Поговорил с ней, раньше она курила, пока астма не стала душить её, бросила. Да тут еще ковид проклятый. Дома сдавило грудь, поднялась температура, любое движение, даже поход в туалет, стал вызывать одышку и кашель надсадный. Ингаляторы перестали помогать. Страшно. Пришлось вызвать скорую помощь. Двое маленьких детей осталось.
Она согласилась поехать в ковидный госпиталь. Боялась жутко. Как мышонок сжалась, когда на носилках, по узким, явно не приспособленным для больных коридорам и лестничным клеткам мы тащили ее вниз. Как хорошо, что будущее нам не ведомо, если б знала, что ждет ее в пути, сомнительно что согласилась бы в поездку.
В этой жизни уже видать не дождемся: комфортных инфекционных палат, лифтов, хороших ровных дорог, современных машин скорой помощи. То что сейчас устроено, это с мыслью, что окружающая действительность будет подавлять рост бактерий и вирусов. Но на деле окружающая мрачная обстановка давит и подавляет волю больного.
Погрузили несчастную в карету скорой, обеспечили одеялом, кислородом и мягкой подушкой. Была мысль кислородный баллончик расположить у ног пациентки, но отмел и завиксировал в специальном чемодане.
Попылили по раздолбанной трассе в сторону областного центра. Я решил остаться рядом с девушкой, наблюдая за ее состоянием, фельдшер сидела подле водителя, договорились на полпути сменить пост.
Въехав в промежуточный город Белогорск, водитель скорой врубил спец сигналы, выведя меня из легкого оцепенения. Вдруг визг тормозов, удар, девушка охнула, нас вместе швырануло в сторону кабины. И тишина. Боли сразу не было. Подвигав конечностями я удостоверился в целостности собственного организма, было неприятное ощущение в спине, но там, где то очень очень далеко. Это только на следующий день, я познал состояние "ушиб всей бабки", когда ныло везде и точно сказать невозможно что и где беспокоит.
Зашевелилась наша пациентка, я помог ей вернуться на каталку. Спросил - цела ли она, та кивнула, однако ей явно было не хорошо, одышка значительно превысила границу нормы, кислорода, судя по пульсоксиметру, ей явно не хватало, возобновил подачу живительной смеси. Бледная, трясущаяся, она тяжело вдыхала газовый лекарственный препарат. Надо было срочно продолжать маршрут, туда, где бы ей оказали полноценную помощь. Но что машина? Надо было выяснить- что с сотрудниками и степень повреждения машины.
Вышел, чуть шатало, ощущение опьянения. К счастью водитель и девушка фельдшер отделались также ушибами и больше испугались, водителя трясло. С машиной все было серьезней, минус фара, бампер и что то кажись дымилось.
Парень на легковой машине, в которой была глубогая вмятина в двери, разбил голову. Однако после оказания первой помощи, отказался от госпитализации. Он переживал за пациентку в нашей машине, спрашивал о ее состоянии. Я его успокоил.
Оказалось, что на перекрестке, мы, включив серенаду, попытались пролететь перекресток, однако водитель легкового автомобиля, не успел притормозить и мы в него врубились.
В считанные минуты прибыли полицейские, бригада скорой и сотрудники МЧС. Помогли перегрузиться в другую скорую. Девушка, восстановившись от испуга, просила меня остаться рядом с ней. Тут других вариантов я и не видел, конечно же мы помчались дальше вместе.
Видно было, как она сжималась в комок, когда новый водитель, врубал сирены и мигалки, пролетая очередной перекресток, да и мне, честно говоря, было не по себе от подобных кульбитов со спецсигналами.
Добрались уже без приключений. Выполнили компьютерную томограмму грудной клетки. Выявили небольшой объем поражений. Девушку оставили в инфекционном госпитале. Правда в приемном покое, сотрудница прицепилась к сопроводительным документам - не было подписей. Мне и ругаться с такой ерундой сил не было, главное задача была выполнена, мы довезли, её оставили, надеюсь она поправится.
Мнение о взаимоотношении пациент-медработник
Сегодня на работе, после моего случайного "ты" пациент сказал мне: "это мы можем вам говорить ты, посылать вас всех нахер, ударить, плюнуть и если нас что-то не устраивает жаловаться твоему начальству, а ты и твои сёстры должен относиться ко мне уважительно, называть по имени отчеству и выполнять все мои пожелания".
Если что пациент не бомж и не алкаш, а руководитель отдела охраны труда госпреприятия.
Эмоции 12 дней назадСледующий анекдот
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Ответ на пост «Вправление вывиха нижней челюсти»
Напомнило историю про моего дядьку. Служил он в рядах доблестной армии Советского союза. Где служил - не помню, да и не важно это. И прислали ему родители посылку, в которой помимо всего прочего были две банки сгущёнки. Дядька сгущёнку любил и за время службы очень по ней соскучился. Взял он целый батон, разрезал вдоль, хорошенько намазал обе части сгущёнкой, положил одну половину на другую и начал кусать. Только батон был не какой-нибудь "багетик", а нормальный большой батонищще, который в рот просто так не засунешь. Но изголодавшийся солдат решил, что он сможет таки его откусить, открыл рот насколько смог и вывихнул челюсть.
Не знаю как долго и собственно как именно там дядька жестами показывал причину своей травмы, но в итоге тот понял в чём было дело и челюсть вправил. Вторую банку фельдшер забрал "за хлопоты".
Эмоции 6 часов назад
Опухоль
Женщина, 60+, потеряла сознание, была госпитализирована к нам с тяжелой анемией. Гемоглобин 36 г/л. При осмотре на левой груди распадающаяся кровоточащая опухоль величиной с кулак и большой конгломерат в подмышечной обрасти.
Об опухоли пациентка знает несколько лет. За помощью не обращалась. На вопрос "почему?" пожимает плечами: "У меня нет ответа". Месяц назад она рассказала об опухоли дочери. Та организовала консультации онкологов в специализированных центрах, но планы нарушила госпитализация.
Опухоль проросла в рёбра и лимфоузлы, но больше явных метастазов нет. Пациентка очень интересуется, какой у неё гемоглобин после переливания (63г/л) и будут ли ей ещё переливать кровь (да).
Внезапно проснулся интерес к собственному здоровью. Она заверяет меня, что будет бороться. Поздноватое решение, но отдалённых метастазов нет, так что не всё ещё потеряно.
И всё-таки почему? Почему нестарая, абсолютно сохранная, ухоженная, явно образованная и интеллигентная женщина, живущая в Москве, обнаружив опухоль, не обращается к онкологу, а ждёт, когда опухоль обезобразит её и начнёт распадаться, кровоточить и отвратительно пахнуть? Это бывает ужасно часто - обращаются когда уже ничего нельзя сделать радикально. Несколько случаев в месяц как минимум. Почему.
Эмоции 12 дней назад
Следующий анекдот
Звонит на днях товарищ, имя которого я называть не буду, всё равно оно вам ничего хорошего про этого товарища не скажет. Звонит значит и говорит.
- Слышь, - говорит, - тут на одном сайте замутили конкурс историй в жанре «хоррор». Ты не хочешь поучаствовать?
- Нет. – говорю.
- А почему?
- Ну, во-первых потому что у меня на этом сайте даже аккаунта нету. Во-вторых, у меня ко всяким конкурсам апатия. Пишешь, стараешься, а приз в итоге достаётся какому нибудь гондону. Потому что кругом коррупция, предвзятость, и рукожопие. Ну, и самое главное, какой хоррор? Я же позитивный баечник.
- Ну, как знаешь. А я поучаствую.
- Да тебе-то конечно, сам бог велел! Уж кому про хоррор не знать, как тебе? Кто хоть раз с тобой пассажиром проехал, тот на фильмы ужасов ходит чисто поржать.
- Вот всё бы тебе подъёбывать и издеваться над человеческими слабостями.
- Да я не издеваюсь, я серьёзно! У тебя кстати отличный сюжет был, помнишь, про куклу?
- Не, про куклу не буду писать. Это никакой не хоррор, а просто произвол судебной системы.
- Ну как хочешь, тогда я сам напишу.
- Даже не вздумай!
Короче смотрите, история такая.
Когда-то давно этот товарищ владел магазином игрушек. Хороший был магазин, кстати.
И вот как-то раз одна семья купила у него в магазине куклу.
Обычная такая кукла, в коротком платьишке, нажимаешь ей на животик, она хлопает глазами и говорит – «Поиграй со мной! Ну поиграй со мной!».
На морально-этическом аспекте продажи таких игрушек я отвлекаться не буду, хотя и непонятно, куда смотрят борцы за нравственность.
Короче, купили они куклу, а через пару месяцев выкатили товарищу предъяву. Что кукла, купленная в его магазине, самовозгорелась, и едва не устроила пожар. Который только по чистой случайности был вовремя предотвращён, и не привёл к более трагическим последствиям.
В ответ на это товарищ резонно заявил, что куклы сами по себе не загораются, тем более спустя два месяца со дня продажи, да ещё при отсутствии чека, подтверждающего сам факт такой покупки.
- Ах так?! – сказали потерпевшие. – Тогда увидимся в суде!
И ушли в суд. С иском о моральной и материальной компенсации. Где предъявили в качестве доказательства обгоревшую куклу.
Кукла реально выглядела крайне жутко. Обгоревшие волосы, покрытое копотью платьишко, и лицо, которое температура превратила из милой детской мордашки в какого-то монстра с ужасным оскалом и впадинами вместо глаз.
Меж тем товарищ мой по поводу суда совершенно не парился, потому что логика и здравый смысл были полностью на его стороне. Ведь как утверждали потерпевшие, причиной возгорания явилась китайская электроника, спрятанная внутри игрушки. Но по факту электроника продолжала исправно функционировать. Единственное, если раньше кукла оживала, когда ей нажимали на животик, то теперь она стала это делать, когда ей заблагорассудится. Но факт остаётся фактом, если бы причина возгорания была в электронной начинке, она бы первой и сгорела.
Суд принял иск к производству, и назначил заседание. А кукле провели экспертизу, и сдали её по описи на склад вещдоков.
И вскоре два сотрудника полиции, по очереди охранявшие этот склад, один за другим отъехали в психушку. Психиатр утверждал, что причиной их душевного расстройства является некое жуткое существо, обитающее на складе вещдоков, выкрикивающее по ночам благим матом «Поиграй со мной! Ну поиграй со мной!».
Ну а потом состоялся суд, исход которого был очевиден.
Но когда прокурор в качестве единственного доказательства передал судье обгоревшую куклу, и та в руках судьи внезапно истошно заорала «Поиграй со мной! Ну поиграй со мной. », судья так перепугалась, что стукнула молотком по столу и заорала в ответ:
- Да вы тут что, с ума меня решили свести что ли?!
И вынесла решение возместить потерпевшим стоимость покупки, и ещё там выплатить какую-то копеечную компенсацию, а товар, то есть куклу, соответственно вернуть продавцу.
Выйдя из суда раздосадованный ответчик сунул эту злополучную куклу, воняющую горелым китайским пластиком, в багажник, намереваясь выкинуть в ближайшую помойку. И забыл.
Вспомнил он о ней только спустя месяц, на украинской таможне, когда вёз семью к родственникам под Киев.
Досмотр уже был практически закончен, товарищ облегчённо хлопнул крышкой багажника, когда оттуда внезапно раздался истошный детский вопль. «Поиграй со мной! Ну поиграй со мной. »
Таможня вздрогнула и сделала стойку.
Извлечённая на свет божий жуткого вида обгоревшая кукла ни в какие циркуляры не вписывалась. С одной стороны, вроде никакой опасности она не представляла, и ни под какие таможенные запреты не подпадала. С другой стороны, для чего человек тащит через кордон это жуткое существо?
Короче, несмотря на все объяснения, досмотр имел большую вероятность затянуться.
И тут товарищ сказал:
- Господи, да пропади пропадом эта кукла вместе с моим склерозом! Товарищ офицер, давайте мы её сейчас в мусорку выкинем, и сделаем вид что её и не было!
- То есть она вам не нужна? – спросил таможенник.
- Да нет конечно! – воскликнул товарищ.
- Хм! – сказал таможенник. – Тогда я пожалуй с вашего разрешения её себе оставлю.
- Да не вопрос! – с готовностью согласился товарищ. – А для чего она вам?
- А я её тёще подкину, может её наконец кондратий хватит. - сказал офицер и мечтательно ощерился.
Вот таким образом эта злополучная кукла в конце концов оказалась на территории сопредельного государства.
И было это аккурат в конце лета две тысяча тринадцатого года.
Уж не знаю, совпадение или нет, но только как раз после этого на Украине всё и началось.
Признавайтесь, кто узнал себя?)
Эмоции 12 дней назадЧитайте также: