Анекдот про гранату и туалет

Обновлено: 22.11.2024

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же!

Комментарии

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, средняя крутит сама себя

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Время глаголов надо соблюдать, что за фигня, сперва настоящее, потом внезапно прошедшее, потом снова настоящее. Нельзя что ли нормально анек написать, бесите

Так ,ну туалет значит гадюшник. Как же тогда шляпа?

В туалет на 2 сральных дыры без перегородок заходит бесконечное количество математиков.

Туалет на 30 сральных дыр и восемьнадцать оральных

ТУАЛЕТ НА 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, СРЕДНИЕ СРУТ САМИ В СЕБЯ.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
— У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
— Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
— Полно вам, сударь, баловаться своими глупыми расспросами в отхожем месте, неприлично это. Да и тире у вас слишком короткое, чтоб я вам что-то объяснял.

. а ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Анекдот коричневой категории)

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в
это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу
оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные
похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Рядовой Гыви Горидзе. Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты
и каску, а три каски и адыну гранату.
Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни
Выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд
Благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо
Хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было.
Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те
Приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом
Куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи
Сидят. Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ. КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?

Выпуск: анекдоты повторные 12 декабря 2004

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Бестужев разбирает гранату.
Подбегает Анна:
-Павел, она же сейчас взорвется!
-Ничего, Анна. У меня есть другая.

Следующий анекдот

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.


Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!


Захотелось мужику секса. Ну решил он притвориться слепым и в баню пойти. Пришел он в баню, увидел девушку.
- Где я, дочка?
- В бане, только это женское отделение!
- А ну да ладно, проведи меня, я ж всё равно слепой!
- Ладно, пойдем.
Заходят они в баню, женщины возмущаются, а девушку их успокаивает: Он слепой!
Ну моются значит. Тут мужик просит:
- Потри мне спину, пожалуйста!
Потерла девушка спину ему, он и говорит:
- Давай и я тебе потру!
Девушка согласилась. Ну мужик подходит к ней сзади и как всадил. Девушка говорит:
- Что ж вы делаете? Вы ж меня ебете!
- Ничего не вижу! Ничего не вижу!


Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!


Что хуже: быть заваленным шарами для боулинга или мертвыми младенцами? - Шарами для боулинга, потому что нельзя прогрызть ход наружу.


У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.
И начали спорить, кто из них круче.
Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…


- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.


Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.


Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку.
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться.
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!


В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.


— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))


- Слышал, Мойшу инсульт накрыл?
- Да ну, и шо?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А шо член?
- В последний момент успел перебросить направо.


- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь


Олигарху привезли мебель. Первый грузчик поднимается со стулом, а дома только жена олигарха - топ модель. Грузчик стул оставляет, тут она на колени садится, штаны ему спускает и отсасывает.
Следующий грузчик поднимается с креслом, оставляет, она ему тоже отсасывает.
И так всем грузчикам отсосала. Те довольные сидят в фуре, обсуждают как охуенно она сосет. Водителю тоже захотелось, поднимается в квартиру, а жена олигарха ему пятьсот рублей протягивает.
- А отсосать?
- Какой еще отсосать пошел вон отсюдова!
- Ну так всем же отсосали.. а мне..
- Ну так мне муж перед отлетом ясно сказал "водителю пятьсот рублей заплатишь", я его спрашиваю "а грузчикам?", он мне "а грузчикам хуй сосать"


Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три


СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая - за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
А он: - Вы там норкоманы штоле суки?
Они: - Так а кого же брать - русского или еврея?
Он: - Того, у кого больше баллов


Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень тут щука здорово на блесну идет.


Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.


У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю.


Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он охуевшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке. Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил .
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.


Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!


Приходит Гулливер к лилипутам и говорит:
-Дрочите мне.


- Почему в белорусии президент не менялся 21 год?
- В Беларуси


В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.


Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна.
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели.
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели.
- Я буду спать совершенно голая.
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой.
- Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.

Читайте также: