Анекдот про гранату и туалет

Обновлено: 26.12.2024

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
— У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
— Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
— Полно вам, сударь, баловаться своими глупыми расспросами в отхожем месте, неприлично это. Да и тире у вас слишком короткое, чтоб я вам что-то объяснял.

. а ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Анекдот коричневой категории)

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в
это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу
оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные
похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Рядовой Гыви Горидзе. Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты
и каску, а три каски и адыну гранату.
Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни
Выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд
Благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо
Хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было.
Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те
Приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом
Куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи
Сидят. Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ. КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?

Выпуск: анекдоты повторные 12 декабря 2004

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Бестужев разбирает гранату.
Подбегает Анна:
-Павел, она же сейчас взорвется!
-Ничего, Анна. У меня есть другая.

Следующий анекдот

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Захотелось мужику секса. Ну решил он притвориться слепым и в баню пойти. Пришел он в баню, увидел девушку.
- Где я, дочка?
- В бане, только это женское отделение!
- А ну да ладно, проведи меня, я ж всё равно слепой!
- Ладно, пойдем.
Заходят они в баню, женщины возмущаются, а девушку их успокаивает: Он слепой!
Ну моются значит. Тут мужик просит:
- Потри мне спину, пожалуйста!
Потерла девушка спину ему, он и говорит:
- Давай и я тебе потру!
Девушка согласилась. Ну мужик подходит к ней сзади и как всадил. Девушка говорит:
- Что ж вы делаете? Вы ж меня ебете!
- Ничего не вижу! Ничего не вижу!

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Что хуже: быть заваленным шарами для боулинга или мертвыми младенцами? - Шарами для боулинга, потому что нельзя прогрызть ход наружу.

У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.
И начали спорить, кто из них круче.
Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку.
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться.
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.

— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))

- Слышал, Мойшу инсульт накрыл?
- Да ну, и шо?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А шо член?
- В последний момент успел перебросить направо.

- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь

Олигарху привезли мебель. Первый грузчик поднимается со стулом, а дома только жена олигарха - топ модель. Грузчик стул оставляет, тут она на колени садится, штаны ему спускает и отсасывает.
Следующий грузчик поднимается с креслом, оставляет, она ему тоже отсасывает.
И так всем грузчикам отсосала. Те довольные сидят в фуре, обсуждают как охуенно она сосет. Водителю тоже захотелось, поднимается в квартиру, а жена олигарха ему пятьсот рублей протягивает.
- А отсосать?
- Какой еще отсосать пошел вон отсюдова!
- Ну так всем же отсосали.. а мне..
- Ну так мне муж перед отлетом ясно сказал "водителю пятьсот рублей заплатишь", я его спрашиваю "а грузчикам?", он мне "а грузчикам хуй сосать"

Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три

СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая - за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
А он: - Вы там норкоманы штоле суки?
Они: - Так а кого же брать - русского или еврея?
Он: - Того, у кого больше баллов

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень тут щука здорово на блесну идет.

Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю.

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он охуевшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке. Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил .
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Приходит Гулливер к лилипутам и говорит:
-Дрочите мне.

- Почему в белорусии президент не менялся 21 год?
- В Беларуси

В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна.
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
- Я буду спать в большой мягкой постели.
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели.
- Я буду спать совершенно голая.
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой.
- Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.

Читайте также:

Анекдот про гранату и туалет

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот