Да вы француз анекдот
Обновлено: 14.05.2024
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
— Пардон, мадам!
— О, пустяки. Вы француз?
— Ну, дык. твою мать!
Похожие анекдоты
Вопрос армянскому радио:— Чем самолёт отличается от сортира?Ответ:— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
— Я шотландец!— Если вы шотландец, то почему в брюках?— А я — голубой шотландец.
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, беретдомкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,карту области . Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"
На Украине снова неспокойно,Шумит Майдан, в парламенте бедлам,Страна никак не подберет такую позу,Чтоб сразу быть везде — и тут, и там.
Следующий анекдот
Выходя из тройлебуса мужик толкнул какую-то женщину так, что та чуть не
навернулась, и тут же начинает извиняться:
- Скуземуа мадам, сигупле.
- О, да вы еще и француз!
- Ну так еп твою.
Похожие анекдоты
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:— Зачем припер, у нас же розетки нет.— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
— Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.— Боюсь, что там не знают даже то, кто захватил Кремль.
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах. Все соглашаются, но встает русский и говорит:— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше. Встает американец и говорит:— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру. Встает русский и говорит:— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше. Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:— Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции?Все единодушно:— Да. Тут встает русский т говорит:— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена. "
Армянское радио спрашивают:— Кто такая женщина оборотень?— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается вбревно.
В грузинской школе:— Гоги! Прыдумай какой-ныбудь вапрасытелный предложение!—Пианэр идет в школу. А?
Следующий анекдот
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской?
Француз:
— Полбутылки коньяка!
Немец:
— Бутылку шнапса!
Русский:
— Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
Следующий анекдот
Француз спрашивает у русского:
— А почему мы назваем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
— Да потому что у нас все через Ж.
Похожие анекдоты
Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил,хорошо ему стало — но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а ввагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура — онподсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне -в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондукторомдоговорился и пошел туда с девкой.Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход,народ выглядывает — что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:— Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутыймячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меняв лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когдаон снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&
Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу -приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белаяфутболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа -приключений!".Удачи тебе, лапуль!
Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером от "Москвича". Пристраивается в уголочке и едет, трясется со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий проездной.Ревизор злорадно замечает:— Это студенческий проездной.На что мужик удивленно отвечает:— Так я же с бампером!
Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярнымсредством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Мояостановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.Водитель решил подсказать:— Ручка с другой стороны.Я озадаченно смотрю на дверь:— С улицы, что ли?
ЧАРТЕР В ПУЭРТО-РИКОРассказывают, что Ричард Брэнсон, основатель авиакомпании "Virgin", как-то отдыхал на Британских Вирджинских островах. У него был билет на рейс до Пуэрто-Рико, который почему-то отменили. Ричарду пришлось заказать чартер за 2000 долларов, что его не очень обрадовало. Немного подумав, он разделил эту сумму на количество мест в самолёте, нашёл меловую доску и написал на ней: "Virgin Airways": 39 долларов за билет до Пуэрто-Рико". Походив с этой доской по аэропорту, он быстро заполнил арендованный самолёт пассажирами.По прилёту в Пуэрто-Рико один из пассажиров с этого рейса сказал Брэнсону: "Virgin Airways" не так уж и плох — это стало бы неплохим бизнесом, будь у тебя сервис получше.Так Р.Брэнсон заполнил самолёт, покрыл свои издержки и подумал: "А почему бы мне действительно не основать авиакомпанию?"
Читайте также: