Анекдот не жди пенсию будь как мотылек

Обновлено: 22.11.2024

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!

Следующий анекдот

"Доходчиво объяснили"

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира, ну такая у них квартира. Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
— Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

Один расстрел — лучше тысяч законов о коррупции.

Иногда смотришь: человек и пишет грамотно, и классика точно цитирует, а — дурак дураком.

Мало знать рецепт успеха. Надо еще иметь необходимые ингредиенты для его производства.

Hе возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

Часто люди гордятся чистотой своей совести только потому, что они обладают короткой памятью.

— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!

"Косят зайцы траву, трын-траву на поляне. "

Во времена глубокой юности вели мы дискотеку в клубе "Октябрь", ну как вели, официальными диджеями были два Сереги — моих дружбана. Ничего за это не имели, кроме геморроя в лице тети Шуры.
Тетя Шура была дама преклонных лет, где-то за пятьдесят, худощавая и суровая, но молодежной музыкой
проникалась. Трудилась заведующей клубом и по совместительству, как принято сейчас говорить, «вышибалой» — без билета никого не пускала. Сама на входе стояла. И что характерно, все ее слушались.
Мы с пацанами приходили задолго до дискотеки, часа за полтора, звук настроить, втроем оторваться под "Металлику" в пока еще пустом зале, поскольку не всем такая музыка по нраву. Ну и выпить немного, какая дискотека без этого. Через некоторое время являлась тетя Шура, смотря на нас, как Ленин на буржуазию, подходила ко мне и спрашивала (орала) сквозь децибелы:
— Дай закурить!
Пацаны конечно смеялись.
Тетя Шура потом с этой шуткой от меня отстала. Почти. Но так как-то интересно посматривала и я это чувствовал. Декабрь, почти уже Новый год. Начало дискотеки.
В зале не люблю курить, хотя можно. Выхожу через тетю Шуру на улицу. Закуриваю. На улице красота, большими хлопьями тихо падает снег. Молодежная суббота в самом разгаре.
Стою спиной ко входу, слышу, открылась дверь и ко мне кто-то подбирается, негромко похрустывая снегом.
— Дай закурить! — чей-то знакомый голос.
Поворачиваюсь…
— Тетя Шура, блин горелый!
Но закурить дал.
Стоим, курим.
— У нас на фабрике дед Мороз скончался, — как бы между делом говорит она.
— Соболезную, — отвечаю я.
— Ты меня не понял, — говорит она. И глубоко затягивается сигаретой.
— Тридцатого числа приходишь ко мне, я тебе даю костюм, бороду. в общем, нужно будет сходить поздравить начальство.
Ох нихрена себе, подумалось мне. Но вслух сказал:
— А кто Снегурочка?
— Я! — отвечает тетя Шура, не вынимая сигарету изо рта.
— Чоеее! ? — вырвалось у меня.
Тетя Шура невозмутимо:
— В общем так, пионер, тридцатого к девяти не придешь — к клубу больше не подходи!
__________________
Я пришел тридцатого, одел костюм, бороду, пошел с теть Шурой поздравлять начальство. Смеялись все. Так как такой Снегурочки, как у меня, больше ни у кого не было — эксклюзив, лимитед идишн.
На этом, внезапно свалившемся на меня мероприятии, я даже немного заработал.
Свою первую "Снегурку" не забуду никогда и вспоминаю с теплотой).

2 декабря : Задача дня:

Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 ч 40 минут, а другой - за 100 минут. Как это может быть?

Правильный ответ во вторник!

"Стиральная машина Абрамовича."

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? — Кто там?
— Галиматья!
— КТО.
— Галиматья.
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? — Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 2 декабря : Подборка фото-приколов (есть старые)

Очередь у банкомата. Я — последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти.
Мальчик гундит — хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит — сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит.
Все упали о смеха.

"Почему бы сразу голой не ходить?"

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Следующий анекдот

страниц 83-124.
— Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
— Английский: написать сочинение на тему: «еconomicаl problеms in thе third world countriеs»
Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария».

И еще 10 свежих баек, 10 лучших и на ваш выбор. Наши каналы в соцсетях:

"Один столб не успел убраться с дороги. "

Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем. Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех. По мнению мужей, крокодил, который идет на сумочки, и после смерти кусается. В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами. Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, нарк@та.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил. Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь. "

"Сел Иван-царевич на коня и поскакал - тык-дык, тык-дык…"

Секрет моего хорошего дня — чистая посуда. Раньше не обращала внимания, а потом один знакомый сказал, мол, заметил, если уходишь из дома, а в раковине грязная посуда, то день проходит так себе. С тех пор не могу выкинуть это из головы и всегда мою. В любом состоянии и как бы не опаздывала. Теперь и на душе спокойно, и посуда всегда чистая : ) 20 апреля : Лучшие анекдоты: Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек! Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит. В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

"Хозяин, беги! Я ее держу. "

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается:
— А вы чем раньше занимались?
— Да ничем.
— Совсем ничем?
— В декретном была.
— А до декретного.
— Училась, вышла замуж, родила.
— И сразу ко мне в кафе устроились?
— Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
— А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.

20 апреля : Подборка фото-приколов (есть старые)

20 апреля : Задача дня:

Имеется набор из 1999 монет. Известно, что 1410 из них - фальшивые. Фальшивая монета по весу отличается на 1 г от подлинной, причем одни фальшивые монеты могут быть легче, а другие тяжелее подлинных. У нас есть чашечные весы, которые умеют показывать разницу в весе. Как за одно взвешивание определить подлинность любой монеты из набора?

Правильный ответ во вторник!

"Люська, завязывай со своими диетами, ты уже попой плавки жуешь."

Следующий анекдот

Читайте также: