Да ты еще и ябеда анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Место для рекламы
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».
Следующий анекдот
Это я к чему? Тут ходоки от "БОУНА" на меня маляву Миронову С.М. накатали. Типа злой я, к добросовестным предпринимателям враждебен, за деньги отдельных несознательных граждан душу честный бизнес, оставляю детишек без пропитания, злоупотребляя правом. Не совместимо это, по мнению ходоков, с понятием СПРАВЕДЛИВОСТЬ. Во как!
Это, значит, пыхтеть десяток лет хлебозаводу под девятиэтажным домом - справедливо, в суд фальшивки притаскивать в виде доказательств - справедливо, в облсуде дело заворачивать с кассации в надзор какими-то замысловатыми маршрутами - справедливо, а как вам газ пришли отрезать - так несправедливо? Так? А вы думали, что я, как товарищи из КПРФ к вам приду, по производству с вами похожу и соглашусь, что никакого реального вреда жителям вы не приносите? Это, кстати, не я придумал - так в слезнице написано. Так что зря отдельные коммунистки потом обижались. Впрочем, там написано много еще чего, в том числе и из разряда клеветы. Но организаторы этого, как они думают, "наезда", почему-то скромно свои фамилии в заявлении указали посередине, выдвинув на передний план простых работяг, которым действительно будет нечем кормить семьи, если "БОУН" встанет. Но это не ко мне претензии, а к руководств ООО "БОУН", которое обещало в гарантийном письме выезд из дома еще в 2009 году осуществить, но как-то не сильно торопилось, пока в суд не позвали. А потом вместо того, чтобы попытаться выстроить с жителями дома партнерские отношения и как-то компенсировать им моральный вред на время доработки до момента выезда, "БОУН" решил пойти своим путем. Ну так вот и зашли .
Так что ябеды вы еще к тому же, как оказалось, господа хорошие.
И на что рассчитывали, интересно, аффтары? Что меня на партком вызовут? Или что Сергей Михайлович на слово поверит их утверждениям, завидев два листа подписей, да выгонит меня из партии к чертовой матери? Наивные ребята. Впрочем, за пиар спасибо. А то бы откуда еще Сергей Михайлович узнал о том, кого нужно поощрить за активную работу по защите интересов избирателей, как не из их письма. :-)
Следующий анекдот
Идет мужик домой с работы, а ему навстречу незнакомый товарищ, которые ему козу показывает и говорит: "Привет, рогатенький!".
Тот в непонятках к жене. Так, мол, и так. Какая-то непонятная встреча. Жена пожимает плечами: "Мало что ли дураков?".
Назавтра мужик снова встречает по дороге с работы того же самого товарища, тот снова делает ему козу и говорит: "Рогатенький, да ты еще и ябеда!".
Дубликаты не найдены
5 лет назадО, свежак из девяностых подъехал.
5 лет назадЗаходит муж в спальню, в руках держит овцу.
Смотрит на жену и говорит:
- "Вот с этой козой я тебе изменяю"
- "Это не коза а овца" говорит жена.
- "Я не с тобой разговариваю. "
Нет бы анекдот в комментах запостить, где бы он "в тему" был. Нахера тут устраивать, в ленте, филиал сборника древних анекдотов.
Следующий анекдот
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день:
— Тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется—то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
*нисегонепонимаю.жпг* 7 лет назад эх, яплакаль такой яплакаль :-) ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Похожие посты 4 года назад
О пользе грубой силы…
Среди моих знакомых встречаются иногда, как ни странно и приличные люди. Один из этих немногих - директор тренажерного зала, что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой, приличный зал тут один. Для отцов города, в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных, общаются, решают между подходами кому дать подряд, а кому в дыню.
Я то к таким лицам привык с младых ногтей, но Боря-архитектор, заехавший как то за ключами от дома, охарактеризовал тамошний народ емкой фразой: "На танке переедет - хуй обернется"
Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, "сушки" и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.
-Макс, ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься, что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить, но нутром чуял свою правоту.
Жизнь все расставила по местам.
Как то Коля, смущаясь ,подошел и попросил помочь в личном вопросе. Как и у всякого увлеченного делом человека у него назрели дома семейные проблемы. Женщины плохо переносят, когда мужчина чем то увлечен, кроме них. То есть он, конечно ,должен что то делать, но только во имя и ради нее. А иначе это сродни преступной халатности и грозит 33 статьей КзОт. Колина супруга не стала исключением и пока муж совершенствовал тело, завела себе хахаля на стороне.
Мало того, собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал.
Душевное волнение его внешне выразилось тем, что он сделал на два подхода больше, чем обычно.
Такого оскорбления жена перенести не могла. Подонок. Как он смел! От него уходит лучшее в его жизни, а он и в ус не дует. Порви Коля на ней тряпье, покроши обстановку, побегай по поселку за любимой с топором - все было бы правильно, жена б гордилась и им и собой, а так - ну это ж ни в какие ворота не лезет.
Методы сверления мозга у женщин совершенствуются веками и передаются из поколения в поколение генетически. В данной ситуации жена не могла, увы лишить его самого дорогого -личной Колиной штанги, потому как и поднять ее была не в состоянии, что целиком, что по частям. Пришлось довольствоваться отъемом сына.
10 летний сын, как раз в бате души не чаял, постоянно тусовался у отца и менять семью
на мамино счастье не хотел категорически.
Об том и должен был состояться разговор, на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю, как всякий добрый человек, он побаивался своих бесов и опасался что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу.
Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят.
Мы сели в Колин джип и поехали на встречу. Жена с хахалем забили стрелку на "нейтральной территории" - глухом перекрестке на краю заснеженного поля.
Коля явно нервничал, но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос.
Глухо - оценил я попадос. Без трактора не вылезем.
Мыкола выскочил, скатился в кювет,взял машину за задний бампер и вынес на дорогу.
Я окабурел. Там же тонны две - вертелось в голове. это как это.
Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье.
Деревянно переставляя ноги, я упал в салон. Прояви Коля способности к телепортации или залевитируй он - я бы не удивился больше, чем был. Резервуар, что служит вместилищем моего непонимания жизни и так был заполнен под завязку.
Бросив взгляд на оппонентов я удивленно отметил, что хахаль куда то пропал.
-Куда он подевался-то? - задумался я. Тут же на полверсты чистое поле.
Подъехав, я понял куда исчез милый.
На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после.
-У тебя рулетка есть?- спросил я у Коли
-Пока Николай здоровался со своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами.
-2 метра 60 см -сообщил я результат. Как он себе очко-то не порвал?
Жена с Колей синхронно осели от хохота.
-Ты мне с кенгуру изменила?! - катался по снегу Николай. Жена похрюкивала рядом.
О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались, чмокнувшись в щечку.
Санта, мать его, Барбара
Читая на пикабу охуи офигительные истории, не могла подумать что столкнусь с похожей в жизни. Я была свято уверена, что таких лосей в природе не бывает, ан нет, недавно узнала что есть такие среди моих дальних знакомых.
Что имеем. Пара под тридцатник, трое общих детей, свой дом. Муж в этой паре мой бывший коллега - работящий парень, сколько его помню, никогда не сидел на жопе ровно, а пытался зарабатывать. Жена - мне не известная девушка, ее я никогда не видела, по этому характеристику составить не могу, надеюсь, в комментариях вы мне поможете. Лучший друг семьи - еще один мой бывший коллега, постоянно в поиске себя и живет за чужой счет, про таких обычно говорят "раздолбай". Все трое тесно общаются более десяти лет.
Приезжает как-то муж из командировки, а жена ему говорит - "Всё, я устала, разод, я теперь буду жить с твоим лучшим другом". От услышанного супруг знатно оху удивился, и начал выяснять как такое получилось вообще. Оказывается, друган все время его отсутствия, лил в уши жене какой муж плохой хозяин, как с ним скучно жить, как он плохо заботится о детях. В итоге они втроем сели за стол переговоров и новоявленная парочка предложила: товарисчь и жена с детьми живут вместе, а олень муж будет им платить кругленькую сумму алиментов на содержание детей. Тут он второй раз знатно оху удивился, сказал что будет сам покупать и привозить продукты и все что нужно детям. После долгих препирательств на том и порешили. Развод, правда, оформлять не стали. Через пару месяцев иуда понял, что схема не сработала и благополучно свалил в закат.
Что в итоге. Пара снова вместе, живут себе как ни в чем не бывало. Любовь, она такая.
Читайте также: