Анекдоты в чем сходство
Обновлено: 22.11.2024
- В чем сходство между пивом и тещей?
- И то и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
- В чем сходство между тещей и пивом?
- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.
добавлено: 4 года назад похожиеВ чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина - то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке.
добавлено: 3 года назад похожие- Будешь зимнюю куртку убирать, не забудь положить в карман пятихаточку.
- Чтобы ее положить, нужно, чтобы она лишняя была, а у меня на бутылку не хватает.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
добавлено: 1 год назад похожие- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда - большое вам человеческое масло!
- В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?
- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.
В чем сходство демократов и шахидов?
И те и другие не прошли в госдуму.
- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
- Утром индикатор показывает полную зарядку.
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.
"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
добавлено: 3 года назад похожиеХлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!
добавлено: 2 года назад похожиеВопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу
- Мажьте хлеб маслом!
- Спасибо, я мажу.
- Да нет, вы не мажете, вы кусками кладете.
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
добавлено: 2 года назад похожиеВчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
добавлено: 3 года назад похожие— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
добавлено: 4 года назад похожие— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Торг на авито
Эмоции 18 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Что общего между интернетом и половым членом
с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает,
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается
все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше
вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,
но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь
вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, что бы наладить связь,
Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,
вы пробуете с другим, потом с третьим . Вы понимаете, что ,
оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.
Но отказаться от него вы не в силах.
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 20 часов назад
Следующий анекдот
В чем сходство между курицей и депутатом?Оба сидят возле кормушки.
Только курица яйца несет, а депутат их чешет.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадТрадиции
Эмоции 18 часов назад
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назад
Следующий анекдот
Недели две назад делал пост с подборкой жестких шуток из интернетов. Решил запилить еще.
Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.
P.S. (с психикой и терпимостью у меня все норм).
Как эфиопы празднуют первый день рождения ребенка?
Кладут цветы на его могилу.
Что безрукий мальчик получил на Новый Год?
ПЕРЧАТКИ. Шучу, он еще не распаковал подарок
Как понять, что твоя жена мертва?
Секс все тот же, но тарелки копятся.
В чем разница между холодильником и геем?
Холодильник не пердит, когда я колбасу вытаскиваю
В чем разница между долларами и евреями?
Я бы расстроился, если бы сгорело 6 миллионов долларов.
Что самое сложное в работе детским хирургом?
Держать скальпель ровно, пока мастурбируешь
У чего 8 ног и женщина кричит?
Почему негр плачет после секса с белой женщиной?
Из-за перцового баллончика
Что говорит еврей-педофил?
"Эй, мальчик, не хочешь купить конфетку?"
Что хорошего в минете от эфиопки?
Ты знаешь, что она точно проглотит.
В чем разница между негром и пиццей?
Пицца сможет накормить семью из четверых.
В чем разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
На одного бухого меньше.
В чем разница между негром и ведром с дерьмом?
Как сделать деревенщине(реднеку) обрезание?
Пнуть его сестру по подбородку.
Дубликаты не найдены
5 лет назад5 лет назад а что не так с эфиопами?? раскрыть ветку 2 5 лет назад
В плане с шуткой про минет? Основана на стереотипе "эфиоп - голодный"
А, ну и умирают с завидной частотой.
раскрыть ветку 1 5 лет назадспасибо, теперь всё понятно)) претензий к шуткам нет, люблю иногда черноту))
Про разницу между ирландской свадьбой похоронами - очень понравилась шутка. хотя это же можно и про русские обряды сказать
Боже ты мой. Как на выступлении Джимми Карра побывала :D
раскрыть ветку 1 5 лет назадМожете в постах глянуть, там еще один есть
5 лет назадЧто говорит еврей-педофил?5 лет назад 1 год назад
"Эй, мальчик, не хочешь купить конфетку?"
У меня от такого юмора в глазах почернело
5 лет назадне моралфаг,но не смешно
раскрыть ветку 1 5 лет назадАнекдот про холодильник и гея показался тебе слишком жизненным?
ещё комментарии 5 лет назадЕсть пару годных шуток, уж точно получше никчемного Джимми Карра.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадРодители
Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назадРастут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадИзобретательный
Эмоции 19 часов назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 22 часа назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Читайте также: