Да ты бы и собаку анекдот
Обновлено: 04.11.2024
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.
Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Крановщик Сидоров уронил бутылку водки со стрелы крана. Внизу её поймал запыхавшийся, но счастливый крановщик Сидоров.
Подходит парень к девушке и говорит:
-Ваши родители случайно не охотники?
-Нет
-Тогда откуда у них такая шкура?
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.
Купили американцы у русских новый истребитель. Собрали — получился торпедный катер. Разобрали-собрали — катер. Разобрали-собрали — катер. Зовут на помощь русских, мол, не получается. Русские присылают своего специалиста, тот запирается в ангаре. Через три дня открывает ворота — стоит истребитель. Американцы недоумевают, получался же катер. Русский: «написано же в инструкции — перед сборкой детали обработать напильником»
(Отредактировано в 2015-12-11 23:55:07) комментарии ↓ мда, категория где-то ближе к Э Скорее "Ф" - фельдфебельские вот чесслово, позеленил только за старания Не знаю, я искренне поржал. Я люблю старые анекдоты, тем более, что очень давно слышал)) Категория "Б". мммм.
Ааа, бля, БАЯН чтоли. и воооот с такой бородой Анекдоты категории Z. ZZ-Top да и хуй с ним,-напишет тот, кому не понравилосъ. и будет как всегда в корне не прав.
Штирлиц? С анекдотами ? Да ну нах@й.
В 2007-2008 годах я только этим и занимался, ога. Я даже был модыром этого раздела, только тсссс.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае.
Ну не повезло, Б - бывает)
и да, "Колобок повесился" )
его взломали Большую часть этих анекдотов я помню еще с 70-х годов (а в 60-х мальком еще был). а мне понравилось, некоторые не слышал. зеленуху ТСу за старания Категория "Буээээ"Хотя МАТЧАСТЬ. Ну может быть, второй сорт.
Подброшу со своей копилочки. Сегодня тема:
ГРЕЦИЯ
* * *
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг.
* * *
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»
* * *
На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.
ну вот Б большой засунь себе в задницу , анегдото травитл
Добавлено в 22:00
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.
вы пи**ры в массу стали это продвигать, каждый фильм намек., дети сука смотрят фильмы передачи, везде намек на пидарасов, голубых,педафилию и вы уроды этому сопутствуете . гореть в аду вам
Может и баяны, может и не смешные, но одобряю хотя бы потому,что слова "хуй" и "блядь" написаны без всяких богомерзких звёздочек, октоторпов и амперсандов. я с Япом 8 год. зарегился ради тех кто "ЛОЖИТ" и гонит)))))) для меня три бородатых, за один надо отпиздить, но так как мне есть чем занятся, а не сидеть в интернетах круглосуточно и читать всё подряд, то остальные анекдоты просто охуенны Давно не читал анекдоты. Спасибо Т.С. Анекдот бородатый, прочитал его впервые в 2006 году на одном популярном тогда wap-сайте для мобильных телефонов. Очень редко его встречаю, авось, кто не видел:Перестреляли охотники в лесу всех самок: и лисиц, и зайчих, и волчиц. Всех, в общем, ни одной не осталось.
А самцам-то надо же как-то стресс снимать. И решил заяц замутить прибыльный бизнес. Начал продавать деревянные дощечки с дыркой для удовлетворения низменных потребностей, так сказать. Торговля полным ходом шла.
Прослышал об этом медведь. Долго не хотел к зайцу за помощью идти, но воздержание гордыню перебороло. Нарвал морковки и двинулся в пункт назначения.
Заяц морковку посчитал, подошел к забору, оторвал от забора первую попавшуюся дощечку и отдал медведю.
Медведь на дощечку смотрит, а она без отверстия. И спрашивает удивленно:"Заяц, а где дырка-то?"
Заяц дощечку забрал, в руках повертел, поцыкал и возвращает медведю:"Счастливчик ты, Потапыч. Целка тебе досталась". На счет анекдотов - парень спили мушку.
Жила была девочка.
И была она такая страшная, что родители вешали ей колбасу на шею, чтобы собаки с девочкой играть могли.
Добавлено в 23:41
Жила была маленькая девочка, лицо которой было ужастно похоже на жопу.
Она очень переживала по этому поводу, даже хотела с собой что нибудь сделать, но мама успокоила её, сказав, что девочка красива, а её лицо на жопу не похоже ни капельки.
Обрадованная девчока побежала гулять на улицу, немного позже, увидев открытый канализационный люк, она заглянула туда.
Баян, знаю все со 2-го класса школы (1982г) Штирлиц, ты где такие артефакты раскапывашь? Я ажно скупую старческую слезу утер.хотя про маленькую напомнил, то зер гут. посмеялся Это лучшие анекдоты которые мне встречались, часть про коллег. ) Наверное Б-борода.
Нормальная подборка может быть кто не слышал еще.
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
- На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
- Чтобы мужу понравилось и не сложно, сделайте ему минет.
Встречаются два друга, один недавно женился.
-На как тебе семейная жизнь?
-Да хреново, думал, жена будет готовить, как мама, а она пьет, как папа.
. - А зачем Вам обрезание. Тут наращивать надо.
Побуду немного занудой, но это все же анекдот про дизайнера (ну или верстальщика) и шрифты.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите - я шопоголик?
ТС ты сделал утро мое. Все спят я на кухне читаю и наверное сильно смеялся про слонов. Результат - все проснулись и моя сказала уй тебе а не пиво. Но я всравно доволен-юмор это лудше пива, а пиво раскручу к обедуБаяны без ХОЛОДИЛЬНИКА - не баяны.
Следующий анекдот
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его:
"Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял. Но с такой зарплатой тут сосут только преподы" — парировал профессор.
Следующий анекдот
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
-Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!
-Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди.
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет.
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает.
". Здравствуй Вовочка! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.
Целую. Твоя бабушка.."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ебнулся!"
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Гена, откуси ему ноги.
Жена надела новое платье, спрашивает:
— Дорогой, как я тебе?
— Немножко надоела, а так — ничего!
Армянин поехал в Штаты. Устроился на ферму по разведению индеек. Звонит дорогому брату Араму:" Арам, ты не поверишь, я режу turkey".
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
- Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию.
- Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию.
- А меня на вязку не водили полгода, хозяйка вечно занята - то в фитнесс зал, то в солярий. а тут она из душа выходит, халатик коротенький. Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил.
- Так тебе вообще пиздец!
- Да нет, это вам пиздец. А мне когти постричь и запах из пасти убрать.
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
- мужики, я вчера в бане был, Ленина видел
- ну а как ещё в бане моются?
- да как у всех. но как-то проще, человечней
Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?
-Тогда я шторой жопу вытру
Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз выебать собаку.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить
Репортаж с места событий :
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР.
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит.
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело.
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь!
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь?
– Вашу мать, ваша честь, иди нахуй, я передумала разводиться.
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!
-Следующая остановка - проспект Будённого
-На следующей, ёб твою мать!
. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
- ээ, нет. Это несущая кошка.
Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж позвал соседа. Сосед согласился.
После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
Дубликаты не найдены
4 года назадПолучает мужик письмо от брата из Штатов.
Тот пишет: "Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе".
Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал.
А в ОВИРе говорят: "А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы
ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны".
Мужик оторопело: "Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а не охуел".
4 года назадПро Армянина и turkey в другом варианте:
Еврей переехал обратно в Германию, устроился работать в крематории.
Звонит брату в Израиль:
"Ты не поверишь, я сжигаю немцев!"
Сталин отправился отдыхать на Кавказ. Его сопровождали соратники. Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления:
За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул:
Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.
Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. Когда шум утих, из тамбура внезапно показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул:
— И Будённый, ёб твою мать!
Казалось, что после выхода Сталина уже ничего не могло случиться — ан нет! Все дружно захохотали, в том числе и сам Сталин. С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:
— И Будённый, ёб твою мать!
4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назад Спасибо, кэп. Была такая идея, но ожидал каких-то закадров поинтереснее :) 4 года назадС вами капитана подожду.
раскрыть ветку 1 4 года назад Крайним буду) 4 года назад 4 года назад раскрыть ветку 3 4 года назадА вот если бы Панин трахнул свинью - не было бы вопросов. Потому что свинья - охуенная тема!
Тогда вот еще обама-стайл:
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У меня есть 5 руб., на что я могу рассчитывать? - Есть тут у нас мертвая бабушка, хочешь -воспользуйся.
- Да вы чего, охренели.
- Тогда вали отсюда со своими 5 руб.
Маялся мужик, маялся - хочется ему, наконец решился. Сделал он свое грязное дело, подходит к хозяину заведения и говорит:
- Знаете, а бабушка-то по моему живая.
- С чего это ты взял?
- Да, я когда кончил, у нее из носа сопли потекли.
- Опять переполнилась! Пора менять.
раскрыть ветку 1 4 года назад Бля, откуда у людей такая фантазия? 4 года назад Я вообще не поняла, объясните раскрыть ветку 13 4 года назад Он делал куни своей бабушке, которую до смерти затрахал конь. раскрыть ветку 8 4 года назад К тому же он по вкусу определил , что это именно коня 4 года назад А почему своей? раскрыть ветку 5 4 года назад Зависит от фантазии читающего, если Вы любите делать куни незнакомым ( или знакомым ) бабушкам - я не могу вам этого запретить :) раскрыть ветку 4 4 года назад@CTAPYIIIKOe6, у тебя опыта с опытными побольше. Какие лучше? Свои, или чужие?
раскрыть ветку 2 4 года назад Мёртвые. 4 года назад Не зови, не придет. Он перелогинился на RealBlackJesus. 4 года назадНезнакомым мертвым бабушкам :)))
Поверь мне, ответы на эти вопросы охуенная тема. Не такая, как если-бы была сперма свиньи, но все-же.
4 года назад бывает 4 года назадА про бабулю можно объяснить?
4 года назадСтоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует.
Останавливается автомобиль. Водитель спpашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои pодители?
- Машина, на котоpой мы ехали, упала в пpопасть, pодители погибли, а мне удалось спастись. Hе могли бы вы подвезти меня до гоpода?
Водитель, pасстёгивая шиpинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!
раскрыть ветку 2 4 года назад 4 года назадЕбет отец сына и говорит: вот видишь как хуево что у тебя мамка умерла
4 года назад
Репортаж с места событий :
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР.
- Мы находимся на улице, по которой летают хуи! Граждане, отбивайтесь от них всем, что найдете - досками, палками, камня-ням-ням-ням-ням-ням. тьфу опять волосатый попался.
раскрыть ветку 3 4 года назадА у тебя версия смешнее, чем у ТС'а
раскрыть ветку 2 4 года назад
И пухля у меня смешнее :-\
4 года назад. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
Фу, бля! Фу, на хуй! Ещё есть такое?
раскрыть ветку 11 4 года назадПодходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар.
- Откуда хоть у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
- Странно, а на вкус как кальмар.
4 года назадПришёл мужик в бордель и говорит главной:
- Трахаться хочу сил моих нет, прям помираю, но денег только 5$.
- 5$? Тогда вам в номер 170.
Мужик забегает в номер и тут же прибегает снова:
- Там же старуха.
- А что вы хотели за пять баксов?
- Но она мертвая.
- Ну так и баксов всего пять.
Мужик плюнул, делать нечего, стояк такой что хоть алмазы коли, убежал в номер. Вернулся через час довольный как слон:
- Все понравилось! Одно но, я когда кончил, у старушки сопельки из носа пошли.
- Это нормально.
Главная берет телефон:
- Алло, замените в 170 бабушку, она наполнилась.
раскрыть ветку 2 4 года назад Вспомнился анекдот который начинался также только там ему предложили девочку 7 лет,ну мужик соогласился хуль делать то,зашел в комнату,думает как же ей преподнести это совсем ребенок же,ну и решил хуй в бантик завязать,заходит девочка,смотрит на мужика и говорит-Еб твою мать 7 лет живу, 5 лет ебусь,но такую хуйню первый раз вижу! раскрыть ветку 1 4 года назадЕсть еще один:
Заказал мужик девочку 7 лет, она приходит: в платьице, бантике.
Мужик ей говорит:
-Солнышко, подстели себе полотенце под попу, чтобы кровью ничего не запачкать.
Девочка отвечает:
-Ты лучше себе полотенце на хуй намотай, чтобы вхолостую не работать.
Из одного из прошлых выпусков этой рубрики, но может ты не видел:
"- Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или в ротик"
4 года назад Придя домой, Мария увидела мужа трахающего их дочь. Неизвестно даже что больше удивило ее - это или то, что ему вообще отдали выкидыш. раскрыть ветку 2 4 года назад 4 года назадКак узнать, что у твоей сестры месячные? На вкус член твоего отца отдаёт кровью.
4 года назадНу чувство юмора как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.
раскрыть ветку 2 4 года назад 4 года назадЧто общего у чёрного юмора и больных раком детишек? Они не стареют.
4 года назадПосле окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть–Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2–й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2–й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по–карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3–м и 4–м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что–то мистическое? И почему именно 2–й тромбон?" Она раскрывает партию 2–го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки"
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-…
- Хорошо, фельдмаршал Иванов и мой личный друг желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?
Следующий анекдот
Женщина отказалась от своей карьеры, чтобы жить как собака полный рабочий день. За это она получает гонорары от подписчиков с шестизначными цифрами в месяц из-за своих странных выходок на сайте подписки для взрослых OnlyFans.
Читайте также: