Форумавиа анекдоты и приколы
Обновлено: 20.05.2024
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
10 часов назад похожие"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
17 часов назад похожиеАмериканские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
17 часов назад похожие- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
1 день назад похожие— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
1 день назад похожие1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
2 дня назад похожиеПокупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
2 дня назад похожиеПосле работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .
2 дня назад похожиеВ помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
2 дня назад похожиеКак отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!
- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
3 дня назад похожие- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.
3 дня назад похожиеПочувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
4 дня назад похожиеНовинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
4 дня назад adlerskii похожие- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))
4 дня назад похожиеОснователь церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
4 дня назад похожиеКогда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".
4 дня назад похожиеСтук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.
Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.
4 дня назад похожиеМюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
5 дней назад похожиеНа телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
5 дней назад похожиеА вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
5 дней назад похожиеПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".
сегодня 01:13 0
С 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.
сегодня 01:13 0
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
сегодня 01:13 0
Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.
сегодня 01:13 0
Посмотрел поединок Джигурды и Милонова. Девочки - не ссорьтесь!
сегодня 01:13 0
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
сегодня 01:13 0
А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сд@хнуть.
сегодня 01:08 0
- Ты че в куртке? Замерз что ль?
- Нет, не замерз. Я же в куртке.
сегодня 01:08 0
Чтобы стать миллиардером, не обязательно много работать. Обязательно мало платить.
сегодня 00:32 0
В машине едут две блодинки. Одна другой говорит:
- Как потемнело! Кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит.
Вторая отвечает:
- Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.
вчера 22:53 2
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
вчера 22:03 0
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более легкой форме.
вчера 19:28 6
- Твои родители в официальном браке?
- Папа да, мама нет.
вчера 19:28 4
- Калория, эта диета сведет меня с ума!
- Я Каролина.
вчера 19:06 8
Два политолога в кулуарах парламента:
- Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам тебе могу! Ты понять можешь?
вчера 18:16 4
вчера 15:18 4
- Убийство времени всегда взаимно.
- Значит, никакое это не убийство, а чистейшей воды самозащита!
вчера 15:18 9
Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.
вчера 14:48 16
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень.
вчера 14:48 20
Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!
вчера 14:29 3
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писуарами.
вчера 13:51 7
Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.
вчера 12:43 9
Дотянулся вчера все-таки Роскомнадзор до Цукерберга!
вчера 12:43 7
Фейсбук приводили в чувство с помощью болгарки и какой-то матери.
вчера 12:43 10
Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна женщина.
вчера 12:43 14
Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время.
вчера 12:43 17
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.
вчера 12:43 15
Юлия Пересильд лет через 30 предложит очередной раз обнулить сроки Путина.
вчера 12:43 8
- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
вчера 12:43 5
Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.
вчера 12:43 10
На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Геннадий держал под столом плакат "Долой режим!".
вчера 12:43 11
Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.
вчера 12:43 6
- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь - девятый этаж.
вчера 12:22 5
Если житель Киева объявил свою квартиру частью ДНР, так он тоже может не платить за газ электричество?
вчера 10:44 8
Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Анекдоты и шутки на сайте являются произведениями народного творчества и не имеют цели оскорбить достоинство или честь кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Следующий анекдот
Вчера жена рыболова петрова поймала большого леща, когда не разбудила его с утра на рыбалку!
***************************
Встречаются 3 жены, русская, полячка и немка и делятся друг с другом секретами:
-Немка говорит - Я своему мужу стирать бросила, он ушел из дома, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Полячка говорит- Я своему мужу тоже стирать бросила, день его не вижу, два не вижу, 3 не вижу, на четвертый день стиральную машину принес.
- Русская думает, дай я тоже попробую.
Через месяц они снова встречаются, русская рассказывает - Я своему мужу тоже стирать бросила, день не вижу, два вижу, три не вижу, на четвертый день глаз открылся
3 года
Не смешно было. Грустно даже.Вот на ту же тему. ИМХО - душевнее как то.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.
Изменено 24/9/09 автор Ciklon
Нравится Crossover 74Грозный
11 года
Анекдойт короче. Приходит мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку.Сватил ее и кричит ДАААЙ четыре желания а то задушу.Рыбка сказала хорошо разожми пальцы все будет братан, загадывай.Я говорит хочу чтоб когда пришел домой увидел не сарай свой а ограменный дворец! Рыбка исполненно.Я говорит хочу чтоб там ждала не швабра меня, а шикарная женщина просто картина. Рыбка исполнено.Дальше кричит, хочу чтоб меня не пули не нож не брал в натуре! Исполнено.И тут всмотревшись в даль и увидев стадо лошадей кричит рыбке, и чтоб у меня был вон как у того коня. Бросил рыбу в речку мужик бежит домой.И видит с дом свой как храм а на балконе телка мощная 2 ядерная. На встречу ему идут друзья и кричат как так что случилось.Но к этому моменту мужик вобще зазвездился и кричит им.Пошли вы все на. вы мне больше не друзья.Те схватили его и избили, тому хоть бы что.От этого он еще больше завелся и кричит стреляйте стреляйте, те стреляют пули отскакивают.В своей минуте славы мужик кричит это все херня херня и у вас херня, растегивает ремень и снимает штаны а та лошадиная пи. а.(короче показав пальцем он коня с лошадью перепутал).
Читайте также: