Да кому мы на хрен нужны анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!

2. Рассказал(а) Степан

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

3. Рассказал(а) Святослав

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер.
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

4. Рассказал(а) Тима

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

5. Рассказал(а) Тонька

— Хотите увеличить капитал вдвое? — Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!

6. Рассказал(а) Савва

Муж говорит жене: aнeкдотов.nеt
— Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— На хрен мне такая машина! Подожди. А ты это на что намекаешь?

7. Рассказал(а) Зяма

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется: анекдoтов.nеt
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.

8. Рассказал(а) Зяма

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает.
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать.

9. Рассказал(а) Арсений

— Изя, шо тебе подарить на день рождения?
— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами! .

10. Рассказал(а) Зяма

Hа пpиеме у психиатpа.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу.
— Да, действительно, очень стpашно.
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал.

11. Рассказал(а) Август

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

12. Рассказал(а) Алан

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл? ", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

13. Рассказал(а) Толик

Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж. Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!

14. Рассказал(а) Стефан

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут. "

15. Рассказал(а) Темофеич

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. — Ладно уж, заходи, баловник!

Следующий анекдот

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно :
- Интересно, а мы когда нибудь поженимся ?
Он, философски, выпуская дым в потолок :
- Ой, да кому мы нахуй нужны !

Следующий анекдот

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше. вырвет.
— Да кто вырвет! Здесь все свои!

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно :
- Интересно, а мы когда нибудь поженимся ?
Он, философски, выпуская дым в потолок :
- Свинья охуенная тема.

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно:
— Куме, палиш?
— Палю!
— Попали менi в кiнець

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно :
- Интересно, а мы когда нибудь поженимся ?
Он, философски, выпуская дым в потолок :
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе

Боцман и юнга стоят на палубе после секса. Боцман курит. Юнга, мечтательно:
- Интересно, а мы когда нибудь поженимся ?
Он, философски, выпуская дым в небо:
-Юнга! Я люблю тебя, Юнга!

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно :
- У тебя хуй видно, в курсе ?
Он, философски, выпуская дым в потолок :
- Ой, да нахуя ты в конец анека палишь !

Следующий анекдот

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая. " Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий. Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

Читайте также:

Да кому мы на хрен нужны анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот