Анекдот мужика укусила оса
Обновлено: 20.05.2024
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним.
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся.
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?
Следующий анекдот
Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Похожие анекдоты
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться!
Маляр красит стенку в сумашедшемдоме . Подходит псих: — Ты крепко за кисточку держишься ?— Да — отвечает тот .— Тогда я лестницу забираю .
Мужик заходит в аптеку и говорит:— Дайте мне лекарство.— Какое?— Какое-нибудь на ваш вкус.
— Доктор, помогите. Я занялся дайвингом, надел гидрокостюм и не могу его снять.— Почему?— Очень нравится.
Ежедневный обход врача в больнице. Он подходит к очень тяжелому больному и спрашивает:— Ну, как вы себя сегодня чувствуете?— Спасибо, доктор, лучше.— Это хорошо, что лучше.— Нет, доктор, было бы лучше, если бы я чувствовал себя хорошо.
Следующий анекдот
Одного мужикa укусилa собaкa. Он почувствовaл себя плохо и обрaтился к врaчу:
— Должен вaс огорчить: у вaс бешенство.
Пaциент взял лист бумaги и нaчaл быстро что-то писaть.
— Зaчем вы пишите зaвещaние? Я смогу вaс вылечить.
— Это не зaвещaние. Я состaвляю список тех, кого мне нaдо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .
Похожие анекдоты
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,который сделал однокласснице, скажем так, некорректноепредложение. Hа что пионер объясняет:— Я совсем не виноват. Мы сидели с Машей на скамеечке,я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложилМаше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, ипока я произнес мое предложение, и она повернула головуи посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась.
Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает:— А как я тебя узнаю?Она:— А я буду во всем салатовом.Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На другой день общаются в Чате. Она:— Ну, что же ты не пришел?— Я пришел, но не подошел.— Почему?— А я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.
Учительница на уроке: молодые люди на первой парте. Кончайте. Взрослые уже.
— Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.— Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.— Странно, в Камасутре нет такой позиции.— Нет, потому что это позиция без секса!— Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
Одна девушка говорит другой:— Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку. — А у тебя что, вазы нет?
Следующий анекдот
Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил.
Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие.
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке.
Ну мужик пошел. Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой.
Мужик-а как это.
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили.
Он приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге. Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура. Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА ХУЙ НАМ ЭТА МАШИНА. ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ.
Читайте также: