Что такое сила божья анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
— Сын мой, что такое Божья сила?
— Это просто, батюшка. Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь.

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он
в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по
Божьему времени!

Послали нас на первом курсе МИЭМа на ``картошку``, точнее
на ``морковку``. Бригада из трех человек должна собрать
20 мешков за день. Мы с Машкой работаем, а Катька
(наша третья) все ХИ-ХИ да ХА-ХА с мальчишками.
Машка:
- Кать, кончай развлекаться, давай работать!
Катька:
- А ты знаешь, что 5 минут смеха заменяют ведро морковки!
Машка:
- Кать, посмейся в мешок.

Одна дама преклонного возраста регулярно ездила на Кавказ.
На минеральные воды, значить. В очередной раз съездив
на курорт и отметив там 75-летие, приехала домой.
А внучка ее значит и расспрашивает:
- Ну как, бабуля, съездили? Помогло ли леченье?
- Да что-то, внученька, не помогло, наверно, нарзан уже
не тот.

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.

- Товарищ полковник, вы мозги забыли!
- Да на хуя мне мозги, я теперь генерал.

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная?
- Да, это спpавочная .
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хоpошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину ряда
лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на приставной
стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему непонятно,
что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в ботинках
ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это Глинка?
- Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался - ГОВНО!

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки
и щеголяющего в новеньких джинсах:
- Это что за штаны такие?
- Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович,
цвета индиго!
На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович
в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
- Что это на вас, Василий Иванович?
- Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
- А-а, то-то я смотрю - клубни свисают.

Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Маша Петрова.
Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да.
Судья:
- Занятие вашего мужа?
Подсудимая:
- Производственник.
Судья:
- Дети?
Подсудимая:
- Разумеется, нет! Мебель.

Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит.
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю.

Вопрос: Кто может задурить голову еврею?
Ответ: Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит
он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и
говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет
ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку
к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь,
Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь,
а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин
друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа
клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через
модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то
раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер
отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program
Manager, я хочу с ним говорить!

Заходит грузин в магазин ``Спорттовары``. Видит - домино.
- О-о-о! ШАХМАТ!!

Трахает мышь лягушку.
Лягушка:
- Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет!
Мышь ей:
- Мышьтяк! Мышьтяк!

- Ну что, будем лечить или пусть живет?

Подкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику
и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик охуел:
- Ща бля пизды получишь.
Ткнувший огорченно:
- Ну вот, сразу обиделся.

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в ``горячую точку``,
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе.
И. услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет.

Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре
серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой ``Отель Риц``.

Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛЯ.
- То есть, ОП-ЛЯ.

Старый анекдот помните?
Около ларка.
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?

Так вот случай из жизни (израильские реалии).
Сидим в кафе. Подходит официант:
- Чего желаете?
Мы:
- Апельсиновый сок.
Официант:
- Вам натуральный или обычный?

Следующий анекдот

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом.

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ.
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС.
И достает из штанин - лампочку!

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать
с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько
времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по
дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

Похожие анекдоты

— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары— Слушаю вас.— Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народшумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.— Простите, а вы кем работаете-то?— Преподаватель в университете.— Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.— Доктор, кошмар не в этом.— . — Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.

Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают наспродуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам изКиева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали.Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика.Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит,аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами(400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение.И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегдаславилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать -поднимай ноги и держи яйца!"В радиусе пяти метров на ногах остался я один.

никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол— решил поделиться.Итак — Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казиноПалас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся устолов клиенты — и тут входим мы — несколько потенциально жирных гусей.Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор,антиквар — и примкнувший к ним я — просто студент. Мы приехали послевеселого вечера в ресторане Фортеция — нашем постоянном месте обитания,все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти — в казино очереднойрозыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельныйстол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров иинспекторов (так они себя называли) — и принимают наши доллары дляобмена на фишки.Мне приспичило сбегать в туалет — и на несколько минут я покинул зал.Возвращаюсь — игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее,все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек.Мне тоже хочется поставить — но мои деньги могут поменять на фишкитолько после остановки рулетки. Как всегда — начинают громкопредсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит — Саня, чего неставишь? бери вот черные — и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной— мои друзья ставят другими цветами.Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишкитрясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов — их все я и расставил.Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится всемедленнее, ставки уже не принимают — и мы все вытягиваемсяза шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованнуюячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русскойпривычке застегивающий на ходу ширинку — и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛМОИ ФИШКИ. все покатились от смеха, кроме меня. к счастью, мне повезло — расставленные мной фишки выиграли — и все это ябез сожаления отдал ошалевшему мужику. вот так я стал жертвой розыгрыша.

Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенносо студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите воттакое поздравление на 23 февраля (SMS):". pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bulprotivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare— sovsem drugoe delo. "На всякий случай: "anala" — это предмет такой, который учат, а в январебыла сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этойстудентки. Препод

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются.

Читайте также: