Что такое дилемма анекдот
Обновлено: 15.05.2024
— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили? А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?
Следующий анекдот
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
Следующий анекдот
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
* * *
На Западе-то дела совсем плохи — раньше Обама у нас по подъездам свой биоматериал щедро оставлял, а теперь они наш к себе тайком забирают!
* * *
У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
* * *
- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница.
- А кто была моя предшественница?
- Я.
* * *
Россиянин, прежде, чем выкинуть в окно использованный пpeзepватив, убедись, что рядом нет агента Госдепа, мечтающего заполучить твой биоматериал.
* * *
Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще.
* * *
В юности я часто мacтурбировaл.
А когда женился — понял, что это было нихера не часто
* * *
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
* * *
Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю.
* * *
Сегодня у меня спросили.
Сколько у нас показывает каналов по телевизору.
Честно. Не знаю.
Но "Карусель" точно есть.
* * *
- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – это не я?
* * *
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
* * *
Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива.
* * *
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обоcpaлся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот звук.
* * *
- Что у вас запланировано на первое января?
- Катание на санках.
- А если сне не выпадет?
- Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
* * *
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
(невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр. . (в трубке слышны шаги). Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр. (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моем саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
* * *
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
* * *
Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену раком с каким–то голым чуваком. И ты им спокойненько так:
— Продолжайте
А сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — "Продолжайте", и он,
сцуко, ПРОДОЛЖАЕТ!
* * *
Косметика из Мертвого моря:
Сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи!
* * *
Как говорил знакомый гробовщик: «»Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»»
* * *
- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м. похоже, я слегка затянул.
* * *
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!
* * *
Красная шапка несёт пирожки до бабули. Навстречу выскакивает серый волк и говорит: . а хочешь, я тебя поцелую, куда ещё тебя никто не целовал? Ответ: . в лукошко, что ли?
* * *
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
* * *
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально и говорит:
— Вы приходите, когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
* * *
- Как жаль, что вы наконец-то уходите.
* * *
На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбелье, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане.
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите.
* * *
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.
* * *
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
* * *
Замечали? Слова, которые человек говорит после того, как сказал "Кстати", почти никогда не бывают кстати.
* * *
Гороскоп: «Вы едите еду, чтобы выжить»
Люди: «О боже, это прям я, всё в точку. »
* * *
Кто-то Президента опять в заблуждение ввел. У нас в подъезде уже пару недель кучу чьего-то биоматериала никто не убирает.
Следующий анекдот
Женщина устроила скандал в московском метро
Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель
Loading.
Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)
Прирожденный сторож
6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Тест по ботанике
Победители фотоконкурса National Geographic Traveller 2021
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет
C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»
Жуткая жуть: москвич-охотник устроил выставку своих трофеев в подъезде
Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину
Звёздные родители и их дети
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам
В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков
Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов
Российские правоохранители передрались из-за отпуска
Неудачная попытка парня и девушки сделать эффектный трюк
Новые иллюстрации от Васи Ложкина
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока
Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне
Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии
Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями
Просветительница-расхитительница Ракова нашлась: не на Кипре, а в СКР
Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров
В столичном метро три кавказца жестоко избили мужчину
Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом
20 доказательств того, что и унитаз может быть произведением искусства
Почему листья у герани становятся желтыми?
Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
Читайте также: