Что сказал слепой когда зашел в бар подобные шутки
Обновлено: 04.11.2024
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадВ любой шутке есть доля шутки
Следующий анекдот
Как остановить драку слепых? Крикнуть: я ставлю на того с ножом
Horoshiy
2:14
2.сидят два наркомана, один другого спрашивает: ты где был? Тот отвечает: Да я за хлебом бегал. А первый ну что поймал?
Horoshiy
2:18
3.Африканцы не любят приходить на вечер выпускников, потому что там все вспоминают сколько с последней встречи воды утекло
Horoshiy
2:19
4.Заходит депутат в аптеку и говорит: Один гандон
Аптекарша: да я вижу, а брать что будете?
Horoshiy
2:22
5.Заходит в камеру к заключёным охраник и говорит: Так, сегодня праздник пасхи. Вы все получаете по яйцу. Вот этой палкой
Horoshiy
2:25
6.учитель: Отключите все электронные гаджеты во время урока!
Ребёнок с аппаратом жизнеобеспечивания: До связи!
Horoshiy
2:28
7.Кто там?
ЭТО ПОЛИЦИЯ! Выходите
Мне нечего надеть!
СЕЙЧАС К ВАМ ПРИЕДЕТ НАРЯД!
Horoshiy
2:29
8.Вчера видел твоих родителей. Класные мужики!
Horoshiy
2:30
9.Что сделал киллер после свадьбы?
Убил свидетелей.
Horoshiy
2:31
10.Что делает каннибал по вечерам?
Жарит тёлок
Horoshiy
2:33
11.Что говорит некрофил на кладбище
ЕБАТЬ, КОПАТЬ!
Horoshiy
2:35
12.Что не так с рестораном на луне?
Блюда изысканные, вот только нет атмосферы!
Horoshiy
2:37
13.Что делает наркоман когда ему скучно? Дурью мается
Horoshiy
2:37
14.Что сказал слон когда случайно наступил на колобка.
-ВОТ БЛИН
Horoshiy
2:39
15.Какой стул может сделать реально плохой мебельщик?
Жидкий
Horoshiy
2:39
16.Альпинисты они как яйца, либо крутые либо всмятку
Horoshiy
2:40
17.Что сделал кореец когда у него пропала собака?
Выкинул из холодильника
Horoshiy
2:43
18.В клубе вич инфицированных всегда положительная обстоновка
Horoshiy
2:44
19.Что сказал муж когда забирал резиновый член у жены
-ТЕБЯ ЭТО ЕБАТЬ НЕ ДОЛЖНО
Horoshiy
2:46
20.Наслаждаюсь горячей ванной с травами
Каннибал который варил меня: .
Horoshiy
2:48
21.Я подружился с камнем, но он упал в реку.
Жаль ведь я к нему привязался
Horoshiy
2:49
22.Никогда не курил возле бывшей.
Ведь это общественное место
Horoshiy
2:50
23.Что сказал еврей педофиль маленькой девочке?
Купишь мне конфетку?
Лучший ответ
Остальные ответы
Достаточно было одной.
Теперь не могу сосредоточиться))
Регулировщик останавливает уазик:
полицай - Капитан Баранов, Ваши права.
водитель - А у меня нет баранов, только права на вождение козла
1. По дому престарелых прошёлся ураган, как говорится.. бабки на ветер.
2. Как канибалы называют беременных женщин? Киндер сюрприз
3. Каких людей не любят в альпинизме? сарванцов.
4. -Дедушка, а куда ты гонишь на 200км/ч?
-К бабуле)
- но она же умерла.
-..
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 18 часов назадЭх ты, Женя.
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 18 часов назадСемейная поддержка
Следующий анекдот
Заказал жаренную чайку. Ему ее принесли. Он ее попробовал. Вышел из ресторана и застрелился. Почему?
Лучший ответ
Он вспомнил как он жил на необитаемом острове со своей женой и другом, потом его жена пропала а друг начал носить мясо, и говорил что он ловил чаек. Слепой зашёл попробовал мясо чайки, понял что оно имеет не такой вкус, вышел на улицу и застрелился поняв, что там, на острове, он ел свою жену, убитую его же другом.
Остальные ответы
Недавно отгадывала то же самое, только про пингвина. Ушло много времени + можно было задавать наводящие вопросы. Неужели думаете, догадается кто-то, кто заренее не знает ответа? Сомневаюсь))
Потому что хотел застрелисться, но повода не было (совесть была чиста) . А теперь он мог себе сказать, что ради него угробили красивую птицу, и теперь можно считать себя подлецом.
(Черный йумор, конечно, но другого объяснения не нахожу) . Знаю такие загадки, в комменте напишу еще одну.
Ах, комментов нет? Тогда читайте здесь: Мужик приходит в ресторан, просит стакан воды. Официантка вместо этого сильно бьет подносом о стол. Мужик ее искренне благодарит и уходит, счастливый.
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Чужой компьютер
Компашка Channel Hytass STRIKE
вернуться к странице
Компашка Channel Hytass STRIKE запись закреплена
Ещё совсем немного шуток
1. Что любит кушать палач? - Хлеб с отрубями.
2. Услугами какого банка пользуются татары? - Muslmoney.
3. Как называют проститутку, которая занимается спортом? - Спорт-Спермка.
4. Где живут арабские логопеды? - В Саудовской Картавии.
5. Какой лучший подарок детям из гетто на совершеннолетие? - Условно-досрочное.
6. Почему я не уступаю старушкам в метро? - Потому, что бабки - это не главное.
7. Как называют плохого детектива? - Дефектив.
8. Почему хороших людей забирают в армию? - Потому-что они годные годные.
9. Нашёл еврей пачку денег, а там не хватает.
10. Что общего между старым чердаком и женщиной? - Слабый пол.
11. Почему дети работают лучше полицейских? - Да, потому-что они находят педофилов быстрее.
12. Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп? - Нихуя не видно.
13. Почему Курт Кобейн был плохим математиком? - Потому-что он имел проблемы с дробями.
14. Как называется унижение в доме престарелых? - Бабулинг.
15. Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
16. Как Баста орёт на своих детей? - Голосами их детей.
17. Как называется фильм про мужчину, который развёлся с 5-тью жёнами? - Пятый алимент.
18. Сегодня почувствовал себя музыкантом, когда попробовал фасоль.
19. Чем отличается ребёнок на проезжей части и простуда? - Температуру сбить сложнее.
20. - Как часто вы говорите об утопленниках?
- Ну, время от времени всплывает диалог.
21. Что находится на ногах спортсмена, который не хочет снимать кроссовки? - Greebok.
22. Как зовут самого молодого победителя соревнований по фистингу? - Кулачный бой.
23. Что общего у наркомана и вентилятора? - Они оба дуют.
24. Какое пиво не следит за базаром? - Нефильтрованное.
25. Что сказал наркоман, который пришёл с работы? - Весь день вкалывал.
26. Как остановить 6 негров от изнасилования девушки? - Бросить им баскетбольный мяч.
27. В чём разница между Исаак Ньютоном и ребёнком, которого я изнасиловал? - Исаак Ньютон умер девственником.
28. Какую фразу можно сказать во время секса и за столом? - Доча, не чавкай.
29. Что общего у шуток и людей? - Большинству не нравится чёрное.
30. Что можно сказать о сексе двух лесбиянок во время месячных в двух словах? - Переливание крови.
31. Почему феминистки не водят автомобиль? - Потому-что у них нет прав.
32. Что сказал муж, когда забирал резиновый член у жены? - Тебя это ебать не должно.
33. У мусульманки спросили: "Почему у тебя живот, как пластилин?" - Ответ убил.
34. Почему у чебурашки отказывают ноги? - Потому-что его лучший друг - крокодил. (classic.)
35. Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы? - Понюхать можно, а лизнуть - нет.
36. В клубе ВИЧ-инфицированных всегда положительная обстановка.
37. Тёлки, как макароны - Мокрые не ломаются. (ну да)
38. Сейчас отличный момент, чтобы реклама пива "Корона" стала вирусной.
39. Как называется будка охранника на кладбище? - Живой уголок.
40. Почему геи не пользуются компасом? - Это слишком традиционный способ.
41. Как размножаются бойцы? - Спаррингом.
42. На концерте певицу Монеточку подкинули фанаты - Выпало ребро.
43. Заправил футболку 95-м.
44. Что общего у негра и полковника ФСБ? - Большая шишка.
45. Что общего между слепым гинекологом и щенком? - Мокрый носик.
46. Одноглазую девочку больше не интересуют, кто живёт в скворечнике.
47. Что больше всего любит гопник-физрук? - Отжимания.
48. Мальчик, больной раком начал ходить к репетитору - Теперь у него две химии в день.
49. Умер создатель Т9 - Земля ему пузом.
50. Какое молоко даёт, утонувшая корова? - Топлёное.
51. Очень злой татуировщик набил клиенту - Ебало.
Е@еня - где это?
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Вот теперь можно в фоллаут играть
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 18 часов назадНаныли
Читайте также: