А я каштанку читал анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
- Ну, и где твой друг Герасим?
- Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду.

1 год назад

Похожие:

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты че, мне тут наплел?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

добавлено: 5 лет назад похожие

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал. и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика.

добавлено: 3 месяца назад похожие

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг

добавлено: 3 года назад похожие

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

добавлено: 4 года назад похожие

Сидят две блондинки. Одна другой:
- Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
- Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо.
- Че, грибы что ли?

добавлено: 3 года назад похожие

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

добавлено: 3 года назад похожие

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

добавлено: 3 года назад похожие

- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду.

добавлено: 1 год назад похожие

- Ну, как твой в постели?
- Да так.
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

добавлено: 3 года назад похожие

Скажи мне, кто твой друг - и я скажу: "И он просто друг? Точно?".

добавлено: 1 год назад похожие

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

добавлено: 3 года назад похожие

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший.
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой.

добавлено: 4 года назад похожие

В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребенок - это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.

добавлено: 2 года назад похожие

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

добавлено: 4 года назад похожие

xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец"
yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.
zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.
yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово.
xxx: Гуглит, википедия. Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру

добавлено: 4 года назад похожие

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.

добавлено: 1 год назад похожие

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!

добавлено: 1 год назад похожие

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

добавлено: 3 года назад похожие

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

добавлено: 3 года назад похожие

Встречаются два друга. Один из них - музыкант.
Первый (восторженно):
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй (грустно):
- А-а-а, так это ты купил.

добавлено: 4 года назад похожие

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи. арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

добавлено: 4 года назад похожие

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем.

добавлено: 3 года назад похожие

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

добавлено: 2 года назад похожие

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- . ах ты грязный извращенец!

добавлено: 3 года назад похожие

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

добавлено: 4 года назад похожие

Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.

- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".

Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота
обратно на базу,
Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой
задницей.

- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был?
- Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Муму ".
- В кино?
- Нэт, на радыо.

Брачная ночь. Она говорит:
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?!
- Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!

Шарик приходит в библиотеку:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.

Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке,
везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой
обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!

Мужик утром просыпается с глубокого похмелья, заходит на кухню - воды
попить, его Жена встречает: на столе бутылка, закуска; - Муик в
непонятке?! "-Что случилось?". Жена: -а это тебе за то, что ты меня в
первый раз в жизни ласковым словом назвал -"Кабуча" - так индийскую
царицу звали!
Мужик: - вот мля напился "Коза е@учая" не смог выговорить!

Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен -
русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по
русской литературе.
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити.
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде. Так от - що робити Герасиму - вiн
же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"

Следующий анекдот

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? — Я только «Каштанку» читал, хочешь за попу укушу?!

5 лет назад

похожие

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? — Я только «Каштанку» читал, хочешь за попу укушу?

добавлено: 5 лет назад похожие

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? — Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

добавлено: 6 лет назад похожие

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

добавлено: 4 года назад похожие

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее"

добавлено: 4 года назад похожие

Не читай "Ромео и Джульетту". Это плохо кончится.

добавлено: 5 лет назад похожие

А помнишь как нам было хорошо друг без друга? Может повторим?

добавлено: 4 года назад похожие

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? - У них были вши!

добавлено: 4 года назад похожие

- Хочу тебя! - А как ты меня хочешь?! - Как-как. Внутримышечно!

добавлено: 2 года назад похожие

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты вообще Достоевского читал? - Читал. - Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

добавлено: 2 года назад похожие

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.

добавлено: 1 год назад похожие

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой? - Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

добавлено: 5 лет назад похожие

— как же ты мог так напиться? — не спорю, было тяжеловато! но я старался как только можно.

добавлено: 4 года назад похожие

– Помнишь, как мы дрались детьми? – Да чем мы только не дрались.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Помнишь, как мы детьми дрались? — Да чем мы только не дрались.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужчина разговаривает по мобильнику: - Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали. Как это не помнишь?!

добавлено: 3 года назад похожие

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

добавлено: 5 лет назад похожие

— привет, как жизнь? — не помню. вылетело из головы, но я учил. ну как учил. ну читал. поставьте четвёрку, пожалуйста.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.


Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.


Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»


В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.


Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»


Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».


Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.


Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

Читайте также: