Шутки про гражданскую оборону
Обновлено: 22.11.2024
1. После подведения годовых итогов по внедренным рационализаторским предложениям в подразделении, ученые Сколково осознали свою не компетентность и подали в отставку.
2. Пожарные внедрили так много рационализаторских предложений, что их пригласили в научный центр Сколково.
4. Семечки в кармане боевки, никак не давали пожарному приступить к тушению пожара.
5. Когда пожарный получает форму на складе, он стоит перед выбором, либо набрать вес, либо похудеть.
6. Пожарный после выхода на пенсию настолько скучает по своей работе, что внедряет по 2 рацпредложения в своем хозяйстве в день.
7. Чтобы как то приободрить недобросовестного пожарного, председатель комиссии зачитал результат аттестации вдохнув шарик с гелием.
8. Пожарный получив берцы на складе, вошел в них целиком и зашнуровался изнутри.
9. Когда сын чиновника поступал в пожарный институт он не смог подтянуться, и тогда всех подтянул его отец!
10. Пожарный так подробно изучал инструкцию к фейерверку, что пропустил Новый год.
11. В параллельной вселенной не пожарный носит усы, а усы носят пожарного.
12. За 20 лет службы мастер ГДЗС становиться профессионалом, он может заполнять баллоны ртом.
13. За 3 месяца до аттестации у пожарных обнаруживаются скрытые таланты.
14. Пожарный не сдавший первую аттестацию, на вторую отращивает усы.
15. Пожарные Шотландии отличаются от Русских только тем, что они иногда стесняются.
16. Коридор перед залом с аттестационной комиссией был настолько длинный и светлый, что пожарный решил проверить пульс.
17. Ночью перед аттестацией пожарный проснулся в холодном поту….так как забыл имя Министра.
18. В Братиславе проходил чемпионат мира по сну, победил брат Славы, который в это время находился на сутках в Тамбове.
19. Пожарный Дима снимал на камеру весь день, а потом всю ночь смотрел весь день.
20. Женатый начальник караула это сильный и независимый мужчина, раз в трое суток.
21. Молодой водитель пожарной машины по команде «Провести боевое развертывание», развернул автомобиль.
22. При проверки комиссией подразделения, пожарный ответил на все вопросы, чем ввел комиссию в ступор, испугался и проснулся.
24. Жена пожарного поймала на рыбалке большого леща, так как сломала удочку.
Автор решил остаться Анонимным
Пословицы и поговорки
Бежал от дыма и упал в огонь.
Без поджога дрова не горят.
Следующий анекдот
Анекдоты про МЧС
П РИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ
ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС
ТОЛЬКО У НАС:
- ненормированный рабочий день;
- высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц);
- возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы;
- множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями;
- беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения;
- за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза);
ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ.
Г лава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
- Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь!
- Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.
П риехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда. есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых . Ребята, вы же морг тушили. "
М ЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах).
В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности.
Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.
Н а совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает российский пожарный ?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!
***
С пециалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
- Е сли вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
- Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
- Мой папа - банкир, - говорит третий.
- Мой папа - пожарный.
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
— А лло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте
- Б абушка, а КПСС была хорошей?
- хорошей, внучек, хорошей.
- бабушка, а НКВД был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а МЧС какой?
- когда ликвидируют, тогда и узнаем.
П ервый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
З вонок у главе МЧС в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло.
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help.
Н а пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:"О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь.
"Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!"
- С корее, там человек тонет!
- Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!
О бъявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
П ожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали! Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит? А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
- А лло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете. Сказали вас вызывать.
- Опишите ее.
- Черная, средней толщины, ну. обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или.
- Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда просто стукните ее лопатой!
У тром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
Ж урналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют.
З вонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
П риходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
"Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".
П о результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"
***
А лло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал на Марс!
У женщин всю жизнь МЧС:
До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ…
Присказки и выражения
Змей Горыныч (огнедышащий).
Красный петух (пожар).
Пустить красного петуха (поджечь).
Следующий анекдот
С распространением травматики, все больше гопников выступает в качестве потерпевших.
А у гопников есть чувство юмора: стащили недавно с рынка для дачников плакат и поставили возле своего ПТУ на нашей улице, текст плаката - "Посадочный материал".
Р оссийская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся "потерпевшими".
П рогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
— П ривет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться. . . У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. . .
— Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
— Да нет, стоматолого.
О станкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.
Г опники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.
И дет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
- Да, это МОЙ город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
- Да это МОЙ город. РАЙОH не мой.
К аждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?
В чера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
- А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
- Потому что шапка и гопник - это единый организм.
С идит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
К риминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки!
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай
К акие спортсмены самые чоткие?
Теннисты - они вечно на кортах.
К лассический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Ну, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай…
Гуляют они, значит, гуляют… И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Ну я даже не знаю…
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Ну я…
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда… Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет…
- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ.
- З акурить. не найдётся?
- Я - боксёр. и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
О ткрылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.
Б абки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.
В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов.
Ну щас тоже такие есть.
Гопники называются
К итайские гопники щелкают рис.
Д иалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бл*, да в больнице лежит..
- А хул* с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Хуясе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.
- Э й, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
Н а центральной площади Урюпинска установили памятник гопнику. Стало хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и мелочь.
P ешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и отпpашиваетcя:
- Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
- Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поcелилиcь злые гопники.
- Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.
Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть.
Заходит в подвал и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки, и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:
- Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
- Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.
К ак ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
У читель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в "Адидасе".
О дин *гопник* делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую *телку*. Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу.
- Hу а ты.
- Я. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!
К ак это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе.
Пожарная книга Гиннесса
Афоризмы и изречения
Прометей, украв однажды огонь у Зевса, навсегда обеспечил пожарных работой.
* * * * *
В отличие от других профессий не все пожарные боятся начальства как огня.
* * * * *
Пожарные-ствольщики должны работать, спустя рукава.
* * * * *
С развитием пожарной безопасности число сгорающих со стыда заметно уменьшилось.
* * * * *
Попытка сжечь свою рукопись не увенчалась успехом: уж очень она была сырой.
* * * * *
Уходя из дома, не забудьте погасить облигации государственного займа.
* * * * *
Не оставляйте без присмотра горящие путёвки.
* * * * *
Дайте Герострату Дамоклов меч, и вы увидите Варфоломеевскую ночь.
* * * * *
Тот, кто первым зажёг огонь, не несёт ответственности за все пожары.
* * * * *
Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.
* * * * *
Тщательным расследованием установлено, что полностью сгоревший гараж
материальной ценности представлять не может.
В целях повышения пожарной безопасности новосёлов Капустинская мебельная фабрика
приступила к выпуску гарнитуров, в состав которых входит несгораемый платяной шкаф,
а все предметы мебели снабжены автоматической пожарной сигнализацией.
* * * * *
Самым ярким зрелищем в театре был его пожар.
Отдельные пожарные считают, что если на каждой новогодней ёлке, наряду с гирляндами,
повесить огнетушитель, то не будет ни пожара, ни праздника.
* * * * *
Вызванный на ковёр к начальнику инженер Петров сгорел со стыда. Ковёр удалось потушить.
* * * * *
Обязан ли пожарный гореть на работе?
* * * * *
Спички готовы были сгореть со стыда за выпустившую их фабрику,
но никак не могли зажечься.
* * * * *
Сам огонь не разжигал, зато умело подливал в него масла.
* * * * *
Много справедливых нареканий поступило от покупателей на плохое качество утюгов,
выпускаемых Жуковским заводом. Теперь утюги стали комплектовать вместе с огнетушителями.
* * * * *
Пятьдесят лет в струю.
* * * * *
Вопрос был настолько горящим, что для его обсуждения понадобилась настольная
скатерть из асбеста.
* * * * *
Возгорание произошло от непогашенных облигаций 1948 года.
* * * * *
А жаль, что во многих работниках пожарной охраны дремлют настоящие таланты.
* * * * *
Иной семьянин подливает масла в огонь, дабы не потух семейный очаг.
АНЕКДОТЫ
Пожарный спит служба идет страна богатеет
Пожарные едут на пожар карикатура
В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу.
Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу
и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся поглазеть дачникам:
Старушка подняла его и пожарные продолжили подъем:
конвективным птоком под потолок взметнет.
Начальник успокаивает сотрудника пожарного подразделения:
Но вы меня еще благодарить будете, вот увидите.
Следующий анекдот
Привет, я Люба Романова - веселая, искренняя и профессиональная Ведущая. Организатор ярких свадеб, оригинальных праздников и креативных вечеринок. Актриса театра драмы и кино. Вы хотите, чтобы Ваше торжество прошло с любовью?)
Такая работа
Мудрый совет
Обман слуха
Из жизни пожарных
Возмутился
Реальные истории
Шутки пожарных 1 апреля
А тем, кто дочитал до конца БОНУС
Читайте также: