Чем кроссовки отличаются от пианино шутка

Обновлено: 22.11.2024

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Анекдот про пианино короткий

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Анекдот про пианино

- Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

Анекдот про дочь, учебу, компьютеры и пианино

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Загрузка.

Анекдот про соседей, перфоратор и пианино

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Анекдот про одессу и пианино

Один одессит жалуется другому:
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись.
Я её не послушал. Теперь таки таскаю пианино.

Анекдот про соседей и пианино

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Анекдот про грузчиков, пианино и рояль

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Анекдот про мужа, жену и пианино

- Ты меня больше не любишь! - выговаривает жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках.
- После того, как мы продали это чёртово пианино, я не вижу в этом необходимости.

Анекдот про соседей, пианино и перфоратор

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Анекдот про психиатрическую больницу и пианино

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Следующий анекдот

Похожие:

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, . . я — грузчик!

добавлено: 6 лет назад похожие

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

добавлено: 3 года назад похожие

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

добавлено: 3 года назад похожие

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же. А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик.

добавлено: 3 года назад похожие

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм. А рояль?
- Пианино-про.

добавлено: 3 года назад похожие

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

добавлено: 3 года назад похожие

– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
– Когда пианино привезут.

добавлено: 4 года назад похожие

На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог.

добавлено: 2 года назад похожие

Когда Олег пытался найти старую заначку, чтобы положить туда новую, то он долго ее искал, а когда нашел, то с огромной от этого радости пропил обе.

добавлено: 2 года назад похожие

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я, дура, не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я, дурак, не воспользоваться таким моментом?

добавлено: 5 лет назад похожие

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

добавлено: 3 года назад похожие

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

добавлено: 3 года назад похожие

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей.

добавлено: 2 года назад похожие

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

добавлено: 5 лет назад похожие

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

добавлено: 1 год назад похожие

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

добавлено: 3 года назад похожие

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

добавлено: 5 лет назад похожие

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

добавлено: 4 года назад похожие

- А кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, ты летчик?
- Грузчик.

добавлено: 2 года назад похожие

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

добавлено: 4 года назад похожие

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

добавлено: 5 лет назад похожие

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

добавлено: 4 года назад похожие

Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться минутной женской слабостью.

добавлено: 3 года назад похожие

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

добавлено: 5 лет назад похожие

Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да, - кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.

добавлено: 3 года назад похожие

Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

добавлено: 2 года назад похожие

Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм. А рояль?
- Пианино-про.

добавлено: 3 года назад похожие

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

добавлено: 3 года назад похожие

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

добавлено: 3 года назад похожие

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

добавлено: 2 года назад похожие

- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою.

добавлено: 5 лет назад похожие

Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо. это круто!

добавлено: 3 года назад похожие

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

добавлено: 5 лет назад похожие

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пианино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!

Мама говорит сыну:
— Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
— А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
— Ты, косой, где телевизор взял?
— Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Муж — жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому, что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: — Я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

Потрясающий номер в цирке: — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

Хозяйка начала играть гостям на пианино. Обращаясь к одному из гостей, она спросила:
— Вы любите хорошую музыку?
— Люблю! Но пусть это Вас не беспокоит, — отвечает гость, — играйте дальше.

Читайте также: